金曜日ともなると俺はもう大変につかれてしまって、疲弊して、もううんざりしている。
はっきりいってうんざりしているし、もうたくさんだという気持ちで、もう誰の言うことも聞きたくないし、ともかく自由になりたい。
俺に支払われる年金は月に2万円という予想だし、運良く、本当に運良く今の水準の稼ぎをあと30年続けたとして、もらえる年金は月に4万円だとかいう。
俺はもうたいへんにつかれたし、こんなのはもううんざりしている。
どう足掻いても、もう俺の収入が今後も続くことは考えられないし、下がったところでこの水準で生きていける気もしない。だいたいそもそも足掻く気もない。金銭的に頼れる親戚などいない。
アップダウンクイズの滑り台、別に俺は進んで滑り落ちる気もないけれども、へばりつく気もない。俺はたいへんにつかれたし、もううんざりだ。土曜日も仕事だし、日曜日は寝ているだけで終わってしまう。
このままの自意識とか頭の回転とかを持ったまま、路上生活者になれるだろうか、なりたくはない。精神疾患があるから路上生活者になるのか、路上生活をすることで、なんらかの防衛が働いて精神疾患になるのか。
俺はもううんざりだし、脳みその3/4くらいいらない。
どのみち路上生活者になるのに、もう記憶とかいらない。
最近、ものすごい眠気に襲われる。体が固まってしまうような眠気。いくらエスタロンモカ食っても襲われる、座った便座から動けないような眠気。
糖尿病になったかもしれない。父も母も母の母も糖尿病のサラブレッドだからだ。
だったら、いっそのこと、糖尿病からくる脳梗塞だとか心筋梗塞だとか、いや、くるのかこないのか、じっさいのところはしらないけれども、ともかくそんなものに殺されたい。
Soy un perdedor.
I'm a loser baby,
so why don't you kill me?
殺されないとしても、もうなんというか、人の世話なしには生きられないようになりたい。
﹁お前はもうそうやって呼吸しているだけしかできない。働こうにも働けない。しかたないから、生きていていいよ﹂
そんな許容がほしい。居場所がほしい。生きていていいという証がほしい。もう勘弁してほしい。うんざりだ。みんなうんざりだし、俺はもう幼稚園に通わされた瞬間からうんざりしていたし、もう勘弁してほしい。もうつかれてしまったし、うんざりしている。多くは望まないから、飯を食べられて、布団で寝られる、それだけの、それだけの安心が欲しい。
俺はもういずれ路上生活者になるしかないし、足掻く気もないし、生き抜く気力も才覚もない。
もう俺はうんざりしているし、疲弊しきっていて、頭も使いたくない。
俺は何か重大な疾患や事故や病気になって、ただ息をしていたい。
もう、何かもうんざり。
人間とかいう他人と接するのももうたくさん。
勘弁してほしい。誰の言うことも聞きたくない。幼稚園に通わされた瞬間から終わってた。
自由になりたいし、ただし、自由になる才覚も根気もない。
死ぬ度胸はないし、だれかが滑り台の上から押してくれるのを待っているだけだし、俺はもうたいへんにつかれてしまった。
俺はもうたいへんにつかれてしまったし、空気もなにもかもつかれている。
うんざりしているし、休日があっても眠るだけ。
働いたところで見返りはないし、俺は誰の指示も聞きたくないし、誰かに指示するのもうんざりだ。
俺はもうたいへんにつかれてしまって、もううんざりしているし、ため息をつくのさえ億劫だ。
死ぬ度胸も踏ん切りもないし、toto BIGとか当たればいいとか思ってるところもある。
親切な誰かが働かなくていいお金をくれないかと思ってる。
toto BIGが当たらないかと思ってる。
ベーシック・インカムとかいうのをくれたらいいと思う。
俺は不具者になってもいいから、仕方ないから生きていていいと言われたいし、脳の3/4くらいいらない。
俺はもうつかれてしまったし、かんべんして欲しい。
もうなにかやらなければいけないというのはうんざりだし、自由がほしい。
ただただ自由になりたいし、ただし自由のために代償を払ったり努力する気もない。
俺の生活水準は今を頂点にあとは下がるだけだし、あと30年働いても働かないで食べていくことはできない。
俺はもううんざりしているのに、あと何十年も働きたくないし、疲弊しきっている。
急病や事故で殺されてもいいし、もう働けない体になってもいいと思う。
俺は病院に行って検査とかしないし、行き着く先は路上か刑務所なのだろうと思う。
俺はもううんざりしているし、まったく金曜の夜はつかれてきってしまっている。
土曜日も仕事だし、日曜日はほとんど寝ているだけだ。
もううんざりしていて、あと少しでも動くのも億劫だ。
もう勘弁してほしいし、ずっと眠っていてほしい。
酒で脳の細胞を殺したいし、まったくもって呆けたい。
本当の意味で呆けたい。
どこまでも歩いていきたいし、誰の指図も受けたくない。
もううんざりだし、自由になりたい。
まったくの自由になりたい。
空を飛びたい。
もうかんべんして欲しい。
