作者の言葉
この小説は、﹁健康道場﹂と称する或ある療養所で病いと闘っている二十歳の男の子から、その親友に宛あてた手紙の形式になっている。手紙の形式の小説は、これまでの新聞小説には前例が少かったのではなかろうかと思われる。だから、読者も、はじめの四、五回は少し勝手が違ってまごつくかも知れないが、しかし、手紙の形式はまた、現実感が濃いので、昔から外国に於おいても、日本に於いても多くの作者に依よって試みられて来たものである。 ﹁パンドラの匣はこ﹂という題に就ついては、明日のこの小説の第一回に於て書き記してある筈はずだし、此こ処こで申上げて置きたい事は、もう何も無い。 甚はなはだぶあいそな前口上でいけないが、しかし、こんなぶあいそな挨あい拶さつをする男の書く小説が案外面おも白しろい事がある。 ﹇＃地から2字上げ、2行にわたる丸括弧で挟んだ2行組み﹈︵昭和二十年秋、河北新報に連載の際に読者になせる作者の言葉による。︶ ﹇＃改ページ﹈幕ひらく
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君、思い違いしちゃいけない。僕ぼくは、ちっとも、しょげてはいないのだ。君からあんな、なぐさめの手紙をもらって、僕はまごついて、それから何だか恥ずかしくて赤面しました。妙に落ちつかない気持でした。こんな事を言うと、君は怒るかも知れないけれど、僕は君の手紙を読んで、﹁古いな﹂と思いました。君、もうすでに新しい幕がひらかれてしまっているのです。しかも、われらの先祖のいちども経験しなかった全然あたらしい幕が。 古い気取りはよそうじゃないか。それはもうたいてい、ウソなのだから。僕は、いま、自分のこの胸の病気に就いても、ちっとも気にしてはいない。病気の事なんか、忘れてしまった。病気の事だけじゃない。何でもみんな忘れてしまった。僕がこの健康道場にはいったのは、戦争がすんで急に命が惜しくなって、これから丈夫なからだになり、何とかして一つ立身出世、なんて事のためでは勿もち論ろんないし、また、早く病気をなおしてお父さんに安心させたい、お母さんを喜ばせたいなどという涙ぐましいような殊勝な孝心からでも無かったのだ。しかし、また、へんなやけくそを起してこんな辺へん鄙ぴな場所へ来てしまったというわけでも無いんだ。ひとの行為にいちいち説明をつけるのが既に古い﹁思想﹂のあやまりではなかろうか。無理な説明は、しばしばウソのこじつけに終っている事が多い。理論の遊戯はもうたくさんだ。概念のすべてが言い尽されて来たじゃないか。僕がこの健康道場にはいったのには、だから何も理由なんか無いと言いたい。或る日、或る時、聖霊が胸に忍び込み、涙が頬ほおを洗い流れて、そうしてひとりでずいぶん泣いて、そのうちに、すっとからだが軽くなり、頭脳が涼しく透明になった感じで、その時から僕は、ちがう男になったのだ。それまで隠していたのだが、僕はすぐに、 ﹁喀かっ血けつした。﹂ とお母さんに言って、お父さんは、僕のためにこの山腹の健康道場を選んでくれた。本当にもう、それだけの事だ。或る日、或る時とは、どんな事か。それは君にもおわかりだろう。あの日だよ。あの日の正午だよ。ほとんど奇きせ蹟きの、天来の御みこ声えに泣いておわびを申し上げたあの時だよ。 あの日以来、僕は何だか、新造の大きい船にでも乗せられているような気持だ。この船はいったいどこへ行くのか。それは僕にもわからない。未いまだ、まるで夢見心地だ。船は、するする岸を離れる。この航路は、世界の誰だれも経験した事のない全く新しい処女航路らしい、という事だけは、おぼろげながら予感できるが、しかし、いまのところ、ただ新しい大きな船の出迎えを受けて、天の潮路のまにまに素直に進んでいるという具合いなのだ。 しかし、君、誤解してはいけない。僕は決して、絶望の末の虚無みたいなものになっているわけではない。船の出帆は、それはどんな性質な出帆であっても、必ず何かしらの幽かすかな期待を感じさせるものだ。それは大昔から変りのない人間性の一つだ。君はギリシャ神話のパンドラの匣はこという物語をご存じだろう。あけてはならぬ匣をあけたばかりに、病苦、悲哀、嫉しっ妬と、貪どん慾よく、猜さい疑ぎ、陰いん険けん、飢餓、憎ぞう悪おなど、あらゆる不吉の虫が這はい出し、空を覆おおってぶんぶん飛び廻まわり、それ以来、人間は永遠に不幸に悶もだえなければならなくなったが、しかし、その匣の隅すみに、けし粒ほどの小さい光る石が残っていて、その石に幽かに﹁希望﹂という字が書かれていたという話。2
それはもう大昔からきまっているのだ。人間には絶望という事はあり得ない。人間は、しばしば希望にあざむかれるが、しかし、また﹁絶望﹂という観念にも同様にあざむかれる事がある。正直に言う事にしよう。人間は不幸のどん底につき落され、ころげ廻りながらも、いつかしら一いち縷るの希望の糸を手さぐりで捜し当てているものだ。それはもうパンドラの匣以来、オリムポスの神々に依よっても規定せられている事実だ。楽観論やら悲観論やら、肩をそびやかして何やら演説して、ことさらに気勢を示している人たちを岸に残して、僕たちの新時代の船は、一足おさきにするすると進んで行く。何の渋滞も無いのだ。それはまるで植物の蔓つるが延びるみたいに、意識を超越した天然の向日性に似ている。 本当にもうこれからは、やたらに人を非国民あつかいにして責めつけるような気取ったものの言い方などはやめにしましょう。この不幸な世の中を、ただいっそう陰いん鬱うつにするだけの事だ。他人を責めるひとほど陰で悪い事をしているものではないのか。こんどまた戦争に負けたからと言って、大いそぎで一時のがれのごまかしを捏ねつ造ぞうして、ちょっとうまい事をしようとたくらんでいる政治家など無ければ幸いだが、そんな浅あさ墓はかな言いつくろいが日本をだめにして来たのだから、これからは本当に、気をつけてもらいたい。二度とあんな事を繰り返したら世界中の鼻つまみになるかも知れぬ。ホラなんか吹かずに、もっとさっぱりと単純な人になりましょう。新造の船は、もう既に海洋にすべり出ているのだ。 そりゃ僕だって、いままでずいぶんつらい思いをして来たのです。君もご存じのとおり、僕は昨年の春、中学校を卒業と同時に高熱を発して肺炎を起し、三箇月も寝込んでそのために高等学校への受験も出来ず、どうやら起きて歩けるようになってからも、微熱が続いて、医者から肋ろく膜まくの疑いがあると言われて、家でぶらぶら遊んで暮しているうちに、ことしの受験期も過ぎてしまって、僕はその頃ころから、上級の学校へ行く気も無くなり、そんならどうするのか、となると眼の先がまっくらで、家でただ遊んでいるのもお父さんに申しわけがなく、またお母さんに対しても、ていさいの悪いこと並たいていではなく、君には浪人の経験が無いからわからないかも知れないが、あれは全くつらい地獄だ。僕はあの頃、ただもうやたらに畑の草むしりばかりやっていた。そんな、お百姓の真ま似ねをする事で、わずかにお体裁を取りつくろっていた次第なのだ。ご承知のように、僕の家の裏には百坪ほどの畑がある。これは、ずっと前から、どうしたわけか僕の名前で登記されているらしいのだ。そのせいばかりでもないけれども、僕はこの畑の中に一歩足を踏みいれると、周囲の圧迫からちょっとのがれたような気楽さを覚えるのだ。この一、二年、僕はこの畑の主任みたいなものになってしまっていた。草をむしり、また、からだにさわらぬ程度で、土を打ちかえし、トマトに添木を作ってやったり、まあ、こんな事でも少しは食料増産のお手伝いにはなるだろうと、その日その日をごまかして生きていたのだけれども、けれども、君、どうしてもごまかし切れぬ一塊の黒雲のような不安が胸の奥底にこびりついていて離れないのだ。こんな事をして暮して、いったい僕はこれから、どんな身の上になるのだろう。なんの事はない、てもなく癈はい人じんじゃないか。そう思うと、呆ぼう然ぜんとする。どうしてよいか、まるで見当も何もつかなくなるのだ。そうして、こんなだらし無い自分の生きているという事が、ただ人に迷惑をかけるばかりで、全然無意味だと思うと、なんとも、つらくてかなわなかったのだ。君のような秀才にはわかるまいが、﹁自分の生きている事が、人に迷惑をかける。僕は余計者だ。﹂という意識ほどつらい思いは世の中に無い。3
けれども君、僕がこんな甘ったれた古くさい薄のろの悩みを続けているうちにも、世界の風車はクルクルと眼にとまらぬ早さでまわっていたのだ。欧おう洲しゅうに於いてはナチスの全滅、東洋に於いては比島決戦についで沖おき縄なわ決戦、米機の日本内地爆撃、僕には兵隊の作戦の事などほとんど何もわからぬが、しかし、僕には若い敏感なアンテナがある。このアンテナは信頼できる。一国の憂ゆう鬱うつ、危機、すぐにこのアンテナは、ぴりりと感ずる。理りく窟つは無いんだ。勘だけなんだ。ことしの初夏の頃から、僕のこの若いアンテナは、嘗かつてなかったほどの大きな海かい嘯しょうの音を感知し、震えた。けれども僕には何の策も無い。ただ、あわてるばかりだ。僕は滅めち茶ゃく苦ち茶ゃに畑の仕事に精出した。暑い日ひ射ざしの下で、うんうん唸うなりながら重い鍬くわを振り廻して畑の土を掘りかえし、そうして甘かん藷しょの蔓を植えつけるのである。なんだって毎日、あんなに烈はげしく畑の仕事を続けたのか、僕には今もってよくわからない。自分のやくざなからだが、うらめしくて、思い切りこっぴどく痛めつけてやろうという、少しやけくそに似た気持もあったようで、死ね！ 死んでしまえ！ 死ね！ 死んでしまえ！ と鍬を打ちおろす度たび毎ごとに低く呻うめくように言い続けていた日もあった。僕は甘藷の蔓を六百本植えた。 ﹁畑の仕事も、もういい加減によすんだね。お前のからだには少し無理だよ。﹂と夕食の時にお父さんに言われて、それから三日目の深夜、夢うつつの裡うちに、こんこんと咳せき込んで、そのうちに、ごろごろと、何か、胸の中で鳴るものがある。ああ、いけない、とすぐに気き附づいて、はっきり眼が覚めた。喀血の前に、胸がごろごろ鳴るという事を僕は、或る本で読んで知っていたのだ。腹這いになった途端に、ぐっと来た。口の中に一ぱい、生臭い匂においのものを含みながら、僕は便所へ小走りに走った。やはり血だった。便所にながいこと立っていたが、それ以上は血が出なかった。僕は忍び足で台所へ行き、塩水でうがいをして、それから顔も手も洗って寝床へ帰った。咳せきの出ないように息をつめるようにして静かに寝ていて、僕は不思議なくらい平気だった。こんな夜を、僕はずっと前から待っていたのだというような気さえした。本望、という言葉さえ思い浮んだ。明日もまた、黙って畑の仕事を続けよう。仕方がないのである。他ほかに生きがいの無い人間なのである。ぶんを知らなければいけない。ああ、本当に僕なんか一日も早く死んでしまったほうがいいのだ。いまのうちに、うんと自分のからだをこき使って、そうしてわずかでも食料の増産に役立ち、あとはもうこの世からおさらばして、お国の負担を軽くしてあげたほうがよい。それが僕のような、やくざな病人のせめてもの御奉公の道だ。ああ、早く死にたい。 そうして翌あくる朝は、いつもより一時間以上も早く起きて、さっさと蒲ふと団んを畳んで、ごはんも食べずに畑に出てしまった。そうして滅茶苦茶に畑仕事をした。今から思うと、まるで地獄の夢のようだ。僕は勿論、この病気の事は死ぬまで誰にも告白せずにいるつもりだった。誰にも知らせずに、こっそりぐんぐん病気を悪化させてしまうつもりであった。こんな気持をこそ、堕落思想というのだろうね。僕はその夜、お勝手に忍び込んで、配給の焼しょ酎うちゅうをお茶ちゃ碗わんで一ぱい飲みほしちゃったよ。そうして、深夜、僕はまた喀血をした。ふと眼覚めて、二つ三つ軽く咳をしたら、ぐっと来た。こんどは便所まで走って行くひまも無かった。硝ガラ子ス戸どをあけて、はだしで庭へ飛び降りて吐いた。ぐいぐいと喉のどからいくらでも込み上げて来て、眼からも耳からも血が噴き出ているような感じがした。コップに二杯くらいも吐いたろうか、血がとまった。僕は血で汚れた土を棒切れで掘り返して、わからないようにした、とたんに空襲警報である。思えば、あれが日本の、いや世界の最後の夜間空襲だったのだ。朦もう朧ろうとした気持で、防ぼう空くう壕ごうから這い出たら、あの八月十五日の朝が白々と明けていた。4
でも僕は、その日もやっぱり畑に出たのだ。それを聞いては、流さす石がに君も苦笑するだろう。しかし君、僕にとっては笑い事じゃ無かった。本当にもうそれより以外に僕の執るべき態度は無いような気がしていたのだ。どうにも他に仕様が無かった。さんざ思い迷った揚あげ句くの果に、お百姓として死んで行こうと覚悟をきめた筈ではないか。自分の手で耕した畑に、お百姓の姿で倒れて死ぬのは本望だ。えい、何でもかまわぬ早く死にたい。目まいと、悪おか寒んと、ねっとりした冷い汗とで苦しいのを通り越してもう気が遠くなりそうで、豆畑の茂みの中に仰向に寝ころんだ時、お母さんが呼びに来た。早く手と足を洗ってお父さんの居間にいらっしゃいという。いつも微ほほ笑えみながらものを言うお母さんは、別人のように厳粛な顔つきをしていた。 お父さんの居間のラジオの前に坐すわらされて、そうして、正午、僕は天来の御声に泣いて、涙が頬を洗い流れ、不思議な光がからだに射し込み、まるで違う世界に足を踏みいれたような、或あるいは何だかゆらゆら大きい船にでも乗せられたような感じで、ふと気がついてみるともう、昔の僕ではなかった。 まさか僕は、死しせ生いい一ちに如ょの悟りをひらいたなどと自うぬ惚ぼれてはいないが、しかし、死ぬも生きるも同じ様なものじゃないか。どっちにしたって同じ様につらいんだ。無理に死をいそぐ人には気取屋が多い。僕のこれまでの苦しさも、自分のおていさいを飾ろうとする苦労にすぎなかった。古い気取りはよそうじゃないか。君の手紙の中に﹁悲痛な決意﹂などという言葉があったけれども、悲痛なんてのは今の僕には、何だか安芝居の色男役者の表情みたいに思われる。悲痛どころではあるまい。それはもう既に、ウソの表情だ。船は、するする岸壁から離れたのだ。そして船の出帆には、必ず何かしらの幽かな希望がある筈だ。僕はもう、しょげてはいない。胸の病気も気にしていない。君からあんな、同情の言葉に満ちた手紙をもらって、僕は実際まごついた。僕はいまは何も思わず、ただこの船に身をゆだねて行くつもりだ。僕はあの日、すぐにお母さんに打明けた。自分でも不思議なくらい平静な態度で打明けた。 ﹁僕、ゆうべ喀血しました。その前の晩も、喀血しました。﹂ 何の理由も無かった。急に命が惜しくなったというわけでも無い。ただ、きのう迄までの無理な気取りが消えただけだ。 お父さんは僕のためにこの﹁健康道場﹂を選んでくれた。ご承知のように、僕のお父さんは数学の教授だ。数字の計算は上手かも知れないが、お金のお勘定なんてのは一度もした事がないらしい。いつも貧乏なのだから、僕もぜいたくな療養生活など望んではいけない。この簡素な﹁健康道場﹂は、その点だけでも、まったく僕に似合っている。僕には、なんの不平も無い。僕は、六箇月で全快するそうだ。あれから一度も喀血しない。血けっ痰たんさえ出ない。病気の事なんか忘れてしまった。この﹁病気を忘れる﹂という事が、全快の早道だと、ここの場長さんが言っていた。少し変ったところのある人だ。何せ、結核療養の病院に、健康道場などという名前をつけて、戦争中の食料不足や薬品不足に対処して、特殊な闘病法を発明し、たくさんの入院患者を激励して来た人なのだから。とにかく変った病院だよ。とても面白い事ばかり、山ほどあるんだけど、まあこの次にゆっくりお話しましょう。 僕の事に就いては、本当に何もご心配なさらぬように。では、そちらもお大事に。 昭和二十年八月二十五日健康道場
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きょうはお約束どおり、僕のいまいるこの健康道場の様子をお知らせしましょう。Ｅ市からバスに乗って約一時間、小梅橋というところで降りて、そこから他のバスに乗りかえるのだが、でも、その小梅橋からはもう道場までいくらも無いんだ。乗りかえのバスを待っているより、歩いたほうが早い。ほんの十丁くらいのものなのだ。道場へ来る人は、たいていそこからもう歩いてしまう。つまり、小梅橋から、山々を右手に見ながらアスファルトの県道を南へ約十丁ほど行くと、山やま裾すそに石の小さい門があって、そこから松並木が山腹までつづき、その松並木の尽きるあたりに、二棟むねの建物の屋根が見える。それがいま、僕の世話になっている﹁健康道場﹂と称するまことに風変りな結核療養所なのだ。新館と旧館と二棟にわかれている。旧館のほうはそれほどでもないが、新館はとても瀟しょ洒うしゃな明るい建物だ。旧館で相当の鍛錬を積んだ人が、この新館のほうにつぎつぎと移されて来る事になっているのだ。けれども僕は、元気がよいので特別に、はじめから新館にいれられた。僕の部屋は、道場の表玄関から入ってすぐ右手の﹁桜の間﹂だ。﹁新緑の間﹂だの﹁白鳥の間﹂だの﹁向ひま日わ葵りの間﹂だの、へんに恥ずかしいくらい綺きれ麗いな名前がそれぞれの病室に附せられてあるのだ。 ﹁桜の間﹂は、十畳間くらいの、そうしてやや長方形の洋室である。木製の頑がん丈じょうなベッドが南みな枕みまくらで四つ並んでいて、僕のベッドは部屋の一ばん奥にあって、枕元の大きい硝ガラ子スま窓どの下には、十坪くらいの﹁乙女ヶ池﹂とかいう︵この名は、あまり感心しないが︶いつも涼しく澄んでいる池があって、鮒ふなや金魚が泳いでいるのもはっきり見えて、まあ、僕のベッドの位置に就いては不服は無い。一番いい位置かも知れない。ベッドは木製でひどく大きく、ちゃちなスプリングなど附いていないのが、かえってたのもしく、両側には引出しやら棚たなやらがたくさん附いていて、身のまわりのもの一切をそれにしまい込んでも、まだ余分の引出しが残っているくらいだ。 同室の先輩たちを紹介しよう。僕のとなりは、大おお月つき松まつ右え衛も門ん殿だ。その名の如ごとく人品こつがら卑いやしからぬ中年のおっさんだ。東京の新聞記者だとかいう話だ。早く細君に死なれて、いまは年頃の娘さんと二人だけの家庭の様子で、その娘さんも一緒に東京からこの健康道場ちかくの山やま家がに疎そか開いして来ていて、時々この淋さびしき父を見舞いに来る。父はたいていむっつりしている。しかし、ふだんは寡かげ言ん家かでも、突如として恐るべき果断家に変ずる事もある。人格は、だいたい高潔らしい。仙せん骨こつを帯びているようなところもあるが、どうもまだ、はっきりはわからない。まっくろい口くち髭ひげは立派だが、ひどい近眼らしく、眼鏡の奥の小さい赤い眼は、しょぼしょぼしている。丸い鼻の頭には、絶えず汗の粒が湧わいて出るらしく、しきりにタオルで鼻の頭を強くこすって、その為ために鼻の頭は、いまにも血のしたたり落ちるくらいに赤い。けれども、眼をつぶって何かを考えている時には、威厳がある。案外、偉いひとなのかも知れない。綽あだ名なは越えち後ご獅じ子し。その由来は、僕にはわからないが、ぴったりしているような感じもする。松右衛門殿も、この綽名をそんなにいやがってもいないようだ。ご自分からこの綽名を申出たのだという説もあるが、はっきりは、わからない。2
そのお隣りは、木下清七殿。左官屋さんだ。未だ独身の、二十八歳。健康道場第一等の美男におわします。色あくまでも白く、鼻がつんと高くて、眼めも許とすずしく、いかにもいい男だ。けれども少し爪つま先さき立ってお尻しりを軽く振って歩く、あの歩き方だけは、やめたほうがよい。どうしてあんな歩き方をするのだろう。音楽的だとでも思っているのかしら。不可解だ。いろんな流行歌も知っているらしいが、それよりも都どど々い逸つというものが一ばんお得意のようである。僕は既に、五つ六つ聞かされた。松右衛門殿は眼をつぶって黙って聞いているが、僕は落ちつかない気持である。富士の山ほどお金をためて毎日五十銭ずつ使うつもりだとか、馬ば鹿か々ば々かしい、なんの意味もないような唄うたばかりなので、全く閉口のほかは無い。なおその上、文句入りの都々逸というのがあって、これがまた、ひどいんだ。唄の中に、芝居の台せり詞ふのようなものがはいるのだ。あら、兄さん、とか何とか、どうにも聞いて居られないのだ。けれども一度に続けて二つ以上は歌わない。いくつでも続けて歌いたいらしいのだが、それ以上は松右衛門殿がゆるさない。二つ歌い終ると、越後獅子は眼をひらいて、もうよかろう、と言う。からだにさわる、と言い添える事もある。歌い手のからだにさわるという意味か、聞き手のからだにさわるという意味か、はっきりしない。でも、この清七殿だって決して悪い人じゃないんだ。俳句が好きなんだそうで、夜、寝る前に松右衛門殿にさまざまの近作を披ひろ露うして、その感想を求めたけれども、越後は、うんともすんとも答えぬので、清七殿ひどくしょげかえって、さっさと寝てしまったが、あの時は可かわ哀いそ想うだった。清七殿は越後獅子をかなり尊敬しているらしい。この粋いきな男の名は、かっぽれ。 そのお隣りに陣取っている人は、西にし脇わき一かず夫お殿。郵便局長だか何だかしていた人だそうだ。三十五歳。僕はこの人が一ばん好きだ。おとなしそうな小こが柄らの細君が時々、見舞いに来る。そうして二人で、ひそひそ何か話をしている。しんみりした風景だ。かっぽれも、越後も、遠慮してそれを見ないように努めているようである。それもまたいい心掛けだと思う。西脇殿の綽名は、つくし。ひょろ長いからであろうか。美男子ではないけれども、上品だ。学生のような感じがどこかにある。はにかむような微笑は魅力的だ。この人が、僕のお隣りだったら、よかったのにと僕はときどき思う。けれども、深夜、奇妙な声を出して唸うなる事があるので、やっぱりお隣りでなくてよかったとも思う。これでだいたい僕の同室の先輩たちの紹介もすんだ事になるのだが、つづいて当道場の特殊な療養生活に就いて少し御報告申しましょう。まず、毎日の日課の時間割を書いてみると、 六時 起床 七時 朝食 八時ヨリ八時半マデ 屈伸鍛錬 八時半ヨリ九時半マデ 摩擦 九時半ヨリ十時マデ 屈伸鍛錬 十時 場長巡回︵日曜ハ指導員ノミノ巡回︶ 十時半ヨリ十一時半マデ 摩擦 十二時 昼食 一時ヨリ二時マデ 講話︵日曜ハ慰安放送︶ 二時ヨリ二時半マデ 屈伸鍛錬 二時半ヨリ三時半マデ 摩擦 三時半ヨリ四時マデ 屈伸鍛錬 四時ヨリ四時半マデ 自然 四時半ヨリ五時半マデ 摩擦 六時 夕食 七時ヨリ七時半マデ 屈伸鍛錬 七時半ヨリ八時半マデ 摩擦 八時半 報告 九時 就寝3
こないだも、ちょっと申上げて置いたように、戦争中に焼かれた病院も多いだろうし、また罹りさ災いしないまでも、物資不足やら手不足やらで閉鎖した病院も少くなかったようで、長期の入院を必要とするたくさんの結核患者、特に僕たちのようにあまり裕福でない患者たちは、行きどころを失ったような有様になったので、この辺には、さいわい敵機の襲撃もほとんど無いし、地方有力の篤志家が二、三打ち寄り、当局の賛助をも得て、もとからこの山腹にあった県の療養所を増築し、いまの田島博士を招しょ聘うへいして、ここに、物資にたよらぬ独自の結核療養所が出来たというわけなのだ。まず、ざっとこの日課の時間割をごらんになっただけでも、普通の療養所の生活と随分ちがうのがおわかりだろうと思う。病院、あるいは患者などという観念を捨てさせるように仕組まれている。 院長の事を場長と呼び、副院長以下のお医者は指導員、そうして看護婦さんたちは助手、僕たち入院患者は塾じゅ生くせいと呼ばれる事になっている。すべてここの田島場長の創案らしい。田島先生がこの療養所へ招聘されて来てからは、内部の機構が一新せられ、患者に対しても独得の療法を施し、非常な好成績で、医学界の注目の的となっているのだそうだ。頭がすっかり禿はげているので、五十歳くらいにも見えるが、あれでまだ三十歳代の独身者だとかいう事だ。痩やせて長身の、ちょっと前こごみの、そうして、なかなか笑わない人だ。頭の禿げている人は、たいてい端正な顔をしているものだが、田島先生も、卵に目鼻というような典雅な容よう貌ぼうの持主である。そうして、これも頭の禿げた人に特有の、れいの猫ねこみたいな陰性の気むずかしさを持っている人のようである。ちょっと、こわい。毎日、午前十時にこの場長は、指導員、助手を引き連れて場内を巡回するのだが、その時には、道場全体が、しんとなる。塾生たちも、この場長の前では、おそろしく神妙にしている。けれども、陰ではこっそり綽名で呼んでいる。清きよ盛もりというのだ。 さて、それでは当道場の日課について、も少しくわしく説明しましょうか。屈伸鍛錬というのは、一口に言えば、手足と、腹筋の運動だ。こまかく書くと君は退屈するだろうから、ごく大ざっぱに要点だけ言うと、まあ、ベッドの上に仰向に大の字に寝たまま、手の指、手首、腕と順次に運動をはじめて、次に腹をへこましたり、ふくらましたり、ここはなかなかむずかしく練習を要するところで、また屈伸鍛錬の一ばん大事なところでもあるらしく、その次には足の運動、脚の筋肉をいろいろに伸ばしたり、ゆるめたりして、そうして大体、一とおり鍛錬を終る。そうして、一度終れば、また手の運動から繰り返し、三十分間、時間のある限りつづけていなければならぬ。これを前に記した時間割のとおり午前二回、午後三回、毎日やるんだから、楽じゃない。これまでの医学の常識から言えば、結核患者がこんな運動をするのは、とんでもない危険な事とされていたらしいが、これもまた、戦時の物資不足から生まれた新療法の一つであろう。当道場では、たしかに、この運動を熱心にやる人ほど、恢かい復ふくが早いそうだ。 次に摩擦の事を少し書こう。これも当道場独得のものらしい。そうしてこれは、ここの陽気な助手さんたちの役目なのだ。4
摩擦に用いるブラシは、散髪の時に用いる硬い毛のブラシの、あの毛を、ほんの少しやわらかくしたようなものである。だから、はじめのうちは、これでこすられると相当に痛く、皮膚のところどころに摩擦負けのブツブツの生ずるような事さえある。けれども、たいていは一週間ほどで慣れてしまう。 摩擦の時間が来ると、れいの陽気な助手さんたちが、おのおの手わけして、順々に全部の塾生たちに摩擦してまわるのである。小さい金かな盥だらいに、タオルを畳んでいれて、それを水にひたして、ブラシをそのタオルに押しつけては水をつけ、それでもって、シャッシャッと摩擦するのである。摩擦は原則として、ほとんど全身にほどこす。入場後の一週間ほどは手足だけであるが、それからのちは、全身になる。横向きに寝て、まず手、それから足、胸、腹と摩擦して、次に寝がえりを打って反対側の手、足、胸、腹、背中、背中、腰と移って行くのである。慣れると、なかなか気持のよいものである。殊ことに、背中をこすってもらう時の気持は、何とも言えない。うまい助手さんもあるが、へたくその助手さんもある。 けれども、この助手さんたちの事に就いては、後でまた書く事にしよう。 道場の生活は、この屈伸鍛錬と摩擦の二つで明け暮れしていると思ってよい。戦争がすんでも、物資の不足は変らないのだから、まあ当分はこんな事で闘病の心意気を示すのも悪くないじゃないか。この他ほかには午後一時からの講話、四時の自然、八時半からの報告などがあるけれども、講話というのは、場長、指導員、または道場へ視察にやって来る各方面の名士など、かわるがわるマイクを通じて話かけて、それが部屋の外の廊下の要所々々に設備されてある拡声機から僕たちの部屋へ流れてはいり、僕たちはベッドの上に坐すわって黙って聞いているのだ。 これは、戦争中に拡声機が電力の不足でだめになったので、一時休止していたのだそうだが、戦争がすんで電力の使用が少し緩和されると同時に、またすぐはじめられたのだ。場長は、このごろ、日本の科学の発展史、とでもいうようなテーマの講義を続けている。頭のいい講義とでもいうのであろうか、淡々たる口調で、僕たちの祖先の苦労を実に平明に解説してくれる。きのうは、杉すぎ田たげ玄んぱ白くの﹁蘭らん学がく事こと始はじめ﹂に就いてお話して下さった。玄白たちが、はじめて洋書をひらいて見たが、どのようにしてどう飜ほん訳やくしてよいのか、﹁まことに艫ろ舵だなき船の大海に乗出せしが如く、茫ぼう洋ようとして寄るべなく、只ただあきれにあきれて居たる迄までなり﹂というところなど実によかった。玄白たちの苦心に就いては、僕も中学校の時にあの歴史の木山ガンモ先生から教えられたが、しかし、あれとは丸っきり違う感じを受けた。 ガンモは、玄白はひどいアバタで見られた顔ではなかった、などつまらぬ事ばかり言っていたっけね。とにかく、この場長の毎日の講話は、僕にはとても楽しみだ。日曜には、講話のかわりにレコオドを放送する。僕はあんまり音楽は好きでないけれども、でも一週間に一度くらい聞くのは、わるくないものだ。レコオドのあいまに、助手さんの肉声の歌が放送される事もあるが、これは聞いていて楽しい、というよりは、ハラハラして落ち附つかない気持になるものだ。でも、他の塾生たちには、これが一ばん歓迎されているようだ。清七殿など、眼を細くして聞いている。思うに、かれ自身も都々逸の文句入りというところなど、放送したくてたまらないのだろう。5
午後四時の自然というのは、まあ、安静の時間だ。この時刻には、僕たちの体温が一ばん上昇していて、からだが、だるくて、気分がいらいらして、けわしくなり、どうにも苦しいので、まあ諸君の気のむくように勝手な事をして過してい給たまえ、という意味で自由の三十分間を与えられているような具合いのものらしいが、でも、塾生の大部分は、この時間には、ただ静かにベッドに横おう臥がしている。ついでながら、この道場では、夜の睡眠の時以外は、ベッドに掛かけ蒲ぶと団んを用いる事を絶対に許さない。昼は、毛布も何も一切掛けずに、ただ寝巻を着たままでベッドの上にごろ寝をしているのだが、慣れると清潔な感じがして来て、かえって気持がいい。午後八時半の報告というのは、その日その日の世界情勢に就いての報道だ。やっぱり廊下の拡声機から、当直の事務員のおそろしく緊張した口調のニュウスが、いろいろと報告せられるのだ。この道場では、本を読む事はもちろん、新聞を読む事さえ禁ぜられている。耽たん読どくは、からだに悪い事かも知れない。まあ、ここにいる間だけでも、うるさい思念の洪こう水ずいからのがれて、ただ新しい船出という一事をのみ確信して素そぼ朴くに生きて遊んでいるのも、わるくないと思っている。 ただ、君への手紙を書く時間が少くて、これには弱っている。たいてい食事後に、いそいで便びん箋せんを出して書いているが、書きたい事はたくさんあるのだし、この手紙も二日がかりで書いたのだ。でも、だんだん道場の生活に慣れるに随したがって、短い時間を利用する事も上手になって来るだろう。僕はもう何事につけても、ひどく楽天居こ士じになっているようでもある。心配の種なんか、一つも無い。みんな忘れてしまった。ついでに、もうひとつ御紹介すると、僕のこの当道場に於おける綽名は、﹁ひばり﹂というのだ。実に、つまらない名前だ。小こし柴ばり利す助けという僕の姓名が、小こひ雲ば雀りという具合いにも聞えるので、そんな綽名をもらう事になったものらしい。あまり名誉な事ではない。はじめは、どうにもいやらしく、てれくさくて、かなわなかったが、でもこのごろの僕は、何事に対しても寛大になっているので、ひばりと人に呼ばれても気軽に返事を与える事にしているのだ。わかったかい？ 僕はもう昔の小柴じゃないんだよ。いまはもう、この健康道場に於ける一羽の雲雀なんだ。ピイチクピイチクやかましく囀さえずって騒いでいるのさ。だから、君もどうかそのつもりで、これからの僕の手紙を読んでおくれ。何という軽薄な奴やつだ、なんて顔をしかめたりなんかしないでおくれ。 ﹁ひばり。﹂と今も窓の外から、ここの助手さんのひとりが僕を鋭く呼ぶ。 ﹁なんだい。﹂と僕は平然と答える。 ﹁やっとるか。﹂ ﹁やっとるぞ。﹂ ﹁がんばれよ。﹂ ﹁よし来た。﹂ この問答は何だかわかるか。これはこの道場の、挨あい拶さつである。助手さんと塾生が、廊下ですれちがった時など、必ずこの挨拶を交す事にきまっているようだ。いつ頃ごろからはじまった事か、それはわからぬけれども、まさかここの場長がとりきめたものではなかろう。助手さんたちの案出したものに違いない。ひどく快活で、そうしてちょっと男の子みたいな手てご剛わさが、ここの看護婦さんたちに通有の気風らしい。場長や指導員、塾生、事務員、全部のひとに片端から辛しん辣らつな綽名を呈上するのも、すなわち、この助手さんたちのようである。油断のならぬところがあるのだ。この助手さんたちに就いては、更によく観察し、次便でまたくわしく報告する事にしよう。 まずは当道場の概説くだんの如しというところだ。失敬。 九月三日鈴虫
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拝啓仕つかまつり候そうろう。九月になると、やっぱり違うね。風が、湖面を渡って来たみたいに、ひやりとする。虫の音も、めっきり、かん高くなって来たじゃないか。僕ぼくは君のように詩人ではないのだから、秋になったからとて、別段、断腸の思いも無いが、きのうの夕方、ひとりの若い助手さんが、窓の下の池のほとりに立って、僕のほうを見て笑って、 ﹁つくしにね、鈴虫が鳴いてるって言ってやって。﹂ そんな言葉を聞くと、この人たちには秋がきびしく沁しみているのだという事がわかって、ちょっと息がつまった。この助手さんは、僕と同室の西にし脇わきつくし殿に、前から好意を寄せているらしいのだ。 ﹁つくしは、いないよ。ついさっき、事務所へ行った。﹂と答えてやったら、急に不ふき機げ嫌んになり、言葉まで頗すこぶるぞんざいに、 ﹁あらそう。いなくたっていいじゃないの。ひばりは鈴虫がきらいなの？﹂と妙な逆襲の仕方をして来たので、僕はわけがわからず、実にまごついた。 この若い助手さんには、どうも不可解なところが多く、僕は前から、このひとに最も気をつけて来ているのだ。綽あだ名なはマア坊。 ついでに、きょうは他ほかの助手さんたちの綽名も紹介しましょう。こないだの手紙に、ここの助手さんたちは、油断のならぬところがあって、男のひとたちに片端から辛しん辣らつの綽名を呈上していると言ったが、しかし、また塾生のほうだって負けずに、助手さんたち全部を綽名で呼んでいるのだから、まあ、アイコみたいなものだ。けれども、塾生たちの案出した綽名は、そこは何といっても、やっぱり女性に対するいたわりもあるらしく、いくぶんお手やわらかに出来ている。三浦正子だから、マア坊。なんという事もない。竹中静子だから、竹さん、なんてのはもっとも気がきかない。平凡きわまる。また、眼鏡をかけている助手さんは、出でめ目き金んとでもいうようなところなのに、遠慮して、キントト。痩やせているから、うるめ。淋さびしそうな顔をしているから、ハイチャイ。このへんは、まあ、いいほうかも知れないが、どうも少し遠慮している。ひどく、ぶ器量なくせに、パーマネントも物もの凄すごく、眼まぶ蓋たを赤く塗ったりして、奇怪な厚化粧をしているから、孔くじ雀ゃく。ばかにして、孔雀とつけたのだろうが、つけられた当人はかえって大いに得意で、そうよ、あたしは孔雀よ、といよいよ自信を強くしたかも知れない。ちっとも諷ふう刺しがきいていない。僕ならば、天女とつける。そうよ、あたしは天女よ、とはまさか思えまい。その他、となかい、こおろぎ、たんてい、たまねぎなど、いろいろあるが、みんな陳腐だ。ただひとり、カクランというのがあって、これはちょっと、うまくつけたものだと思う。顔のはばが広くほっぺたが真っ赤に光っている助手さんがあって、いかにも赤鬼のお面を聯れん想そうさせるのだが、さすがに、そこは遠慮して避けて、鬼の霍かく乱らんというわけで、カクランだ。着想が上品である。 ﹁カクラン。﹂ ﹁なんだい。﹂すまして答える。 ﹁がんばれよ。﹂ ﹁ようし来た。﹂と元気なものだ。霍乱に頑がん張ばられては、かなわない。このひとに限らず、ここの助手さんたちは、少し荒っぽいところがあるけれども、本当は気持のやさしい、いいひとばかりのようだ。2
塾生たちに一ばん人気のあるのは、竹中静子の、竹さんだ。ちっとも美人ではない。丈が五尺二寸くらいで、胸部のゆたかな、そうして色の浅黒い堂々たる女だ。二十五だとか、六だとか、とにかく相当としとっているらしい。けれども、このひとの笑い顔には特徴がある。これが人気の第一の原因かも知れない。かなり大きな眼が、笑うとかえって眼めじ尻りが吊つり上って、そうして針のように細くなって、歯がまっしろで、とても涼しく感ぜられる。からだが大きいから、看護婦の制服の、あの白衣がよく似合う。それから、たいへん働き者だという事も、人気の原因の一つになっているかも知れない。とにかく、よく気がきいて、きりきりしゃんと素早く仕事を片づける手てぎ際わは、かっぽれの言い草じゃないけれど、﹁まったく、日本一のおかみさんだよ。﹂摩擦の時など、他の助手さんたちは、塾生と、無むだ駄ぐ口ちをきいたり、流行歌を教え合ったり、善く言えば和わき気あい藹あ々いと、悪く言えばのろのろとやっているのに、この竹さんだけは、塾生たちが何を言いかけても、少し微ほほ笑えんであいまいに首うな肯ずくだけで、シャッシャとあざやかな手つきで摩擦をやってしまっている。しかも摩擦の具合いは、強くも無し弱くも無し、一ばん上手で、そうして念いりだし、いつも黙って明るく微笑んで愚痴も言わず、つまらぬ世間話など決してしないし、他の助手さんたちから、ひとり離れて、すっと立っている感じだ。このちょっとよそよそしいような、孤独の気品が、塾生たちにとって何よりの魅力になっているのかも知れない。何しろ、たいへんな人気だ。越えち後ご獅じ子しの説に拠よると、﹁あの子の母親は、よっぽどしっかりした女に違いない﹂という事である。或あるいは、そうかも知れない。大阪の生れだそうで、竹さんの言葉には、いくらか関西訛なまりが残っている。そこがまた塾生たちにとって、たまらぬいいところらしいが、僕は昔から、身から体だの立派な女を見ると、大おお鯛だいなんかを思い出し、つい苦笑してしまって、そうして、ただそのひとを気の毒に思うばかりで、それ以上は何の興味も感じないのだ。気品のある女よりも、僕には可かわ愛いらしい女のほうがよい。マア坊は、小さくて可愛らしいひとだ。僕は、やっぱり、あのどこやら不可解なマア坊に一ばん興味がある。 マア坊は、十八。東京の府立の女学校を中途退学して、すぐここへ来たのだそうである。丸顔で色が白く、まつげの長い二ふた重えま瞼ぶたの大きい眼の眼尻が少しさがって、そうしていつもその眼を驚いたみたいにまんまるく
って、そのため額に皺しわが出来て狭い額がいっそう狭くなっている。滅めち茶ゃく苦ち茶ゃに笑う。金歯が光る。笑いたくて笑いたくて、うずうずしているようで、なに？ と眼をぐんと大きくって、どんな話にでも首をつっ込んで来て、たちまち、けたたましく笑い、からだを前こごみにして、おなかをとんとん叩たたきながら笑い咽むせんでいるのだ。鼻が丸くてこんもり高く、薄い下した唇くちびるが上唇より少し突き出ている。美人ではないが、ひどく可愛い。仕事にもあまり精を出さない様子だし、摩擦も下手くそだが、何せピチピチして可愛らしいので、竹さんに劣らぬ人気だ。
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君、それにつけても、男って可お笑かしなものだね。そんなに好きでもない女の人には、カクランだの、ハイチャイだの、ばかにしたような綽名をどしどしつけるが、いいひとに対しては、どんな綽名も思いつかず、ただ、竹さんだのマア坊だのという極めて平凡な呼び方しか出来ないのだからね。おやおや、きょうは、ばかに女の話ばかりする。でも、きょうは、なぜだか、他の話はしたくないのだ。きのうの、マア坊の、 ﹁つくしにね、鈴虫が鳴いてるって言ってやって。﹂ という可かれ憐んな言葉に酔わされて、まだその酔いが醒さめずにいるのかも知れない。いつもあんなに笑い狂っているくせに、マア坊も、本当は人一倍さびしがりの子なのかも知れない。よく笑うひとは、よく泣くものじゃないのか。なんて、どうも僕はマア坊の事になると、何だか調子が変になる。そうして、マア坊は、どうやら西脇つくし殿を、おしたい申しているのだから、かなわない。いま僕は、この手紙を、昼食を早くすましていそいで書いているのだが、隣の﹁白鳥の間﹂から、塾生たちの笑い声にまじって、かん高い、派手な、マア坊の笑い声がはっきり聞えて来る。いったい、何を騒いでいるのだろう。みっともない。白痴じゃないか。なんて、きょうの僕は、どうも少し調子が変だ。いろいろ、もっと、書きたい事もあったのだけれど、どうも隣室の笑い声が気になって、書けなくなった。ちょっと休もう。 やっと、どうやら、お隣の騒ぎも、しずまったようだから、も少し書きつづける事にしよう。どうもあの、マア坊ってのは、わからないひとだ。いや、なに、別に、こだわるわけでは無いがね、十七八の女って、皆こんなものなのかしら。善いひとなのか悪いひとなのか、その性格に全然見当がつかない。僕はあのひとと逢あうたんびに、それこそあの杉田玄白がはじめて西洋の横文字の本をひらいて見た時と同じ様に、﹁まことに艫ろ舵だなき船の大海に乗出せしが如ごとく、茫ぼう洋ようとして寄るべなく、只ただあきれにあきれて居たる迄までなり﹂とでもいうべき状態になってしまう、と言えば少し大おお袈げ裟さだが、とにかく多少、たじろぐのは事実だ。どうも気になる。いまも僕は、あのひとの笑い声のために手紙を書くのを中断せられ、ペンを投げてベッドに寝ころんでしまったのだが、どうにも落ちつかなくて堪たえ難がたくなって来て、寝ころびながらお隣の松右衛門殿に訴えた。 ﹁マア坊は、うるさいですね。﹂そう僕が口をとがらせて言ったら、松右衛門殿は、お隣りのベッドに泰然とあぐらをかいて爪つま楊よう子じを使いながら、うむと首うな肯ずき、それからタオルで鼻の汗をゆっくり拭ぬぐって、 ﹁あの子の母親が悪い。﹂と言った。 なんでも母親のせいにする。 でも、マア坊も、或いは意地の悪い継母なんかに育てられた子なのかも知れない。陽気にはしゃいでいるけれども、どこかに、ふっと淋しい影が感ぜられる。なんて、どうもきょうの僕は、マア坊を、よっぽど好いているらしい。 ﹁つくしにね、鈴虫が鳴いてるって言ってやって。﹂ その時から、どうも僕はへんだ。つまらない女なんだけれどもね。 九月七日死生
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きのうは妙な手紙で失敬。季節のかわりめには、もの皆があたらしく見えて、こいしく思われ、つい、好きだ好きだ、なんて騒ぎ出す始末になるのだ。なあに、そんなに好いてもいないんだよ。すべて、この初秋という季節のせいなのだ。このごろは僕も、まるでもう、おっちょこちょいの、それこそピイチクピイチクやかましくおしゃべりする雲ひば雀りみたいになってしまったようだが、しかし、もはやそれに対する自己嫌けん悪おや、臍ほぞを噛かみたいほどの烈はげしい悔恨も感じない。はじめは、その嫌悪感の消滅を不思議な事だと思っていたが、なに、ちっとも不思議じゃない。僕は、まったく違う男になってしまった筈はずではなかったか。僕は、あたらしい男になっていたのだ。自己嫌悪や、悔恨を感じないのは、いまでは僕にとって大きな喜びである。よい事だと思っている。僕には、いま、あたらしい男としての爽さわやかな自負があるのだ。そうして僕は、この道場に於おいて六箇月間、何事も思わず、素そぼ朴くに生きて遊ぶ資格を尊いお方からいただいているのだ。囀さえずる雲雀。流れる清水。透明に、ただ軽快に生きて在れ！ きのうの手紙で、マア坊をばかに褒ほめてしまったが、あれは少し取消したい。実は、きょう、ちょっと珍妙な事件があったので、前便の不備の補足かたがた早速御一報に及ぶ次第なのだ。囀る雲雀、流れる清水、このおっちょこちょいを笑う給たもうな。 けさの摩擦は久しぶりでマア坊だった。マア坊の摩擦は下手くそで、いい加減。つくし殿には、ていねいに摩擦してあげるのかも知れないが、僕には、いつでも粗末で不親切だ。マア坊には、僕なんか、まるで道ばたの石ころくらいにしか思われていないのだろうし、どうせそうだろうし、まあ、仕方が無い。けれども僕にとっては、マア坊は、あながち石ころでは無いのだから、僕はマア坊の摩擦の時には息ぐるしく、妙に固くなって、うまく冗談が言えない。冗談を言うどころか、声が喉のどにひっからまって、ろくにものが言えなくなるのだ。結局、僕は、不ふき機げ嫌んみたいに、むっつりしてしまうのだが、そうするとまた、マア坊のほうでも気づまりになるのであろう、僕の摩擦の時だけは、ちっとも笑わず、そうして無口だ。けさの摩擦も、そんな具合の窮屈な、やりきれないものであった。殊ことにも、あの、﹁つくしにね、鈴虫が鳴いてるって言ってやって﹂以来、僕の気持は急速にはりつめて来ているような按あん配ばいなのだし、それにまた、君への手紙に、マア坊を好きだ好きだと書いてやった直後でもあるし、どうにも、かなわない、ぎこちない気分であった。マア坊は、僕の背中をこすりながら、ふいと小声で言った。 ﹁ひばりが、一ばんいいな。﹂ うれしく無かった。何を言っていやがると思った。とってつけたようなそんなお世辞を言えるのは、マア坊が僕を、いい加減に思っている証拠だ。本当に、一ばんいいと思っていたら、そんなにはっきり、ぬけぬけと言えるものではない。僕にだってそれくらいの機微は、わかっているさ。僕は、黙っていた。すると、また小声で、 ﹁なやみが、あるのよ。﹂ と来た。僕は、びっくりした。なんてまあ、まずい事を言うのだろう。うんざりした。﹁鈴虫が鳴いている﹂が、これで完全にマイナスになった。低能なんじゃないかしらと疑った。まえからどうも、あの笑い方は白痴的だと思っていたが、さては、ほんものであったか、などと考えているうちに、気持も軽くなって、 ﹁どんな悩みが、あるんだい。﹂と馬ば鹿かにし切った口調で尋ねることが出来た。2
答えない。かすかに鼻をすすった。横目でそっと見ると、なんだ、かれは泣いているのだ。いよいよ僕は呆あきれた。よく笑うひとは、またよく泣くひとではないか、などときのう僕は君に書いてやったが、そんな出でた鱈ら目めの予言が、あまりあっけなく眼前に実現せられているのを見ると、かえってこっちが気抜けしていやになる。ばかばかしいと思った。 ﹁つくしが退場するんだってね。﹂と僕は、からかうような口調で言った。事実、そんな噂うわさがあるのだ。何か一家内の都合で、つくしは、北海道の故郷のほうの病院に移らなければならぬような事になったという噂を、僕は聞いて知っていたのだ。 ﹁ばかにしないで。﹂ すっと立って、まだ摩擦もすまないのに、金かな盥だらいをかかえてさっさと部屋から出て行ってしまった。その後姿を眺ながめて、白状するが、僕の胸はちょっと、ときめいた。まさか、僕の事でなやんでいるなどとは、いくら自うぬ惚ぼれても、考えられやしないけれど、しかし、あんなに陽気なマア坊が、いやしくも一個の男子の前で意味ありげに泣いてみせて、そうして怒って、すっと立って行ったというのは、或あるいは重大な事なのかも知れない。或いは、ひょっとすると、と、そこは、いくらおさえつけてもやっぱり少し自惚れが出て来て、ついさっきの軽けい蔑べつ感かんも何も吹っ飛んでしまって、やたらにマア坊がいとしく思われ、わあ、と叫びたい気持で、ベッドに寝たまま両腕を大きく振りまわした。けれども、なんという事も無かった。マア坊の涙の意味がすぐにわかった。お隣りの越えち後ご獅じ子しの摩擦をしていたキントトが、その時、事も無げに僕に教えたのだ。 ﹁叱しかられたのよ。あんまり調子に乗って騒ぐので、ゆうべ、竹さんに言われたのよ。﹂ 竹さんは助手の組長だ。叱る権利はあるだろう。まあこれで、すべて、わかった。なんという事も無かった。はっきり、わかったというものだ。なあんだ！ 組長に叱られて、それで悩みがあるもすさまじいや。僕は、実に、恥ずかしかった。僕のあわれな自惚れを、キントトにも、越後獅子にも、みんなに見破られて憫びん笑しょうせられているような気がして、さすがの新しい男も、この時ばかりは閉口した。実に、わかった。何もかも、よくわかった。僕は、マア坊の事は、きれいにあきらめるつもりだ。新しい男は、思い切りがいいものだ。未練なんて感情は、新しい男には無いんだ。僕はこれからマア坊を完全に黙殺してやるつもりだ。あれは猫ねこだ。本当につまらない女だ。あはははは、とひとりで笑ってみたい気持だ。 お昼には、竹さんがお膳ぜんを持って来た。いつもは、さっさと帰るのだが、きょうは、お膳をベッドの傍の小机に載せて、それから伸び上るようにして窓の外を眺ながめ、二、三歩、窓のほうへ歩み寄り、窓縁に両手を置いて、僕のほうに背を向けたまま黙って立っている。庭の池を見ている様子であった。僕はベッドに腰かけて、さっそく食事をはじめた。あたらしい男は、おかずに不服を言わないものである。きょうのおかずは、めざしと、かぼちゃの煮つけだ。めざしは頭からバリバリ食べる。よく噛かんで、よく噛んで、全部を滋養にしなければならぬ。 ﹁ひばり。﹂と音声の無い、呼吸だけの言葉で囁ささやかれて、顔を挙げたら、竹さんは、いつのまにか、両手をうしろに廻まわして窓に寄りかかってこちら向きになっていて、そうして、あの特徴のある微笑をして、それから、やっぱり呼吸だけのような極めて低い声で、﹁マア坊が泣いたって？﹂3
﹁うん。﹂僕は普通の声で返辞した。﹁なやみがあると言ってた。﹂よく噛んで、よく噛んで、きれいな血液を作るのだ。 ﹁いやらしい。﹂竹さんは小さい声で言って顔をしかめた。 ﹁僕の知った事じゃない。﹂あたらしい男は、さっぱりしているものだ。女のごたつきには興味が無いんだ。 ﹁うち、気がもめる。﹂と言って、にっと笑った。顔が赤い。 僕は、少しあわてた。ごはんを、なま噛みのまま呑のみ込んでしまった。 ﹁たんと食べえよ。﹂と、低く口早に言って、僕の前を通り、部屋から出て行った。 僕の口は思わずとがった。なあんだ。大きいなりをして、だらしがねえ。なぜだか、その時、そんな気がして、すこぶる気にいらなかった。組長じゃないか。人を叱って気がもめる、もないもんだ。僕は、にがにがしく思った。竹さんも、もっと、しっかりしなければいかんと思った。けれども、三杯目のごはんをよそって、こんどは僕のほうで顔を赤くしてしまった。おひつのごはんが、ばかに多いのだ。いつもは、軽く三杯よそうと、ちょうど無くなる筈なのに、きょうは三杯よそっても、まだたっぷり一杯ぶん、その小さいおひつの底に残ってあるのだ。ちょっと閉口だった。僕は、このような種類の親切は好かない。親切の形式が、またおいしいとも感じない。おいしくないごはんは、血にも肉にもなりはしない。なんにもならん。むだな事だ。越後獅子の口くち真ま似ねをして言うならば、﹁竹さんの母親は、おそろしく旧式のひとに違いない。﹂ 僕はいつものように軽く三杯たべただけで、あとの贔ひい屓きの一杯ぶんは、そのままおひつに残した。しばらくして竹さんが、何事も無かったような澄ました顔をしてお膳をさげに来た時、僕は軽い口調で言ってやった。 ﹁ごはんを残したよ。﹂ 竹さんは、僕のほうをちっとも見ないで、おひつの蓋ふたをちょっとあけてみて、 ﹁いやらしい子！﹂と、ほとんど僕にも聞きとれなかったくらいの低い声で言ってお膳を持ち上げ、そうしてまた、何事も無かったような澄ました顔で部屋から出て行った。 竹さんの﹁いやらしい﹂は口癖のようになっていて、何の意味も無いものらしいが、しかし、僕は女から﹁いやらしい﹂と言われると、いい気はしない。実に、いやだ。以前の僕だったら、たしかに竹さんを一発ぴしゃんと殴ったであろう。どうして僕はいやらしいのだ。いやらしいのは、お前じゃないか。昔は女中が、贔屓の丁でっ稚ちの茶ちゃ碗わんにごはんをこっそり押し込んでよそってやったものだそうだが、なんとも無む智ちな、いやらしい愛情だ。あんまり、みじめだ。ばかにしちゃいけない。僕には、あたらしい男としての誇りがあるんだ。ごはんというものは、たとい量が不足でも、明るい気持でよく噛んで食べさえすれば、充分の栄養がとれるものなのだ。竹さんを、もっとしっかりしたひとだと思っていたが、やっぱり、女はだめだ。ふだんあんなに利巧そうに涼しく振舞っているだけに、こんな愚行を演じた時には、なおさら目立って、きたならしくなる。残念な事だ。竹さんは、もっとしっかりしなければいけない。これがマア坊だったら、どんな失敗を演じても、かえって可愛く、いじらしさが増すというような事もないわけではないのだろうが、どうも、立派な女の、へまは、困る。と、ここまでお昼ごはんの後の休憩を利用して書いたのだが、突然、廊下の拡声機が、新館の全塾生はただちに新館バルコニイに集合せよ、という命令を伝えた。4
便びん箋せんを片かた附づけて二階のバルコニイに行ってみると、きのうの深夜、旧館の鳴沢イト子とかいう若い女の塾生が死んで、ただいま沈黙の退場をするのを、みんなで見送るのだという事であった。新館の男の塾生二十三名、そのほか新館別館の女の塾生六名、緊張した顔でバルコニイに、四列横隊みたいな形で並び、出棺を待った。しばらくして、白い布に包まれた鳴沢さんの寝棺が、秋の陽ひを浴びて美しく光り、近親の人たちに守られながら、旧館を出て松林の中の細い坂さか路みちを、アスファルトの県道の方へ、ゆるゆると降りて行った。鳴沢さんのお母さんらしい人が、歩きながらハンケチを眼にあて、泣いているのが見えた。白衣の指導員や助手の一団も、途中まで、首をたれて、ついて行った。 よいものだと思った。人間は死に依よって完成せられる。生きているうちは、みんな未完成だ。虫や小鳥は、生きてうごいているうちは完かん璧ぺきだが、死んだとたんに、ただの死しが骸いだ。完成も未完成もない、ただの無に帰する。人間はそれに較くらべると、まるで逆である。人間は、死んでから一ばん人間らしくなる、というパラドックスも成立するようだ。鳴沢さんは病気と戦って死んで、そうして美しい潔白の布に包まれ、松の並木に見え隠れしながら坂路を降りて行く今、ご自身の若い魂を、最も厳粛に、最も明確に、最も雄弁に主張して居おられる。僕たちはもう決して、鳴沢さんを忘れる事が出来ない。僕は光る白布に向って素直に合掌した。 けれども、君、思い違いしてはいけない。僕は死をよいものだと思った、とは言っても、決してひとの命を安く見ていい加減に取扱っているのでも無いし、また、あのセンチメンタルで無気力な、﹁死の讃さん美びし者ゃ﹂とやらでもないんだ。僕たちは、死と紙一枚の隣合せに住んでいるので、もはや死に就いておどろかなくなっているだけだ。この一点を、どうか忘れずにいてくれ給え。僕のこれまでの手紙を見て、君はきっと、この日本の悲憤と反省と憂ゆう鬱うつの時期に、僕の周囲の空気だけが、あまりにのんきで明るすぎる事を、不謹慎のように感じたに違いない。それは無理もない事だ。しかし、僕だって阿あほ呆うではない。朝から晩まで、ただ、げたげた笑って暮しているわけではない。それは、あたり前の事だ。毎夜、八時半の報告の時間には、さまざまのニュウスを聞かされる。黙って毛布をかぶって寝ても、眠られない夜がある。しかし僕は、いまはそんなわかり切った事はいっさい君に語りたくないのだ。僕たちは結核患者だ。今夜にも急に喀かっ血けつして、鳴沢さんのようになるかも知れない人たちばかりなのだ。僕たちの笑いは、あのパンドラの匣はこの片かた隅すみにころがっていた小さな石から発しているのだ。死と隣合せに生活している人には、生死の問題よりも、一輪の花の微笑が身に沁しみる。僕たちはいま、謂いわば幽かすかな花の香にさそわれて、何だかわからぬ大きな船に乗せられ、そうして天の潮路のまにまに身をゆだねて進んでいるのだ。この所いわ謂ゆる天意の船が、どのような島に到達するのか、それは僕も知らない。けれども、僕たちはこの航海を信じなければならぬ。死ぬのか生きるのか、それはもう人間の幸不幸を決する鍵かぎでは無いような気さえして来たのだ。死者は完成せられ、生者は出帆の船のデッキに立ってそれに手を合せる。船はするする岸壁から離れる。 ﹁死はよいものだ。﹂ それはもう熟練の航海者の余裕にも似ていないか。新しい男には、死生に関する感傷は無いんだ。 九月八日マア坊
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さっそくの御返事、なつかしく拝読しました。こないだ、僕は、﹁死はよいものだ﹂などという、ちょっと誤解を招き易やすいようなあぶない言葉を書き送ったが、それに対して君は、いちぶも思い違いするところなく、正確に僕の感じを受取ってくれた様子で、実にうれしく思った。やっぱり、時代、という事を考えずには居られない。あの、死に対する平静の気持は、一時代まえの人たちには、どうしても理解できないのではあるまいか。﹁いまの青年は誰だれでも死と隣り合せの生活をして来ました。敢あえて、結核患者に限りませぬ。もう僕たちの命は、或あるお方にささげてしまっていたのです。僕たちのものではありませぬ。それゆえ、僕たちは、その所謂天意の船に、何の躊ちゅ躇うちょも無く気軽に身をゆだねる事が出来るのです。これは新しい世紀の新しい勇気の形式です。船は、板一まい下は地獄と昔からきまっていますが、しかし、僕たちには不思議にそれが気にならない。﹂という君のお手紙の言葉には、かえってこっちが一本やられた形です。君からいただいた最初のお手紙に対して、﹁古い﹂なんて乱暴な感想を吐いた事に就いては、まじめにおわびを申し上げなければならぬ。 僕たちは決して、命を粗末にしているわけではない。しかしまた、死に対していたずらに感傷に沈み、或いは、恐れおびえてもいないのだ。その証拠には、あの鳴沢イト子さんの白布に包まれた美しく光る寝棺を見送ってから、僕はもう、マア坊だの竹さんだのの事はすっかり忘れて、まるできょうの秋空のように高く澄んだ心境でベッドに横たわり、そうして廊下では、塾じゅ生くせいと助手が、れいの如ごとく、 ﹁やっとるか。﹂ ﹁やっとるぞ。﹂ ﹁がんばれよ。﹂ ﹁ようし来た。﹂ という挨あい拶さつを交しているのを聞き、それがいつものようなふざけ半分の口調でなくて、何だか真剣な響きのこもっているのに気がついた。そうして、そのように素直に緊張して叫んでいる塾生たちに、僕はかえって非常に健康なものを感じた。少し気取った言い方をするなら、その日一日、道場全体が神聖な感じであった。僕は信じた。死は決して、人の気持を萎いし縮ゅくさせるものではない、と。 僕たちのこんな感想を、幼い強がりとか、或いは絶望の果のヤケクソとしか理解できない古い時代の人たちは、気の毒なものだ。古い時代と、新しい時代と、その二つの時代の感情を共に明めい瞭りょうに理解する事のできる人は、まれなのではあるまいか。僕たちは命を、羽のように軽いものだと思っている。けれどもそれは命を粗末にしているという意味ではなくて、僕たちは命を羽のように軽いものとして愛しているという事だ。そうしてその羽毛は、なかなか遠くへ素早く飛ぶ。本当に、いま、愛国思想がどうの、戦争の責任がどうのこうのと、おとなたちが、きまりきったような議論をやたらに大声挙げて続けているうちに、僕たちは、その人たちを置き去りにして、さっさと尊いお方の直接のお言葉のままに出帆する。新しい日本の特徴は、そんなところにあるような気さえする。 鳴沢イト子の死から、とんでもない﹁理論﹂が発展したが、僕はどうもこんな﹁理論﹂は得手じゃない。新しい男は、やっぱり黙って新造の船に身をゆだねて、そうして不思議に明るい船中の生活でも報告しているほうが、気が楽だ。どうだい、また一つ、女の話でもしようかね。2
君のお手紙では、君は、ばかに竹さんを弁護しているようじゃないか。そんなに好きなら、竹さんに君から直接、手紙でも出すがよい。いや、それよりも、まあ、いちど逢あってごらん。そのうち、おひまの折に、僕を見舞いに、ではなくて竹さんを拝見しに、この道場へおいでになるといい。拝見したら、幻滅しますよ。何せ、どうにも、立派な女なのだから。腕力だって、君より強いかも知れない。お手紙に依よると、君は、マア坊が泣いた事なんか、少しも問題ではないが、竹さんの、﹁うち、気がもめる﹂が、大事件だ、というお説のようだが、それは僕だって考えてみたさ。マア坊が僕のところへ来て、なやみがあるのよ、なんて言って泣いた事に就いて、﹁うち、気がもめる﹂というのは、すなわち、竹さんが僕に前から思おぼ召しめしがある証拠ではなかろうか、とばかな自うぬ惚ぼれを起したいところだが、僕には、みじんもそんな気持が起らない。竹さんは、なりばかり大きくて、ちっともお色気の無い人だ。いつも仕事に追われて、他ほかの事など、考えているひまも無いようなたちの人なんだ。助手の組長という重責に緊張して、甲か斐い々が々いしく立働いているというだけの人なんだ。竹さんが、その前夜、マア坊を叱しかった。叱ったところが、マア坊はひどくしょげて、泣いたりしているという事を、他の助手から聞いて、それでは自分の叱り方が少し強すぎたのかしらと反省して、そうして心配になって来て、﹁うち、気がもめる﹂という事になった、というのがこの場合、頗すこぶる野暮ったいけれども、しかし、最も健全な考え方だと思われる。それに違いないのだ。女なんて、どうせ、自分自身の立場の事ばかり考えているものさ。あたらしい男は、女に対して、ちっとも自惚れていないのだ。また、好かれるという事も無いんだ。さっぱりしたものだ。 ﹁うち、気がもめる﹂と言って、竹さんは顔を赤くしたけれども、あれは、マア坊を叱った事に就いて気がもめる、という意味で、ふいと言ったその言葉が、案外の妙な響きを持っている事にはっと気づいて、少し自分でまごついて顔を赤くしたというだけの事で、なんという事もない。きわめて、つまらぬ事だ。そうして、あの日、マア坊が僕のところで泣いた事や、また、気がもめるの事にしても、或いは、ごはん一杯ぶんの贔ひい屓きの事にしろ、あの日の全部の変調子を解くために、是非とも考慮に入れて置かなければならぬ重大な事実が一つあるのだ。それは、鳴沢イト子の死である。鳴沢さんは、その前夜に死んだのだ。笑い上じょ戸うごのマア坊が叱られたのもそれでわかる。助手たちは、鳴沢イト子と同様の、若い女だ。衝動も強かったのでは、あるまいか。女には、未だ、古くさい情緒みたいなものが残っている。淋さびしくて戸まどいして、そうして、ごはん一杯ぶんの慈善なんて、へんな情緒を発揮したのではあるまいか。とにかく、あの日の、みんなの変調子は、鳴沢イト子の死と強くむすびついているようだ。マア坊も、竹さんも、別段、僕に思召しがあるわけじゃないんだ。冗談じゃない。 どうだ、君、わかったかい。これでも、君は、竹さんを好きかい。まあいちど道場へ御出張になって、実物を拝見なさる事だ。竹さんよりは、マア坊のほうが、まだしも感覚の新しいところがあって、いいように僕には思われるのだが、君は、ひどくマア坊をきらいらしいね。考え直したらどうかね。マア坊には、やっぱり、ちょっといいところがあるんだぜ。おとといであったか、マア坊が、とても気だてのよいところを見せてくれて、僕は、にわかにまたマア坊を見直したというわけだが、きょうは一つその事の次第を御紹介しましょう。君も、きっと、マア坊を好きになるだろうと思う。3
おととい、同室の西にし脇わきつくし殿が、いよいよ一家内の都合でこの道場を出る事になって、ちょうどその日がマア坊の公休日とかに当っているのだそうで、それで、つくしをＥ市まで送って行く約束をしたとか、その前の日あたりからマア坊は塾生たちに大いにからかわれて、お土産をたのむ、とほうぼうから強迫されて、よし心得た、と気軽に合点々々していたが、おとといの朝早く、久くる留めが米す絣りのモンペイをはいて、つくし殿のあとを追っていそいそ出かけ、そうして午後の三時頃ごろ、僕たちが屈伸鍛錬をはじめていたら、こいしい人と別れて来たひとらしくもなく、にこにこ笑いながら帰って来て、部屋々々を廻まわって約束のお土産を塾生たちにくばって歩いていた。 いまのような手不足の時代には、かなりの暮しをしている家の娘でも、やはり家を出て働かなければならぬ様子だが、マア坊なども、どうやらその組らしく、仕事も遊び半分のようだし、そのくせポケットの温かなせいか、いつもなかなか気前がよく、それがまた塾生たちの人気の原因の一つになっているようで、こんな時のお土産だって、かなり贅ぜい沢たくだ。お土産は、どこでどんな具合いに入手したのか、一寸に二寸くらいのおもちゃの鏡だ。裏に映画女優の写真が貼はられてある。昔は、こんなものは、駄だ菓が子し屋やの景物などに、ただでくれたしろものだが、いまはこんなものでも、買うとなると決して安くないだろう。どこかの駄菓子屋かおもちゃ屋のストックを、そんなに数十枚も買って帰ったのかも知れないが、とにかく、いかにもマア坊らしい思いつきのお土産だ。塾生たちには、裏の映画女優の写真がいたくお気に召した様子で、たいへんな騒ぎ方だ。かっぽれも一枚もらった。僕は、女からものをもらうのは、いやだから、はじめからお土産の強迫などもしなかったし、また、みんなと同じおもちゃの懐中鏡一枚の恩恵に浴したところで、つまらない事だと思っていたし、マア坊が僕たちの部屋へやって来て、かっぽれに鏡を手渡し、 ﹁かっぽれさんは、この女優を知ってる？﹂ ﹁知らねえが、べっぴんだ。マア坊にそっくりじゃないか。﹂ ﹁あら、いやだ。ダニエル・ダリュウじゃないの。﹂ ﹁なんだ、アメリカか。﹂ ﹁ちがうわよ、フランスのひとよ。ひところ東京では、ずいぶん人気があったのよ。知らないの？﹂ ﹁知らねえ。フランスでも何でも、とにかくこれは返すよ。毛けと唐うはつまらねえ。日本の女優の写真とかえてくれねえか。あい願わくば、そうしてもらいたい。こいつは、向うの小こし柴ばのひばりさんにでもあげるんだね。﹂ ﹁ぜいたく言ってる。特別に、あなただけに差上げるのよ。ひばりには、いや。意地わるだから、いや。﹂ ﹁どうだかね。ではまあ、いただいて置きましょう。ダニエ？﹂ ﹁ダニエルよ。ダニエル・ダリュウ。﹂ そんな二人の会話を聞いて、僕はにこりともせず屈伸鍛錬を続けていたが、さすがに面おも白しろくなかった。僕がそんなにマア坊にきらわれていたのか。好かれているとは、もちろん思っていなかったが、こんなに僕ひとり憎まれてきらわれているとは思い及ばなかった。自分の地位を最低のところに置いたつもりでいても、まだまだ底には底があるものだ。人間は所しょ詮せん、自己の幻影に酔って生きているものであろうか。現実は、きびしいと思った。いったい僕の、どこがいけないのだろう。こんど一つマア坊に、真ま面じ目めに聞いてみようと思った。そうして、機会は、案外早くやって来た。4
その日の四時すぎ、自然の時間に、僕はベッドに腰かけてぼんやり窓の外を眺ながめていたら、白衣に着かえたマア坊が、洗せん濯たく物ものを持ってひょいと庭に出て来た。僕は思わず立ち上り、窓から上半身乗り出して、 ﹁マア坊。﹂と小さい声で呼んだ。 マア坊は振向き、僕を見つけて笑った。 ﹁土産をくれないの？﹂と言ってみた。 マア坊は、すぐには答えず、四辺を素早く身廻した。誰か見ていないかと、あたりに気をくばるような具合いであった。道場は、いま安静の時間である。しんとしていた。マア坊は、こわばったような笑い方をして、ちょっと掌てのひらを口の横にかざし、あ、と大きく口をあけ、それから口をとがらせて顎あごをひき、その次に、口を半分くらいひらいてこっくり首うな肯ずき、それから口を三分の二ほどひらいてまた、こっくり首肯いた。声を全然出さず、つまり口の形だけで通信しているのである。僕には、すぐにわかった。 ﹁ア、ト、デ、ネ﹂と言っているのだ。 すぐにわかったけれども、わざと、同じ様に口の形だけで、﹁ア、ト、デ？﹂と聞きかえすと、もう一度、﹁ア、ト、デ、ネ﹂を一字一字区切って、子供がこっくりこっくりをするような身振りで可かわ愛いく通信してみせて、それから、口の横にかざしていた掌を、内緒、内緒、とでもいうように小さく横に振って、肩をきゅっとすくめて笑い、小走りに別館のようへ走って行った。 ﹁あとでね、か。案ずるより生むが易やすし、だ。﹂そんな事を心の中で呟つぶやき、僕は、どさんとベッドに寝ころがった。僕のよろこびに就いては説明する必要もあるまい。すべて、御賢察にまかせる。 そうして、きのうの夜の摩擦の時、僕はマア坊から、その﹁アトデネ﹂のお土産をもらった。きのうの朝から、時々、マア坊は、エプロンの下に何か隠しているようなふうで、意味ありげに廊下をうろついて、ひょっとしたら、あのエプロンの下に僕へのお土産を忍ばせてあるのではあるまいかとも思っていたのだが、図ずう々ずうしくこちらから近寄って手を差しのべ、﹁どうしたの？﹂などと逆襲されると、これはまた大恥辱であるから、僕は知らん顔をしていたのだ。けれども、やっぱり、それは僕への贈物であったのだ。 昨夜の七時半の摩擦は、約一週間ぶりでマア坊の番に当って、マア坊は左手に金かな盥だらいをかかえ、右手をエプロンの下に隠し、にやりにやりと笑いながらやって来て、僕のベッドの側にしゃがみこんで、 ﹁意地わる。取りに来ないんだもの。けさから何度も廊下で待っていたのに。﹂ そう言ってベッドの引出しをあけ、素早くエプロンの下の品物をその中に滑り込ませて、ぴったり引出しをしめ、 ﹁言っちゃ、いやよ。誰にも、言っちゃいやよ。﹂ 僕は寝ながら二度も三度も小さく首肯いた。摩擦に取りかかって、 ﹁ひばりの摩擦は、久しぶりね。なかなか番が廻って来ないんだもの。お土産を渡そうとしても、どうしたらいいのか、困ったわ。﹂ 僕は自分の首のところに手をやって、結ぶ真ま似ねをして、ネクタイか？ という意味の無言の質問をすると、 ﹁ううん。﹂と下した唇くちびるを突き出して笑って否定し、﹁ばかねえ。﹂と小声で言った。 実際、ばかだ。僕には、背広さえ無いのに、何だってまた、ネクタイなんて妙なものを考えたのだろう。われながら、おかしい。或いは、あの小さい懐中鏡から無意識にネクタイを聯れん想そうしたのかも知れない。5
僕は、こんどは右手で、ものを書く真似をして、万年筆か？ という意味の質問をしてみた。実に僕は勝手な男だ。僕の万年筆がこの頃はどうも具合が悪いので、あたらしいのが欲しいという意識が潜在していたらしく、ついこんな時ひょいと出る。僕は内心、自分の図々しさに呆あきれたよ。 ﹁ううん。﹂マア坊は、やっぱり首を横に振って否定する。まるでもう、見当がつかない。 ﹁ちょっと、地味かも知れないけど、人にやったりしないでね。お店に、たった一つ残っていたのよ。飾りも、ちっとも上等でないけど、ここを出てから持って歩いてね。ひばりは紳士だから、きっと要るわよ。﹂ いよいよ、わからなくなった。まさか、ステッキじゃあるまい。 ﹁とにかく、ありがとう。﹂僕は寝返りを打ちながら言った。 ﹁何を言ってるの。ぼんやりねえ、この子は。さっさと早くなおって、いなくなるといい。﹂ ﹁おおきに、お世話だ。いっそ、ここで、死んでやろうかね。﹂ ﹁あら、だめよ。泣くひとがあるわ。﹂ ﹁マア坊かい？﹂ ﹁しょってるわ。泣くもんですか。泣くわけがないじゃないの。﹂ ﹁そうだろうと思った。﹂ ﹁あたしが泣かなくたって、ひばりには、泣いてくれる人がいくらでもあるわ。﹂ちょっと考えてから、﹁三人、いや、四人あるわ。﹂ ﹁泣くなんて、意味が無い。﹂ ﹁あるわよ、意味があるわよ。﹂と強く言い張って、それから僕の耳元に口を寄せて、﹁竹さんでしょう？ キントトでしょう？ たまねぎでしょう？ カクランでしょう？﹂と一人々々左手の指を折って数え上げて、﹁わあい。﹂と言って笑った。 ﹁カクランも泣くのか。﹂僕も笑った。 その夜の摩擦はたのしかった。僕も以前のように、マア坊に対して固くなるような事はなく、いまでは何だか皆を高所から見下しているような涼しい余裕が出来ていて、自由に冗談も言えるし、これもつまり、女に好かれたいなどという息ぐるしい慾よく望ぼうを、この半箇月ほどの間に全部あっさり捨て去ったせいかも知れぬが、自分でも不思議なほど、心に少しのこだわりも無く楽しく遊んだのだ。好くも好かれるも、五月の風に騒ぐ木の葉みたいなものだ。なんの我執も無い。あたらしい男は、またひとつ飛躍をしました。 その夜、摩擦がすんで、報告の時間に、アメリカの進駐軍がいよいよこの地方にも来るという知らせを、拡声機を通して聞きながら、ベッドの引出しをさぐり、マア坊の贈物を取り出し、包をほどいた。 三寸四方くらいの小さい包で、中には、シガレットケースが入っていた。﹁ここを出てから持って歩いてね、ひばりは紳士だから、きっと要るわよ﹂という先刻の不可解な言葉の意味も、これでわかった。 それを箱から出して、ちょとひっくりかえしたりして見ているうちに、僕は何だかひどく悲しくなって来た。うれしくないのだ。あながち、世間のニュウスのせいばかりでも無かったようだ。6
それは、ステンレッスというのか、ケーキナイフなどに使ってあるクロームのような金属で出来た銀色の、平たいケースである。蓋ふたには薔ば薇らの蔓つるを図案化したような、こんがらかった細い黒い線の模様があって、その蓋の縁には小豆色のエナメルみたいなものが塗られてある。このエナメルが無ければよいのに、このエナメルの不要な飾りのために、マア坊の言うように、﹁ちょっと地味﹂だし、また﹁ちっとも上等でなく﹂なっている。でもまあ、せっかくマア坊が買って来てくれたのだから、とにかく大事にしまって置くべきであろう。 どうも、しかし、愉快でない。もらって、こんな事を言うのはいけないが、本当にちっとも嬉うれしくないのだ。よその女のひとから、ものをもらうのは、はじめての経験であるが、実に妙に胸苦しくていけないものだ。はなはだ後味のわるいものだ。僕は、引出しの奥の一ばん底に、ケースを隠した。早く忘れてしまいたい。 ケースには、僕も、少し閉口して、持てあましの形だが、しかし、こんな経緯に依よって、マア坊のよさを少しでも君にわかってもらいたくて、以上、御報告の一文をしたためた次第だ。どうだね、少しはマア坊を見直したかね。やっぱり、竹さんのほうがいいかね。御感想をお聞かせ下さい。 きょうは、つくしのベッドに、隣りの﹁白鳥の間﹂の固パンが移って来た。姓名は須すが川わご五ろ郎う、二十六歳。法科の学生だそうで、なかなかの人気者らしい。色浅黒く、眉まゆが太く、眼はぎょろりとしてロイド眼鏡をかけて、鷲わし鼻ばなで、あまり感じはよくないが、それでも、助手さんたちから、大いに騒がれているのだそうだ。どうも、男から見ていやなやつほど、女に好かれるようだ。固パンの出現に依って、﹁桜の間﹂の空気も、へんにしらじらしいものになって来た。かっぽれは、既に少し固パンに対して敵意を抱いているようだ。きょうの夕食前の摩擦の時にも、助手さんたちは固パンに向って英語を色々たずねて、 ﹁ねえ、教えてよ。ごめんなさいね、ってのは英語でどういうの。﹂ ﹁アイ、ベッグ、ユウア、パアドン。﹂固パンは、ひどく気取って答える。 ﹁覚えにくいわ。もっと簡単な言いかたが無いの？﹂ ﹁ヴェリイ、ソオリイ。﹂実に気取って言う。 ﹁それじゃあね。﹂と別な助手さんが、﹁どうぞお大事にね、ってことを何というの？﹂ ﹁プリイズ、テッキャア、オブ、ユアセルフ。﹂ take care を、テッキャアと発音する。なんとも、どうも、きざな事であった。 助手さんたちは、それでも大いに感心して聞いている。かっぽれには、僕以上に固パンの英語が癇かんにさわるらしく、小さい声でれいの御自慢の都どど々い逸つ、 ﹃末は博士か大臣か、よしな書生にゃ金が無い﹄とかいうのを歌ったりして、とにかく、さかんに固パンを牽けん制せいしようとあせっている様子であった。 僕はしかし、元気だ。きょう体重をはかったら、四百匁もんめちかく太っていた。断然、好調である。 九月十六日衛生について
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こないだから、女の事ばかり書いて、同室の諸先輩に就いての報告を怠っていたようだから、きょうは一つ﹁桜の間﹂の塾じゅ生くせいたちの消息をお伝え申しましょう。きのう﹁桜の間﹂では喧けん嘩かがあった。とうとう、かっぽれが固パンに敢然と挑ちょ戦うせんしたのだ。 原因は梅干である。 それが甚はなはだ、どうにもややこしい話なのである。かっぽれには、かねて、瀬戸の小こば鉢ちがあって、それに梅干をいれて、ごはんの度に、ベッドの下の戸とだ棚なから取出しては梅干をつついていた。けれども、このごろ、その梅干にかびが生えはじめた。かっぽれは、これは容いれ物の悪いせいではあるまいかと考えた。小鉢の蓋ふたがよく合わぬので、そこから細菌が忍び入り、このようにかびが生える結果になったのに違いないと考えた。かっぽれは、なかなか綺きれ麗い好きなひとなんだ。どうにも気になる。何かよい容れ物があるまいかと、かっぽれは前から思案にくれていたというような按あん配ばいなのだ。ところが、きのうの朝食の時、お隣りの固パンがやはり、食事の度たび毎ごとに持出していたらっきょうの瓶びんが、ちょうど空いたのを、かっぽれは横目で見とどけ、あれがいいと思った。口も大きいし、そうして、しっかり栓せんも出来る。いかなる細菌も、あの瓶の中には忍び込む事が出来まい。もう空いたのだから、固パンも気軽く貸してくれるだろう。固パンに頭を下げるのは癪しゃくだが、でも、細菌を防ぐためには、どうしてもあのらっきょうの瓶が必要である。衛生を重んじなければならぬ。そう思って、かっぽれは、食事がすんでから、おそるおそる固パンに空瓶の借用を申し出た。 固パンは、かっぽれの顔をまっすぐに見て、 ﹁こんなものを、どうするのです。﹂ その言い方が、かっぽれに、ぐっと来たというのである。前からこの二人の間には暗雲が低迷していたのである。かっぽれは、この健康道場第一等の色男を以もって任じていたのに、最近に到いたって固パンがめきめき色男の評判を高めて、かっぽれの影は薄くなり、むしゃくしゃしていた矢先だったのである。 ﹁こんなもの？ 須川さん、そんな言い方をしてもいいのですか。﹂かっぽれの言い方も妙である。 ﹁なぜ、いけないのです。﹂固パンは、にこりともしない。どうにも堅くるしく、気取っている男なのである。 ﹁わかりませんかねえ。﹂かっぽれは、少しおされ気味になって、にやにやと無理に笑って、﹁私があなたから、まさか、豚のしっぽを借りようとしたわけではなし、こんなもの、とにべもなく言われては、私の立つ瀬が無くなります。﹂いよいよ妙だ。 ﹁僕は豚のしっぽなんて事は言いません。﹂ ﹁わからない人だね。﹂かっぽれは、少し凄すごくなった。﹁かりにお前さんが、豚のしっぽと言わなくたって、こちとらには、ぴんと来るんだから仕様がねえじゃないか。馬ば鹿かにしなさんな。大学生だって左官だって、同じ日本国の臣民じゃないか。よくもおれを、豚のしっぽみたいに扱いましたね。おれが豚のしっぽなら、お前さんは、とかげのしっぽだ。一視同仁というものだ。おれには学はねえが、それでも衛生を尊ぶ事だけは、知っているのだ。人間、衛生を知らなけれゃ、犬畜生と同じわけのものなんだ。﹂ 何が何だか、さっぱりわけのわからない口くぜ説つになって来た。2
固パンは一向それに取合わず、両手を頭のうしろに組んで、仰向にベッドの上に寝ころがった。度胸のある男のように見えた。かっぽれは、ベッドの上にあぐらを掻かいて、からだを前後左右にゆすぶり、腕まくりするやら、自分の膝ひざを自分のこぶしでぽんぽん叩たたくやら、しきりにやきもきして、 ﹁え、おい、聞いているのですか、そこな大学生。まさか柔道を使やしねえだろうな。大学生には時たまあれを使うやつがあるから恐れいる。あいつぁ、ごめんだぜ。いいかい、はっきり言って置くけど、この道場は、柔道の道場でもなければ、また、色男修行の道場でもないんですぜ。場長の清きよ盛もりも、こないだの講話で言っていた。諸君は選手である。結核の必ず全治するという証拠を、日本全国に向って示すところの選手である。切に自重を望む、と言いましたがね。おれはあの時、涙が出たね。男子、義を見てせざれば勇なきなり、というわけのものだ。勇に大勇あり小勇あり、ともいうべきわけのところだ。だから、人間、智仁勇、この三つが大事というわけになるんだ。女にもてるなんて、問題になるわけのものじゃ決してないんだ。﹂ほとんど支離滅裂である。それでも、かっぽれは顔を青くしてさらに声を張り上げ、﹁だから、それだから、衛生が大事だというわけの事に自然になって行くんだ。常に衛生、火の用心というのは、だから、そこのところを言ってると思うんだ。いやしくも一個の人間を豚のしっぽと較くらべられるわけのものじゃ絶対に無いんだ。﹂ ﹁やめろ、やめろ。﹂と越えち後ご獅じ子しが仲裁にはいった。越後獅子は、それまでベッドの上に黙って寝ころんでいたのだが、その時むっくり起きてベッドから降り、かっぽれのうしろから肩を叩いて、やめろやめろ、とちょっと威厳のある口調で言ったのである。 かっぽれは、くるりと越後獅子のほうに向き直って、越後獅子に抱きついた。そうして越後獅子の懐ふところに顔を押し込むようにして、うわっ、うわっ、と声を一つずつ区切って泣出した。廊下には、他ほかの部屋の塾生たちが、五、六人まごついて、こちらの様子をうかがっている。 ﹁見ては、いけない。﹂と越後獅子は、その廊下の塾生たちに向って呶ど鳴なった。そこまでは立派であったが、それから少しまずかった。﹁喧嘩ではないぞ！ 単なる、単なる、ううむ、単なる、単なる、ううむ﹂と唸うなって、とほうに暮れたように、僕のほうをちらと見た。 ﹁お芝居。﹂と僕は小声で言った。 ﹁単なる、﹂と越後は元気を恢かい復ふくして、﹁芝居の作用だ。﹂と叫んだ。 芝居の作用とは、どういう意味か解しかねるが、僕のような若輩から教えられた事をそのまま言うのは、沽こけ券んにかかわると思って、とっさのうちに芝居の作用という珍奇な言葉を案出して叫んだのではないかと思われる。おとなというものは、いつも、こんな具合いに無理をして生きているのかも知れない。 かっぽれは、それこそ親獅子のふところにかき抱かれている児こ獅じ子しというような形で、顔を振り振り泣きじゃくり、はっきり聞きとれぬような、ろれつの廻まわらぬ口調で、くどくどと訴えはじめた。3
﹁おれは、生れてから、こんな赤恥をかいた事はねえのだ。育ちが、悪くねえのです。おれは、おやじにだって殴られた事はねえのだ。それなのに、豚のしっぽ同然にあしらわれて、はらわたが煮えくりかえって、おれは、すじみちの立った挨あい拶さつを仕様と思って、一ばんいい事ばかり言ったのです。一ばんいいところばかり選んで言おうと思ったんだ。本当に、おれは、一ばんのいい事だけを言ってやったつもりなんだ。それなのに、それを、ベッドに寝ころがって知らん振りして、なんだ、あの態度は！ くやしくて、残念でならねえのです。なんだ、あの態度は！ ひとが一ばんいい事を言っているのに、あの態度は！ つくづく世間が、イヤになった。ひとが一ばんいい事を、――﹂ だんだん同じ様な事ばかり繰り返して言うようになった。 越後は、かっぽれをそっとベッドに寝かせてやった。かっぽれは、固パンのほうに背を向けて寝て、顔を両手で覆おおって、しばらくしゃくり上げていたが、やがて眠ったみたいに静かになった。八時の屈伸鍛錬の時間になっても、その形のままで、じっとしていた。 実に妙な喧嘩であった。けれども、昼食の頃にはもう、もとの通りのかっぽれさんにかえっていて、固パンが、れいのらっきょうの空瓶を綺麗に洗って来て、どうぞ、と言って真ま面じ目めに差出した時にも、すみません、とぴょこんとお辞儀をして素直に受け取り、そうして昼食がすんでから、梅干を一つずつ瀬戸の小鉢から、らっきょうの瓶に、たのしそうに移していた。世の中の人が皆、かっぽれさんのようにあっさりしていたら、この世の中も、もっと住みよくなるに違いないと思われた。 喧嘩の事に就いては、これくらいにして、ついでにもう一つ簡単な御報告がある。 きょうの午後の摩擦は、竹さんだった。僕は、竹さんに君のことを少し言った。 ﹁竹さんを、とても好きだと言っている人があるんだけど。﹂ 竹さんは、摩擦の時には、ほとんど口をきかない。いつも黙って涼しく微ほほ笑えんでいる。 ﹁マア坊なんかより、竹さんのほうが十倍もいいと言ってた。﹂ ﹁誰だれや。﹂沈黙女史も、つい小声で言った。マア坊よりもいい、というほめ方が、いたく気にいった様子である。女って、あさはかなものだ。 ﹁うれしいかい？﹂ ﹁好かん。﹂竹さんはそう一こと言ったきりで、シャッシャッと少し手荒く摩擦をつづける。眉まゆをひそめて、不ふき機げ嫌んそうな顔だ。 ﹁怒ったの？ そのひとは、本当にいいやつなんだがね。詩人だよ。﹂ ﹁いやらしい。ひばりは、このごろ、あかんな。﹂左の手の甲で自分の額の汗をぬぐって言った。 ﹁そうかね、それじゃもう教えない。﹂ 竹さんは黙っていた。黙って摩擦をつづけた。摩擦がすんで引きあげる時に、竹さんはおくれ毛を掻かき上げて、妙に笑い、 ﹁ヴェリイ、ソオリイ。﹂と言った。 ごめんなさいね、って言ったつもりなんだろう。ちょっと竹さんも、わるくないね。どうだい、君、そのうちにひまを見て、当道場へやって来ないか。君の大好きな竹さんを見せてあげますよ。冗談、失礼。朝夕すずしくなりました。常に衛生、火の用心とはここのところだ。僕と二人ぶんの御勉強おねがい申し上げます。 九月二十二日コスモス
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さっそくの御返事、たのしく拝読いたしました。高等学校へはいると、勉強もいそがしいだろうに、こんなに長い御手紙を書くのは、たいへんでしょう。これからは、いちいちこんな長い御返事の必要はありません。勉強のさまたげになるのではないかと、それが気になります。 竹さんに、あんな事を言うとはけしからぬとのお叱しかり。おそれいりました。けれども、﹁もう僕は君をお見舞いに行けなくなった﹂というお言葉には賛成いたしかねます。君も、ずいぶん気が小さい。こだわらずに、竹さんに軽く挨あい拶さつ出来るようでなければ、新しい男とは言えません。色気を捨てる事ですね。詩三百、思い邪よこしま無し、とかいう言葉があったじゃありませんか。天真爛らん漫まんを心掛けましょう。こないだお隣りの越えち後ご獅じ子しに、 ﹁僕の友だちで、詩の勉強をしている男があるんですが、﹂と言いかけたら、越後は即座に、 ﹁詩人は、きざだ。﹂と乱暴極まる断定を下したので、僕は少しむっとして、 ﹁でも、詩人は言葉を新しくすると昔から言われているじゃありませんか。﹂と言い返した。越後獅子は、にやりと笑って、 ﹁そう。こんにちの新しい発明が無ければいけない。﹂と無雑作に答えたが、越後も、ちょっと、あなどりがたい事を言うと思った。賢明な君の事だから、すでにお気づきの事と思いますが、どうか、これからは、詩の修行はもとより、何につけても、君の新しい男としての真の面目を見せて下さるよう、お願いします。なんて、妙に思いあがった、先輩ぶった言い方をしましたが、なに、竹さんなんかの事は気にするな、というだけの事なんだ。勇気を出して、当道場を訪問して、竹さんをひとめ見るといい。現物を見ると、君の幻想は、たちまち雲散霧消する。何せもうただ立派で、そうして大おお鯛だいなんだからね。それにしても君は、ずいぶん竹さんに打ち込んだものだね。僕があれほど、マア坊の可かわ愛いらしさを強調して書いてやっても、﹁マア坊とやらいう女性などは、出来そこないの映画女優の如ごとく﹂なんておっしゃって、一向にみとめてはくれず、ひたすら竹さん竹さんなんだから恐れいりました。しばらく竹さんに就いての御報告はひかえようと思う。この上、君に熱をあげられて、寝込まれでもしたら大変だ。 きょうは一つ、かっぽれさんの俳句でも御紹介しましょうか。こんどの日曜の慰安放送は、塾生たちの文芸作品の発表会という事になって、和歌、俳句、詩に自信のある人は、あすの晩までに事務所に作品を提出せよとの事で、かっぽれは、僕たちの﹁桜の間﹂の選手として、お得意の俳句を提出する事になり、二、三日前から鉛筆を耳にはさみ、ベッドの上に正せい坐ざして首をひねり、真剣に句を案じていたが、けさ、やっとまとまったそうで、十句ばかり便びん箋せんに書きつらねたのを、同室の僕たちに披ひろ露うした。まず、固パンに見せたけれども、固パンは苦笑して、 ﹁僕には、わかりません。﹂と言って、すぐにその紙片を返却した。次に、越後獅子に見せて御批評を乞こうた。越後獅子は背中を丸めて、その紙片をねらうようにつくづくと見つめ、 ﹁けしからぬ。﹂と言った。 下手だとか何とか言うなら、まだしも、けしからぬという批評はひどいと思った。2
かっぽれは、蒼あおざめて、
﹁だめでしょうか。﹂とお伺いした。
﹁そちらの先生に聞きなさい。﹂と言って越後は、ぐいと僕の方を顎あごでしゃくった。
かっぽれは、僕のところに便箋を持って来た。僕は不風流だから、俳句の妙味などてんでわからない。やっぱり固パンのように、すぐに返却しておゆるしを乞うべきところでもあったのだが、どうも、かっぽれが気の毒で、何とかなぐさめてやりたく、わかりもしない癖に、とにかくその十ばかりの句を拝読した。そんなにまずいものではないように僕には思われた。月並とでもいうのか、ありふれたような句であるが、これでも、自分で作るとなると、なかなか骨の折れるものなのではあるまいか。
乱れ咲く乙女心の野菊かな、なんてのは少しへんだが、それでも、けしからぬと怒るほどの下手さではないと思った。けれども、最後の一句に突き当って、はっとした。越後獅子が憤慨したわけも、よくわかった。
露の世は露の世ながらさりながら
誰やらの句だ。これは、いけないと思った。けれども、それをあからさまに言って、かっぽれに赤恥をかかせるような事もしたくなかった。
﹁どれもみな、うまいと思いますけど、この、最後の一句は他ほかのと取りかえたら、もっとよくなるんじゃないかな。素しろ人うと考えですけど。﹂
﹁そうですかね。﹂かっぽれは不服らしく、口をとがらせた。﹁その句が一ばんいいと私は思っているんですがね。﹂
そりゃ、いい筈はずだ。俳句の門外漢の僕でさえ知っているほど有名な句なんだもの。
﹁いい事は、いいに違いないでしょうけど。﹂
僕は、ちょっと途方に暮れた。
﹁わかりますかね。﹂かっぽれは図に乗って来た。﹁いまの日本国に対する私のまごころも、この句には織り込まれてあると思うんだが、わからねえかな。﹂と、少し僕を軽けい蔑べつするような口調で言う。
﹁どんな、まごころなんです。﹂と僕も、もはや笑わずに反問した。
﹁わからねえかな。﹂と、かっぽれは、君もずいぶんトンマな男だねえ、と言わんばかりに、眉まゆをひそめ、﹁日本のいまの運命をどう考えます。露の世でしょう？ その露の世は露の世である。さりながら、諸君、光明を求めて進もうじゃないか。いたずらに悲観する勿なかれ、といったような意味になって来るじゃないか。これがすなわち私の日本に対するまごころというわけのものなんだ。わかりますかね。﹂
しかし、僕は内心あっけにとられた。この句は、君、一いっ茶さが子供に死なれて、露の世とあきらめてはいるが、それでも、悲しくてあきらめ切れぬという気持の句だった筈ではなかったかしら。それを、まあ、ひどいじゃないか。きれいに意味をひっくりかえしている。これが越後の所いわ謂ゆる﹁こんにちの新しい発明﹂かも知れないが、あまりにひどい。かっぽれのまごころには賛成だが、とにかく古人の句を盗んで勝手な意味をつけて、もてあそぶのは悪い事だし、それにこの句をそのまま、かっぽれの作品として事務所に提出されては、この﹁桜の間﹂の名誉にもかかわると思ったので、僕は、勇気を出して、はっきり言ってやった。
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﹁でも、これとよく似た句が昔の人の句にもあるんです。盗んだわけじゃないでしょうけど、誤解されるといけませんから、これは、他のと取りかえたほうがいいと思うんです。﹂ ﹁似たような句があるんですか。﹂ かっぽれは眼を丸くして僕を見つめた。その眼は、溜ため息いきが出るくらいに美しく澄んでいた。盗んで、自分で気がつかぬ、という奇妙な心理も、俳句の天てん狗ぐたちには、あり得る事かも知れないと僕は考え直した。実に無邪気な罪人である。まさに思い邪無しである。 ﹁そいつは、つまらねえ事になった。俳句には、時々こんな事があるんで、こまるのです。何せ、たった十七文字ですからね。似た句が出来るわけですよ。﹂どうも、かっぽれは、常習犯らしい。﹁ええと、それではこれを消して、﹂と耳にはさんであった鉛筆で、あっさり、露の世の句の上に棒を引き、﹁かわりに、こんなのはどうでしょう。﹂と、僕のベッドの枕まく元らもとの小机で何やら素早くしたためて僕に見せた。コスモスや影おどるなり乾 むしろ
﹁けっこうです。﹂僕は、ほっとして言った。下手でも何でも、盗んだ句でさえなければ今は安心の気持だった。﹁ついでに、コスモスの、と直したらどうでしょう。﹂と安心のあまり、よけいの事まで言ってしまった。
﹁コスモスの影おどるなり乾むしろ、ですかね。なるほど、情景がはっきりして来ますね。偉いねえ。﹂と言って僕の背中をぽんと叩たたいた。﹁隅すみに置けねえや。﹂
僕は赤面した。
﹁おだてちゃいけません。﹂落ちつかない気持になった。﹁コスモスや、のほうがいいのかも知れませんよ。僕には俳句の事は、全くわからないんです。ただ、コスモスの、としたほうが、僕たちには、わかり易やすくていいような気がしたものですから。﹂
そんなもの、どっちだっていいじゃないか、と内心の声は叫んでもいた。
けれども、かっぽれは、どうやら僕を尊敬したようである。これからも俳句の相談に乗ってくれと、まんざらお世辞だけでもないらしく真顔で頼んで、そうして意気揚々と、れいの爪つま先さき立ってお尻しりを軽く振って歩く、あの、音楽的な、ちょんちょん歩きをして自分のベッドに引き上げて行き、僕はそれを見送り、どうにも、かなわない気持であった。俳句の相談役など、じっさい、文句入りの都どど々い逸つ以上に困ると思った。どうにも落ちつかず、閉口の気持で、僕は、
﹁とんでもない事になりました。﹂と思わず越後に向って愚痴を言った。さすがの新しい男も、かっぽれの俳句には、まいったのである。
越後獅子は黙って重く首肯した。
けれども話は、これだけじゃないんだ。さらに驚くべき事実が現出した。
けさの八時の摩擦の時には、マア坊が、かっぽれの番に当っていて、そうして、かっぽれが彼女に小声で言っているのを聞いてびっくりした。
﹁マア坊の、あの、コスモスの句、な、あれは悪くねえけど、でも、気をつけろ。コスモスや、てのはまずいぜ、コスモスの、だ。﹂
おどろいた。あれは、マア坊の句なのだ。
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そういえば、あの句にはちょっと女の感覚らしいものがあった。とすると、あの、乱れ咲く乙女心の野菊かな、とかいう変な句も、くさい。やっぱりあれも、マア坊か誰か助手さんの作った句なのではあるまいか。何だか、あの十の俳句がことごとくあやしくなって来た。実に、ひどいひとだ。本当に、あきれるばかりだ。あの露の世の句にしても、また、このコスモスの句にしても、これは﹁桜の間﹂の名誉にかかわる、などと大おお袈げ裟さな事は言わずとも、かっぽれさんの人格問題として、これは、いったい、どんな事になるのだろうと、はらはらしたが、でも、それからまた、かっぽれとマア坊との間に交された会話を聞いて安心し、たいへんいい気持になったのだ。 ﹁コスモスの句って、どんなの？ わすれてしまったわ。﹂マア坊は、のんびりしている。 ﹁そうかい。それじゃ、おれの句だったかな？﹂あっさりしている。 ﹁カクランの句じゃない？ あなたはいつか、カクランと俳句の交換だか何だか、こっそりやってたわね。わあい、だ。﹂ ﹁してみると、カクランの句かな？﹂落ちついたものである。淡泊と言おうか、軽快と言おうか、形容の言葉に窮するくらいだ。﹁カクランの句にしては、うますぎるよ。きゃつ、盗みやがったな。﹂すでにここに到いたっては、天衣無縫とでもいうより他は無い。﹁こんど、おれは、あの句を出すんだ。﹂ ﹁慰安放送？ あたしの句も一緒に出してよ。ほら、いつか、あなたに教えてあげたでしょう？ 乱れ咲く乙女心の、という句。﹂ 果して然しかりだ。しかし、かっぽれは、一向に平気で、 ﹁うん。あれは、もう、いれてあるんだ。﹂ ﹁そう。しっかりやってね。﹂ 僕は微笑した。 これこそは僕にとって、所いわ謂ゆる﹁こんにちの新しい発明﹂であった。この人たちには、作者の名なんて、どうでもいいんだ。みんなで力を合せて作ったもののような気がしているのだ。そうして、みんなで一日を楽しみ合う事が出来たら、それでいいのだ。芸術と、民衆との関係は、元来そんなものだったのではなかろうか。ベートーヴェンに限るの、リストは二流だのと、所謂その道の﹁通人﹂たちが口角泡あわをとばして議論している間に、民衆たちは、その議論を置き去りにして、さっさとめいめいの好むところの曲目に耳を澄まして楽しんでいるのではあるまいか。あの人たちには、作者なんて、てんで有り難がたくないんだ。一茶が作っても、かっぽれが作っても、マア坊が作っても、その句が面おも白しろくなけりゃ、無関心なのだ。社交上のエチケットだとか、または、趣味の向上だなんて事のために無理に芸術の﹁勉強﹂をしやしないのだ。自分の心にふれた作品だけを自分流儀で覚えて置くのだ。それだけなんだ。僕は芸術と民衆との関係に就いて、ただいま事新しく教えられたような気がした。 きょうの手紙は、妙に理りく窟つっぽくなったけれども、でも、まあ、こんなかっぽれの小さい挿そう話わでも、君の詩の修行に於おいて何か﹁新しい発明﹂にでも役立ってくれたら、と思って、この手紙を破らずにこのまま差し上げる事にしました。 僕は、流れる水だ。ことごとくの岸を撫なでて流れる。 僕はみんなを愛している。きざかね。 九月二十六日妹
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僕がいつも君に、こんな下手な、つまらぬ手紙を書いて、時々ふっと気まりの悪いような思いに襲われ、もうこんな、ばかばかしい手紙なんか書くまいと決意する事も再三あったが、しかし、きょう或あるひとの実に偉大な書しょ翰かんに接し、上には上があるものだと、つくづく感かん歎たんして、世の中には、こんなばかげた手紙を書くおかたもあるのだから、僕の君に送る手紙などは、まだしも罪が軽いほうだ、と少しく安あん堵どした次第である。どうも、君、世の中にはさまざまの事がある。あのひとが、あんな恐るべき手紙をものするとは、全く、神か魔かと疑ってみたくなるくらいだ。とにかく、なんとも、ひどいんだ。
それでは、きょうは一つその偉大なる書翰に就いてちょっと書いてみましょう。
けさは、道場で秋の大掃除がありました。掃除はお昼前にあらかたすんだけれど、午後も日課はお休みになって、そうして理髪屋が二人出張して来て、塾じゅ生くせいの散髪日という事になったのです。五時頃ごろ、僕は散髪をすまして、洗面所で坊ぼう主ずあ頭たまを洗っていると、誰だれか、すっと傍そばへ寄って来て、
﹁ひばり、やっとるか。﹂
マア坊である。
﹁やっとる、やっとる。﹂僕は、石せっ鹸けんを頭にぬたくりながら、頗すこぶるいい加減の返辞をした。どうも、このごろ、このきまりきった挨あい拶さつの受け答えが、めんどうくさくて、うるさくって、たまらないのである。
﹁がんばれよ。﹂
﹁おい、その辺に僕の手てぬ拭ぐいが無いか。﹂僕は、がんばれよの呼びかけには答えず、眼をつぶったまま、マア坊のほうに両手を出した。
右手にふわりと便びん箋せんのようなものが載せられた。片目を細くあけて見ると、手紙だ。
﹁なんだい、これは。﹂僕は顔をしかめて尋ねた。
﹁ひばりの意地わる。﹂マア坊は笑いながら僕を睨にらんだ。﹁なぜ、よしきた、と言わないの。がんばれよ、と言われて、ようしきた、と答えない人は、病気がわるくなっているのよ。﹂
僕は、いやな気がした。いよいよ、むくれて、
﹁それどころじゃないんだ。頭を洗っているんじゃないか。なんだい、この手紙は。﹂
﹁つくしから来たのよ。おしまいの所に、歌が書いてあるでしょう？ その意味といて。﹂
石鹸が眼に流れ込まないように用心しながら、両方の眼を渋くあけて、その便箋のおしまいの所の歌を読んでみた。
相見ずて日 長くなりぬ此 頃は如何 に好去 くやいぶかし吾妹
つくしも、しゃれてると思った。
﹁こんなの、わからんかねえ。これは、万葉集からでも取った歌にちがいない。つくしの作った歌じゃないぜ。﹂やいたわけではないが、ちょっと、けちをつけてやった。
﹁どんな意味？﹂低く言って、いやにぴったり寄り添って来た。
﹁うるさいな。僕は頭を洗ってるんだ。後で教えてあげるから、手紙はその辺に置いといて、僕の手拭いを持って来てくれないか。部屋に置き忘れて来たらしいんだ。ベッドの上に無ければ、ベッドの枕まく元らもとの引出しの中にある。﹂
﹁意地わる！﹂マア坊は僕の手から便箋をひったくって、小走りに部屋のほうへ走って行った。
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竹さんの口癖は、﹁いやらしい﹂だし、マア坊のは﹁意地わる﹂である。以前は、言われる度に、ひやりとしたものだが、いまでは馴なれっこになって、まるで平気だ。さて、それでは、マア坊のいない間に、さっきの歌の﹁如何に好さ去きくや﹂というところを、なんと解釈してやったらいいか、考えて置かなければならぬ。あそこが、ちょっとむずかしかったので、手拭いにかこつけて、即答を避けたというわけでもあったのだ。僕は﹁如何にさきくや﹂の解釈の仕方を考え考え、頭の石鹸を洗い落していたら、マア坊は、手拭いを持って来て、そうしてこんどは真ま面じ目めな顔で、何も言わずに、手渡すとすぐにすたすたと向うへ行ってしまった。 はっと思った。僕が悪いとすぐに思った。どうも僕はこのごろ、すれたというのか痲ま痺ひ﹇＃﹁痲痺﹂は底本では﹁痳痺﹂﹈したというのか、いつのまにやらこの道場の生活に狎なれて、ここへ来た当時の緊張を失い、マア坊などに話かけられても、以前のような興奮を覚えないし、まるで鈍感になって、助手が塾生の世話をするのは当り前の事で、特別の好意だの、何だの、そんなものはどうだっていいとさえ思うようになっていた状態でもあったので、つい、ぶあいそに手拭いを持って来いなんて言ってしまって、あれでは、マア坊も怒るだろう。こないだも、竹さんに、﹁ひばりは、このごろ、あかんな。﹂と言われたけれど、本当に、僕にはこのごろ少し﹁あかん﹂ところがある。けさの大掃除の時に、塾生全部が室内のほこりを避ける意味で、新館の前庭にちょっと出たが、おかげで僕は実に久し振りで土を踏む事が出来た。時々こっそり、裏のテニスコートなどに降りてみる事はあっても、正々堂々の外出の許可を得たのは、僕がここへ来てからはじめての事であった。僕は松の幹を撫なでた。松の幹は生きて血がかよっているものみたいに、温かかった。僕はしゃがんで、足もとの草の香の強さに驚き、それから両手で土を掬すくい上げて。そのしっとりした重さに感心した。自然は、生きている、という当り前の事が、なまぐさいほど強く実感せられた。けれども、そんな驚きも、十分間くらい経たったら消滅してしまった。何も感じなくなった。痲痺﹇＃﹁痲痺﹂は底本では﹁痳痺﹂﹈してしまって平気になった。僕はそれに気がついて、人間の馴じゅ致んち性というのか、変通性というのか、自身のたより無さに呆あきれてしまった。最初のあの新鮮なおののきを、何事に於おいても、持ちつづけていたいものだ、とその時つくづく思ったのだが、この道場の生活に対しても、僕はもうそろそろいい加減な気持を抱きはじめているのではなかろうか、とマア坊に怒られてはっと思い当ったというわけなのだ。マア坊にだって誇りはあるのだ。すみれの花くらいの小さい誇りかも知れないが、そんな、あわれな誇りをこそ大事にいたわってやらなければならぬ。僕はいま、マア坊の友情を無視したという形である。つくしからの内緒の手紙を、僕に見せるという事は、或あるいは、マア坊は今では、つくし以上に僕に好意を寄せているのだという、マア坊のもったいない胸底をあかしてくれた仕草なのかも知れない。いや、それほど自うぬ惚ぼれて考えなくても、とにかく僕は、マア坊の信頼を裏切ったのは確かだ。僕が以前ほどマア坊を好きでなくなったからと言ったって、それは、僕のわがままだ。僕は人の好意にさえ狎れてしまっている。僕は、シガレットケースをもらった事さえ忘れている。よろしくない。実に悪い。 ﹁がんばれよ。﹂と呼びかけられたら、その好意に感奮して、大声で、 ﹁ようしきた！﹂と答えなければならぬ。3
あやまちを改むるにはばかる事なかれだ。新しい男は、出直すのも早いんだ。洗面所から出て、部屋へ帰る途中、炭部屋の前でマア坊と運よく逢あった。 ﹁あの手紙は？﹂と僕はすぐに尋ねた。 遠いところを見ているような、ぼんやりした眼つきをして、黙って首を振った。 ﹁ベッドの引出し？﹂ひょっとしたらマア坊は、さっき手拭いを取りに行った時に、あの手紙を、僕のベッドの引出しにでも、ほうり込んで来たのではあるまいかと思って聞いてみたのだが、やはり、ただ首を振るだけで返辞をしない。女は、これだからいやだ。よそから借りて来た猫ねこみたいだ。勝手にしろ、とも思ったが、しかし、僕にはマア坊のあわれな誇りをいたわらなければならぬ義務がある。僕は、それこそ、まさしく、猫撫で声を出して、 ﹁さっきは、ごめんね。あの歌の意味はね、﹂と言いかけたら、 ﹁もういい。﹂と、ぽいと投げ棄すてるように言って、さっさと行ってしまった。実に、異様にするどい口調であった。僕は突き刺されたような気がした。女って、凄すごいものだね。僕は部屋へ帰って、ベッドの上にごろりと寝ころがり、﹁万事、休す﹂と心の中で大きく叫んだ。 ところが、夕食の時、お膳ぜんを持って来たのは、マア坊である。冷たくとり澄まして、僕の枕元の小机の上にお膳を置き、帰りしなに固パンのところに立寄って、とたんに人が変ったようにたわいない冗談を言い出し、きゃっきゃっと騒ぎはじめて、固パンの背中をどんと叩いて、固パンが、こら！ と言ってマア坊のその手をつかまえようとしたら、 ﹁いやあ。﹂と叫んで逃げて僕のところまで来て、僕の耳元に口を寄せ、 ﹁これ見せたげる。あとで意味教えて。﹂とひどく早口で言って小さく折り畳んだ便箋を僕に手渡し、同時に固パンのほうに向き直り、 ﹁やい、こら、固パン、白状せい。﹂と大声で言って、﹁テニスコートで、お江戸日本橋を歌っていらっしゃったのは、どなたです。﹂ ﹁知らんよ、知らんよ。﹂と固パンは、顔を赤くして懸命に否定している。 ﹁お江戸日本橋なら、おれだって知ってらあ。﹂とかっぽれは不平そうに小声で言って、食事にとりかかった。 ﹁どなたも、ごゆっくり。﹂とマア坊は笑いながら一同の者に会えし釈ゃくして、部屋を出て行った。何がなんだか、わけがわからない。マア坊にいい加減になぶられているような気がして、あまり愉快でなかった。そうして僕の手には一通の手紙が残された。僕は他人の手紙など見たくない。しかし、マア坊の小さい誇りをいたわるために、一覧しなければならぬ。やっかいな事になったと思いながら、食後にこっそり読んでみたが、いや、これが君、実に偉大な書翰であったのだ。恋文というものであろうか、何やら、まるで見当がつかない。あんな常識円満のおとなしそうな西にし脇わきつくし殿も、かげでこんな馬鹿げた手紙を書くとは、まことに案外なものである。おとなというのは、みんなこのような愚かな甘い一面を隠し持っているものであろうか。とにかく、ちょっとその書翰の文面を書き写してお目にかけましょうか。洗面所では終りの一枚のほんの一端だけを読まされたのだが、こんどは始めからの三枚の便箋全部を手渡しされたのである。以下はその偉大なる手紙の全文である。4
﹁過ぎし想おもい出の地、道場の森、私は窓辺によりかかり、静かに人生の新しい一頁ページとも云いうべき事こと柄がらを頭に描きつつ、寄せては返す波を眺ながめている。静かに寄せ来る波……然しかし、沖には白波がいたく吠ほえている。然して汐しお風かぜが吹き荒れているが為ために。﹂というのが書き出しだ。なんの意味も無いじゃないか。これではマア坊も当惑する筈はずだ。万葉集以上に難解な文章だ。つくしは、この道場を出て、それからつくしの故郷の北海道のほうの病院に行ったのだが、その病院は、どうやら海辺に建っているらしい。それだけはわかるのだが、あとは何の意味やら、さっぱりわからない。珍らしい文章である。もう少し書き写してみましょう。文脈がいよいよ不可思議に右往左往するのである。
﹁夕月が波にしずむとき、黒こく闇あんがよもを襲うとき、空のあなたに我が霊魂を導く星の光あり、世はうつり、ころべど、人生を正しく生きんがために努力しよう！ 男だ！ 男だ！ 男だ
頑がん張ばって行こう。私は今ここに貴あな女たを妹と呼ばして頂きたい。私には今与えられた天分と云おうか、何と云っていいか、ああ、やはり恋人と云って熱愛すべき方がいい。﹂
なんの事やら、さっぱりわからぬ。そうして、この辺から、文脈がますます奇怪に荒れ狂う。実に怒どと濤うの如ごときものだ。
﹁それは人じゃない、物じゃない、学問であり、仕事の根源であり、日々朝夕愛すべき者は科学であり、自然の美である。共にこの二つは一体となって私を心から熱愛してくれるであろうし、私も熱愛している。ああ私は妹を得、恋人を得、ああ何と幸福であろう。妹よ 私の 兄のこの気持、念願を、心から理解してくれることと思う。それであって私の妹だと思い、これからも御便りを送ってゆきたいと思う。わかってくれるだろう、妹よ
えらい堅い文章になって申わけありませんでした。然も御世話になりし貴女に妹などと申して済みませんが、理解して下さることと思います。貴女の年頃になれば男女とも色んなことを考える頃なれど、あまり神経を使うというのか、深い深い事を考えないようにして下さい。私も俗界を離れます。きょうはいいお天気ですが、風が強いです。偉大なる自然！ われ泣きぬれて遊ばん！ おわかりの事と思う。きょうのこの手紙、よくよく味わい繰返し繰返し熟読されたし。有あり難がとうよ、マサ子ちゃん がんばれよ、わがいとしき妹
では最後に兄として一言。
頑がん張ばって行こう。私は今ここに貴あな女たを妹と呼ばして頂きたい。私には今与えられた天分と云おうか、何と云っていいか、ああ、やはり恋人と云って熱愛すべき方がいい。﹂
なんの事やら、さっぱりわからぬ。そうして、この辺から、文脈がますます奇怪に荒れ狂う。実に怒どと濤うの如ごときものだ。
﹁それは人じゃない、物じゃない、学問であり、仕事の根源であり、日々朝夕愛すべき者は科学であり、自然の美である。共にこの二つは一体となって私を心から熱愛してくれるであろうし、私も熱愛している。ああ私は妹を得、恋人を得、ああ何と幸福であろう。妹よ 私の 兄のこの気持、念願を、心から理解してくれることと思う。それであって私の妹だと思い、これからも御便りを送ってゆきたいと思う。わかってくれるだろう、妹よ
えらい堅い文章になって申わけありませんでした。然も御世話になりし貴女に妹などと申して済みませんが、理解して下さることと思います。貴女の年頃になれば男女とも色んなことを考える頃なれど、あまり神経を使うというのか、深い深い事を考えないようにして下さい。私も俗界を離れます。きょうはいいお天気ですが、風が強いです。偉大なる自然！ われ泣きぬれて遊ばん！ おわかりの事と思う。きょうのこの手紙、よくよく味わい繰返し繰返し熟読されたし。有あり難がとうよ、マサ子ちゃん がんばれよ、わがいとしき妹
では最後に兄として一言。
相見ずて日 長くなりぬ此頃は如何に好去 くやいぶかし吾妹
正子様一夫 兄より」
まず、ざっと、こんなものだ。一夫兄よりなんて、自分の名前に兄を附つけるのも妙な趣向だが、とにかく、これは最後の万葉の歌一つの他は、何が何やらさっぱりわからない。ひどいものだと思う。真ま似ねして書こうたって、書けるものではない。実に、破天荒とでもいうべきだ。けれども、西脇一夫氏という人間は、決して狂人ではない。内気なやさしい人なんだ。あんないい人が、こんな滅めち茶ゃく苦ち茶ゃな手紙を書くのだから、実際、この世の中には不思議な事があるものだ。マア坊が﹁意味教えて﹂と言うのも無理がない。こんな手紙をもらった人は災難だ。悩まざるを得ないだろう。名文と言おうか、魔文と言おうか、どうもこの偉大なる書しょ翰かんを書き写したら、妙に手首がだるくなって、字がうまく書けなくなって来た。これで失敬しよう。また出直す。
十月五日
って、洗面所の窓からテニスコートの黄ばみはじめた銀いち杏ょうを黙って眺めていた。
﹁早く、﹂いつの間にやらマア坊が、僕の傍そばにひっそりと立っていて、﹁お部屋へお帰り。人に見られると、わるいわ。﹂と気味のわるいほど静かな、落ちついた口調で言った。
﹁見られたってかまわない。悪い事をしているわけじゃないんだ。﹂そう言いながら、僕の胸は妙に躍った。
﹁とんまねえ、ひばりは。﹂と僕と並んで洗面所の窓からテニスコートのほうを眺めながら、ひとり言のように、﹁ひばりが来てから、道場も変っちゃったなあ。なんにも知らないでしょう？ ひばりのお父さんて、偉いお方ですってね。場長さんが、いつかそうおっしゃってたわ。世界的な学者ですってね。﹂
﹁貧乏なので、世界的なのだ。﹂ひどく淋さびしくなって来た。お父さんとは、もう二箇月も逢あわない。相変らず、障子が震動するほどの大きな音をたてて鼻をかんでいるであろうか。
﹁血筋がいいのね。ひばりが来たら、道場が本当に、急にあかるくなったわ。みんなの気持も変ってしまった。あんないい子を見たことが無いって、竹さんも言ってた。竹さんはめったに他人の噂うわさなんかしないひとなんだけど、ひばりには夢中なのよ。竹さんだけでなく、キントトだって、たまねぎだって、みんなそうなのよ。でも塾生さんたちにいやな噂を立てられて、ひばりに迷惑がかかるような事になるといけないから、みんな気をつけて、ひばりに近寄らないようにしているのよ。﹂
僕は苦笑した。けちくさい愛情だと思った。
﹁そいつぁ、敬遠というものなんだ。好きなんじゃないんだ。﹂
﹁あら、あんなこと。﹂マア坊は僕の背中を軽く叩たたいて、その手をそのままそっと背中に置いた。﹁あたしは違うのよ。あたしは、ひばりをちっとも好きでないの。だから、こうして二人きりで話したってかまわないのよ。思い違いしないでね。あたしは、――﹂
僕はマア坊の傍からそっと離れ、
﹁せいぜい、つくしと文通するさ。僕は、はっきり言うけど、つくしの手紙の下手さには呆あきれた。﹂
﹁知ってるわ。下手な手紙だからお見せしたんじゃないの。いい手紙だったら、誰だれが見せるもんか。あたしは、つくしの事など、なんとも思ってやしないわ。そんなに人を馬鹿にするもんじゃないわ。﹂言葉も態度も別人のように露骨で下品になって来た。﹁あたしはもう、だめなのよ。あなたは知らないでしょう？ とんまだから、気がつかないんだ。あたしは、あなたといい仲だって事を、もう、みんなに言われているのよ。どうするの？ そう言われてもいいの？﹂
顔を伏せて右肩を突き出し、くすくす笑いながらその肩先で僕をぐいぐい押すのである。
試しれ煉ん
1
一昨日は、どうも、つくし殿の名文に圧倒され、ペンが震えて字が書けなくなり、尻しり切きれとんぼのお手紙になって失礼しました。あの日、夕食後に僕が、あの手紙を読んで呆ぼう然ぜんとしていたら、マア坊が、廊下の窓から、ちらと顔をのぞかせて、﹁読んだ？﹂とでもいうような無言のお伺いの眼つきをして見せたので、僕は、軽く首うな肯ずいてやった。すると、マア坊も、真ま面じ目めにこっくり首肯いた。ひどく、あの手紙を気にしているらしい。西脇さんも罪な人だと僕はその時、へんな義憤みたいなものを感じた。そうして、僕はマア坊をたまらなく、いじらしく思った。白状すると、僕はその時以来、あらたにまた、マア坊に新鮮な魅力を感じたのだ。鈍感な男ではなくなったというわけだ。いつのまにやら、そうなっていた。どうも秋は、いけない。なるほど、秋は、かなしいものだ。笑っちゃいけない。まじめなのだ。 全部、話そう。あの、大掃除の翌あくる日、マア坊が朝の八時の摩擦に、金かな盥だらいをかかえてひょいと部屋の戸口にあらわれ、そうして笑いを噛かみ殺しているような表情で、まっすぐに僕のところへ来た。こんなに早くマア坊が僕の番にまわって来るとは思いがけなかった事なので、僕はほとんど無意識に、 ﹁よかったね。﹂と小声で言ってしまった。うれしかったのだ。 ﹁いい加減言ってる。﹂マア坊はうるさそうに言って、そうして、さっさと僕の摩擦に取りかかり、﹁けさは竹さんの番だったのよ。竹さんに他ほかの御用が出来たから、あたしが代ったの。わるい？﹂ひどく、あっさりした口調である。僕には、それが少し不満だったので、何も答えず、黙っていた。マア坊も黙っている。次第に息ぐるしく、窮屈になって来た。この道場へ来た当座も、僕はマア坊の摩擦の時には、妙に緊張して具合いの悪い思いをしたものだが、ふたたびあの緊張感がよみがえって来て、どうも、窮屈でかなわなかった。摩擦が、すんだ。 ﹁ありがとう。﹂僕は寝ね呆ぼけ声で言った。 ﹁手紙、かえして！﹂マア坊は、小声で、けれども鋭く囁ささやいた。 ﹁枕まく元らもとの引出しにある。﹂僕は仰向に寝たまま顔をしかめて言った。あきらかに僕は不ふき機げ嫌んだった。 ﹁いいわ、お昼食がすんだら、洗面所へちょっといらっしゃらない？ その時かえして。﹂ そう言い棄すて僕の返辞も待たず、さっさと引き上げて行った。 不思議なくらいよそよそしかった。こっちがちょっと親切にしてあげると、すぐにあんなに、つんけんする。よろしい、それならば、僕にも考えがある。思い切り、こっぴどく、やっつけてやろう、と僕は覚悟して、お昼の休憩時間を待った。 お昼ごはんは、竹さんが持って来た。お膳ぜんの隅すみに竹細工の小さい人形が置かれてある。顔を挙げて竹さんに、これは？ と眼で尋ねたら、竹さんは、顔をしかめて烈はげしくイヤイヤをして、誰だれにも言うな、というような身振りをした。僕は浮かぬ顔をして、うなずいた。全く、不可解であった。2
﹁けさ、道場の急用で、まちへ行って来たのや。﹂と竹さんは普通の音声で言った。 ﹁お土産か。﹂と僕は、なぜだか、がっかりしたような気持で、元気の無い尋ね方をした。 ﹁可かわ愛いいやろ？ 藤ふじ娘むすめや。しまっとき。﹂と姉のような、おとなびた口調で言って立ち去った。 僕は、ぽかんとした気持だった。少しもうれしくない。人の好意には素直に感奮すべきだと前の日に思いをあらたにした矢先ではあったが、どういうものか、僕には竹さんのこんな好意は有り難くない。それは僕が、この道場に来た当初から変らずに持ちつづけていた感情で、いまさらどうにも動かしがたいのだ。竹さんは、助手の組長で、そうして道場の皆に信頼されている立派な人なのだから、もっと、しっかりしなければならぬ。マア坊なんかとは、わけが違うのだ。こんな、つまらぬ人形なんかを買って来て、藤娘や、可愛いやろ？ もないもんだ。 僕は、ごはんを食べながら、つくづくとお膳の隅の、その藤娘と称する二寸ばかりの高さの竹細工の人形を眺ながめたが、見れば見るほど、まずい人形だった。どうも趣味がわるい。これは駅の売店で埃ほこりをかぶって店たなざらしになっていたしろものに違いない。気のいい人は、必ず買い物が下手なものだが、竹さんも、どうやら、ごたぶんにもれぬほうらしい。ちょっと不良じみたマア坊なんかのほうが、ずっと気のきいた買い物をする。仕方の無いものだ。僕は、竹細工の始末に窮した。つっかえしてやろうかとさえ思ったが、前の日に、すみれの花くらいのあわれな誇りをこそ大事にいたわってやらなければ、などと殊勝な覚悟を極きめた手前もあり、しょんぼりした気持で、その土産はひとまずベッドの引出しにしまい込んで置く事にした。けれども、竹さんの事をあまり書くと、君がまた熱をあげるといけないから、これくらいにして置いて、さて、そのお昼ごはんの後に、僕はとにかくマア坊のお指図どおりに、洗面所へ行ってみた。マア坊は、洗面所の一ばん奥の壁にぴったり背中をつけてこちら向きに立って、くすくす笑っていた。僕はちらと不愉快なものを感じた。 ﹁君は、時々こんな事をするんだろう。﹂と、自分にも意外な言葉が出た。 ﹁え？ どうして？﹂と、少し笑いながら眼をまんまるくして僕の顔を見上げた。僕は、まぶしかった。 ﹁塾生を時々ここへ、﹂ひっぱり込んで、と言いかけたのだが、流さす石がにそれはひどく下品な言葉のように思われたから、口ごもった。 ﹁そう？ そんなら、よしましょう。﹂と軽く言って、お辞儀するように上体を前にこごめて歩きかけた。 ﹁手紙を持って来たよ。﹂僕は手紙を差出した。 ﹁ありがとう。﹂とちっとも笑わずに受取って、﹁ひばりも、やっぱり、だめね。﹂ ﹁なぜ、だめなんだ。﹂僕のほうが受け身になった。 ﹁あたしを、そんな女だと思っていたのね。ひばり、﹂と顔を蒼あおくして僕の顔をまっすぐに見て、﹁恥ずかしくない？﹂ ﹁恥ずかしい。﹂僕は、あっさりかぶとを脱いだ。﹁やいたんだ。﹂ マア坊は、金歯を光らせて笑った。3
﹁僕、その手紙を読んだよ。﹂大いにとっちめてやるつもりであったのだが、竹さんからつまらぬ藤娘なんてお土産をもらって、出鼻をくじかれ、マア坊に対してうしろめたいものさえ感じて意気があがらず、憂ゆう鬱うつにちかい気持でこの洗面所に来てみると、マア坊が、あんまりなまめかしかったので、男子として最も恥ずべきやきもちの心が起り、つい、あらぬ事を口走って、ただちにマア坊に糺きゅ明うめいせられ、今は、ほとんど駄だ目めになった。 ﹁全部読んだよ。面白かった。つくしって、いいひとだね。僕は、好きになっちゃった。﹂心にもない、あさはかなお追つい従しょうばかり言っている。 ﹁でも、意外だわ。こんな手紙。﹂マア坊は仔しさ細いらしく首をひねり、便びん箋せんをひらいて眺めた。 ﹁うん、僕もちょっと意外に思った。﹂僕の場合、あんまり下手で意外だったのだ。 ﹁まったく、意外だわ。﹂マア坊にとっては、いかにも、重大な事らしい。 ﹁君のほうからも、手紙を出したんだろう。﹂またもや要らない事を言ってしまって、ひやりとした。 ﹁出したわ。﹂けろりとしている。 僕は急に面白くなくなった。 ﹁それじゃ君が誘惑したのだ。君は不良少女みたいだ。そんなのを、オタンチンっていうのだ。ミイチャンハアチャンともいうし、チンピラともいうし、また、トッピンシャンともいうんだ。けしからんじゃないか、君は。﹂と思い切り罵ばと倒うしてやったが、マア坊はこんどは怒るどころか、げらげら笑い出した。 ﹁まじめに聞いてくれよ。殊ことに、つくしには奥さんがある。笑い事じゃないんだぜ。﹂ ﹁だから、奥さんにお礼状を出したの。つくしが道場を出る時、あたしがまちの駅まで送って行って、その時に奥さんから白足袋を二足いただいたから、あたし、奥さんに礼状を出しといたの。﹂ ﹁それだけか。﹂ ﹁それだけよ。﹂ ﹁なあんだ。﹂僕は、機嫌を直した。﹁それだけの事だったのか。﹂ ﹁ええ、そうよ。それなのに、こんなお手紙を寄こすんだもの、いやで、いやで、身みも悶だえしちゃったわ。﹂ ﹁何も身悶えしなくたって、いいじゃないか。君は、本当は、つくしを好きなんだろう。﹂ ﹁好きだわ。﹂ ﹁なあんだ。﹂僕は、また面白くなくなって来た。﹁馬鹿にしていやがる。つまらない。奥さんのある人を好きになったって、仕様が無いじゃないか。あれは仲のよさそうな夫婦だったぜ。﹂ ﹁だって、ひばりを好きになっても仕様が無いでしょう？﹂ ﹁何を言ってやがる。話が違うよ。﹂僕はいよいよ不機嫌になった。﹁君は不真面目だ。僕は何も君に、好きになってもらおうと思ってやしないよ。﹂ ﹁ばか、ばか。ひばりは、なんにも知らないのよ。なんにも知らないくせに、ひばりなんかは、﹂と言いかけて、くるりとうしろを向いてヒイと泣き出した。そうして、それこそ身悶えして、 ﹁あっちへ、行って！﹂と強く言った。4
僕は出処進退に窮した。口をとがらして洗面所をぶらぶら歩いているうちに、何だか、僕も一緒に泣きたくなって来た。 ﹁マア坊。﹂と呼ぶ僕の声は、ふるえていた。﹁そんなに、つくしを好きなのか。僕だって、つくしを好きだよ。あれは、やさしい、いい人だったからな。マア坊が、つくしを好きになるのも無理がないと思うんだ。泣け、泣け、うんと泣け。僕も一緒に泣くぜ。﹂ どうしてあんな気き障ざな事を言ったのだろう。いま考えてみると夢のような気がする。僕は泣こうと思った。しかし、ちょっと眼めが頭しらが熱くなっただけで、涙は一滴も出なかった。僕は眼を大きくって、洗面所の窓からテニスコートの黄ばみはじめた銀いち杏ょうを黙って眺めていた。
﹁早く、﹂いつの間にやらマア坊が、僕の傍そばにひっそりと立っていて、﹁お部屋へお帰り。人に見られると、わるいわ。﹂と気味のわるいほど静かな、落ちついた口調で言った。
﹁見られたってかまわない。悪い事をしているわけじゃないんだ。﹂そう言いながら、僕の胸は妙に躍った。
﹁とんまねえ、ひばりは。﹂と僕と並んで洗面所の窓からテニスコートのほうを眺めながら、ひとり言のように、﹁ひばりが来てから、道場も変っちゃったなあ。なんにも知らないでしょう？ ひばりのお父さんて、偉いお方ですってね。場長さんが、いつかそうおっしゃってたわ。世界的な学者ですってね。﹂
﹁貧乏なので、世界的なのだ。﹂ひどく淋さびしくなって来た。お父さんとは、もう二箇月も逢あわない。相変らず、障子が震動するほどの大きな音をたてて鼻をかんでいるであろうか。
﹁血筋がいいのね。ひばりが来たら、道場が本当に、急にあかるくなったわ。みんなの気持も変ってしまった。あんないい子を見たことが無いって、竹さんも言ってた。竹さんはめったに他人の噂うわさなんかしないひとなんだけど、ひばりには夢中なのよ。竹さんだけでなく、キントトだって、たまねぎだって、みんなそうなのよ。でも塾生さんたちにいやな噂を立てられて、ひばりに迷惑がかかるような事になるといけないから、みんな気をつけて、ひばりに近寄らないようにしているのよ。﹂
僕は苦笑した。けちくさい愛情だと思った。
﹁そいつぁ、敬遠というものなんだ。好きなんじゃないんだ。﹂
﹁あら、あんなこと。﹂マア坊は僕の背中を軽く叩たたいて、その手をそのままそっと背中に置いた。﹁あたしは違うのよ。あたしは、ひばりをちっとも好きでないの。だから、こうして二人きりで話したってかまわないのよ。思い違いしないでね。あたしは、――﹂
僕はマア坊の傍からそっと離れ、
﹁せいぜい、つくしと文通するさ。僕は、はっきり言うけど、つくしの手紙の下手さには呆あきれた。﹂
﹁知ってるわ。下手な手紙だからお見せしたんじゃないの。いい手紙だったら、誰だれが見せるもんか。あたしは、つくしの事など、なんとも思ってやしないわ。そんなに人を馬鹿にするもんじゃないわ。﹂言葉も態度も別人のように露骨で下品になって来た。﹁あたしはもう、だめなのよ。あなたは知らないでしょう？ とんまだから、気がつかないんだ。あたしは、あなたといい仲だって事を、もう、みんなに言われているのよ。どうするの？ そう言われてもいいの？﹂
顔を伏せて右肩を突き出し、くすくす笑いながらその肩先で僕をぐいぐい押すのである。