The Project Gutenberg EBook of The Politeness of Princes, by P. G. Wodehouse

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org


Title: The Politeness of Princes
       And Other School Stories

Author: P. G. Wodehouse

Release Date: May, 2005 [EBook #8178]
First Posted: June 26, 2003
Last Updated: November 11, 2018


Language: English

Character set encoding: UTF-8

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK THE POLITENESS OF PRINCES ***



Etext produced by Suzanne L. Shell, Charles Franks and the Online
Distributed Proofreading Team

HTML file produced by David Widger
 









THE POLITENESS OF PRINCES  

And Other School Stories  

By P. G. Wodehouse  









CONTENTS  

THE POLITENESS OF PRINCES 1905
SHIELDS' AND THE CRICKET CUP 1905
AN INTERNATIONAL AFFAIR 1905
     Part 1
     Part 2
     Part 3
THE GUARDIAN 1908
A CORNER IN LINES 1905
THE AUTOGRAPH HUNTERS 1905
PILLINGSHOT, DETECTIVE 1910






Transcriber's note: This selection of early Wodehouse stories was  assembled for Project Gutenberg. The original publication date of each  story is listed.]  











THE POLITENESS OF PRINCES  


The painful case of G. Montgomery Chapple, bachelor, of Seymour's house,  Wrykyn. Let us examine and ponder over it.  
It has been well said that this is the age of the specialist. Everybody,  if they wish to leave the world a better and happier place for their stay  in it, should endeavour to adopt some speciality and make it their own.  Chapple's speciality was being late for breakfast. He was late not once or  twice, but every day. Sometimes he would scramble in about the time of the  second cup of coffee, buttoning his waistcoat as he sidled to his place.  Generally he would arrive just as the rest of the house were filing out;  when, having lurked hidden until Mr. Seymour was out of the way, he would  enter into private treaty with Herbert, the factotum, who had influence  with the cook, for Something Hot and maybe a fresh brew of coffee. For  there was nothing of the amateur late-breakfaster about Chapple. Your  amateur slinks in with blushes deepening the naturally healthy hue of his  face, and, bolting a piece of dry bread and gulping down a cup of cold  coffee, dashes out again, filled more with good resolutions for the future  than with food. Not so Chapple. He liked his meals. He wanted a good deal  here below, and wanted it hot and fresh. Conscience had but a poor time  when it tried to bully Chapple. He had it weak in the first round.  
But there was one more powerful than Conscience—Mr. Seymour. He had  marked the constant lateness of our hero, and disapproved of it.  
Thus it happened that Chapple, having finished an excellent breakfast one  morning some twenty minutes after everybody else, was informed as he sat  in the junior day-room trying, with the help of an illustrated article in  a boys' paper, to construct a handy model steam-engine out of a reel of  cotton and an old note-book—for his was in many ways a giant brain—that  Mr. Seymour would like to have a friendly chat with him in his study.  Laying aside his handy model steam-engine, he went off to the  housemaster's study.  
"You were late for breakfast to-day," said Mr. Seymour, in the horrid,  abrupt way housemasters have.  
"Why, yes, sir," said Chapple, pleasantly.  
"And the day before."  
"Yes, sir."  
"And the day before that."  
Chapple did not deny it. He stood on one foot and smiled a propitiating  smile. So far Mr. Seymour was entitled to demand a cigar or cocoanut every  time.  
The housemaster walked to the window, looked out, returned to the  mantelpiece, and shifted the position of a china vase two and a quarter  inches to the left. Chapple, by way of spirited repartee, stood on the  other leg and curled the disengaged foot round his ankle. The conversation  was getting quite intellectual.  
"You will write out——"  
"Sir, please, sir——" interrupted Chapple in an  "I-represent-the defendant-m'lud" tone of voice.  
"Well?"  
"It's awfully hard to hear the bell from where I sleep, sir."  
Owing to the increased numbers of the house this term Chapple had been  removed from his dormitory proper to a small room some distance away.  
"Nonsense. The bell can be heard perfectly well all over the house."  
There was reason in what he said. Herbert, who woke the house of a  morning, did so by ringing a bell. It was a big bell, and he enjoyed  ringing it. Few sleepers, however sound, could dream on peacefully through  Herbert's morning solo. After five seconds of it they would turn over  uneasily. After seven they would sit up. At the end of the first quarter  of a minute they would be out of bed, and you would be wondering where  they picked up such expressions.  
Chapple murmured wordlessly in reply. He realised that his defence was a  thin one. Mr. Seymour followed up his advantage.  
"You will write a hundred lines of Vergil," he said, "and if you are late  again to-morrow I shall double them."  
Chapple retired.  
This, he felt, was a crisis. He had been pursuing his career of  unpunctuality so long that he had never quite realised that a time might  come when the authorities would drop on him. For a moment he felt that it  was impossible, that he could not meet Mr. Seymour's wishes in the matter;  but the bull-dog pluck of the true Englishman caused him to reconsider  this. He would at least have a dash at it.  
"I'll tell you what to do," said his friend, Brodie, when consulted on the  point over a quiet pot of tea that afternoon. "You ought to sleep without  so many things on the bed. How many blankets do you use, for instance?"  
"I don't know," said Chapple. "As many as they shove on."  
It had never occurred to him to reckon up the amount of his bedclothes  before retiring to rest.  
"Well, you take my tip," said Brodie, "and only sleep with one on. Then  the cold'll wake you in the morning, and you'll get up because it'll be  more comfortable than staying in bed."  
This scientific plan might have worked. In fact, to a certain extent it  did work. It woke Chapple in the morning, as Brodie had predicted; but it  woke him at the wrong hour. It is no good springing out of bed when there  are still three hours to breakfast. When Chapple woke at five the next  morning, after a series of dreams, the scenes of which were laid mainly in  the Arctic regions, he first sneezed, then he piled upon the bed  everything he could find, including his boots, and then went to sleep  again. The genial warmth oozed through his form, and continued to ooze  until he woke once more, this time at eight-fifteen. Breakfast being at  eight, it occurred to him that his position with Mr. Seymour was not  improved. While he was devoting a few moments' profound meditation to this  point the genial warmth got in its fell work once again. When he next  woke, the bell was ringing for school. He lowered the world's record for  rapid dressing, and was just in time to accompany the tail of the  procession into the form-room.  
"You were late again this morning," said Mr. Seymour, after dinner.  
"Yes, sir. I overslebbed myselb, sir," replied Chapple, who was suffering  from a cold in the head.  
"Two hundred lines."  
"Yes, sir."  
Things had now become serious. It was no good going to Brodie again for  counsel. Brodie had done for himself, proved himself a fraud, an idiot. In  fine, a rotter. He must try somebody else. Happy thought. Spenlow. It was  a cold day, when Spenlow got left behind. He would know what to do. There  was a chap for you, if you liked! Young, mind you, but what a brain!  Colossal!  
"What Ishould do," said Spenlow, "is this. I should put my watch  on half an hour."  
"What 'ud be the good of that?"  
"Why, don't you see? You'd wake up and find it was ten to eight, say, by  your watch, so you'd shove on the pace dressing, and nip downstairs, and  then find that you'd really got tons of time. What price that?"  
"But I should remember I'd put my watch on," objected Chapple.  
"Oh, no, probably not. You'd be half asleep, and you'd shoot out of bed  before you remembered, and that's all you'd want. It's the getting out of  bed that's so difficult. If you were once out, you wouldn't want to get  back again."  
"Oh, shouldn't I?" said Chapple.  
"Well, you might want to, but you'd have the sense not to do it."  
"It's not a bad idea," said Chapple. "Thanks."  
That night he took his Waterbury, prised open the face with a pocket-knife  as if he were opening an oyster, put the minute hand on exactly half an  hour, and retired to bed satisfied. There was going to be no nonsense  about it this time.  
I am sorry to disappoint the reader, but facts are facts, and I must not  tamper with them. It is, therefore, my duty to state, however reluctantly,  that Chapple was not in time for breakfast on the following morning. He  woke at seven o'clock, when the hands of the watch pointed to  seven-thirty. Primed with virtuous resolutions, he was just about to leap  from his couch, when his memory began to work, and he recollected that he  had still an hour. Punctuality, he felt, was an excellent thing, a noble  virtue, in fact, but it was no good overdoing it. He could give himself at  least another half hour. So he dozed off. He woke again with something of  a start. He seemed to feel that he had been asleep for a considerable  time. But no. A glance at the watch showed the hands pointing to  twenty-five to eight. Twenty-five minutes more. He had a good long doze  this time. Then, feeling that now he really must be getting up, he looked  once more at the watch, and rubbed his eyes. It was still twenty-five to  eight.  
The fact was that, in the exhilaration of putting the hands on, he had  forgotten that other and even more important operation, winding up. The  watch had stopped.  
There are few more disturbing sensations than that of suddenly discovering  that one has no means of telling the time. This is especially so when one  has to be in a certain place by a certain hour. It gives the discoverer a  weird, lost feeling, as if he had stopped dead while all the rest of the  world had moved on at the usual rate. It is a sensation not unlike that of  the man who arrives on the platform of a railway station just in time to  see the tail-end of his train disappear.  
Until that morning the world's record for dressing (set up the day before)  had been five minutes, twenty-three and a fifth seconds. He lowered this  by two seconds, and went downstairs.  
The house was empty. In the passage that led to the dining-room he looked  at the clock, and his heart turned a somersault. It was five minutes  past nine. Not only was he late for breakfast, but late for school,  too. Never before had he brought off the double event.  
There was a little unpleasantness in his form room when he stole in at  seven minutes past the hour. Mr. Dexter, his form-master, never a jolly  sort of man to have dealings with, was rather bitter on the subject.  
"You are incorrigibly lazy and unpunctual," said Mr. Dexter, towards the  end of the address. "You will do me a hundred lines."  
"Oo-o-o, sir-r," said Chapple. But he felt at the time that it was not  much of a repartee. After dinner there was the usual interview with Mr.  Seymour.  
"You were late again this morning," he said.  
"Yes, sir," said Chapple.  
"Two hundred lines."  
"Yes, sir."  
The thing was becoming monotonous.  
Chapple pulled himself together. This must stop. He had said that several  times previously, but now he meant it. Nor poppy, nor mandragora, nor all  the drowsy syrups of the world should make him oversleep himself again.  This time he would try a combination of schemes.  
Before he went to bed that night he put his watch on half an hour, wound  it up, and placed it on a chair at his bedside. Then he seized his rug and  all the blankets except one, and tore them off. Then he piled them in an  untidy heap in the most distant corner of the room. He meant to put  temptation out of his reach. There should be no genial warmth on this  occasion.  
Nor was there. He woke at six feeling as if he were one solid chunk of  ice. He put up with it in a torpid sort of way till seven. Then he could  stand it no longer. It would not be pleasant getting up and going  downstairs to the cheerless junior day-room, but it was the only thing to  do. He knew that if he once wrapped himself in the blankets which stared  at him invitingly from the opposite corner of the room, he was lost. So he  crawled out of bed, shivering, washed unenthusiastically, and he proceeded  to put on his clothes.  
Downstairs it was more unpleasant than one would have believed possible.  The day-room was in its usual state of disorder. The fire was not lit.  There was a vague smell of apples. Life was very, very grey. There seemed  no brightness in it at all.  
He sat down at the table and began once more the task of constructing a  handy model steam-engine, but he speedily realised, what he had suspected  before, that the instructions were the work of a dangerous madman. What  was the good of going on living when gibbering lunatics were allowed to  write for weekly papers?  
About this time his gloom was deepened by the discovery that a tin  labelled mixed biscuits, which he had noticed in Brodie's locker, was  empty.  
He thought he would go for a stroll. It would be beastly, of course, but  not so beastly as sitting in the junior day-room.  
It is just here that the tragedy begins to deepen.  
Passing out of Seymour's gate he met Brooke, of Appleby's. Brooke wore an  earnest, thoughtful expression.  
"Hullo, Brooke," said Chapple, "where are you off to?"  
It seemed that Brooke was off to the carpenter's shop. Hence the earnest,  thoughtful expression. His mind was wrestling with certain pieces of wood  which he proposed to fashion into photograph frames. There was always a  steady demand in the school for photograph frames, and the gifted were in  the habit of turning here and there an honest penny by means of them.  
The artist soul is not always unfavourable to a gallery. Brooke said he  didn't mind if Chapple came along, only he wasn't to go rotting about or  anything. So Chapple went along.  
Arrived at the carpenter's shop, Brooke was soon absorbed in his labours.  Chapple watched him for a time with the interest of a brother-worker, for  had he not tried to construct handy model steam-engines in his day?  Indeed, yes. After a while, however, the rtle of spectator began to  pall. He wanted to dosomething. Wandering round the room he found  a chisel, and upon the instant, in direct contravention of the treaty  respecting rotting, he sat down and started carving his name on a smooth  deal board which looked as if nobody wanted it. The pair worked on in  silence, broken only by an occasional hard breath as the toil grew  exciting. Chapple's tongue was out and performing mystic evolutions as he  carved the letters. He felt inspired.  
He was beginning the A when he was brought to earth again by the voice of  Brooke.  
"You are an idiot," said Brooke, complainingly. "That's my board, and now you've spoilt it."  
Spoilt it! Chapple liked that! Spoilt it, if you please, when he had done  a beautiful piece of carving on it!  
"Well, it can't be helped now," said Brooke, philosophically. "I suppose  it's not your fault you're such an ass. Anyhow, come on now. It's struck  eight."  
"It's what?" gasped Chapple.  
"Struck eight. But it doesn't matter. Appleby never minds one being a bit  late for breakfast."  
"Oh," said Chapple. "Oh, doesn't he!"  

Go into Seymour's at eight sharp any morning and look down the table, and  you will see the face of G. M. Chapple—obscured every now and then,  perhaps, by a coffee cup or a slice of bread and marmalade. He has not  been late for three weeks. The spare room is now occupied by  Postlethwaite, of the Upper Fourth, whose place in Milton's dormitory has  been taken by Chapple. Milton is the head of the house, and stands alone  among the house prefects for the strenuousness of his methods in dealing  with his dormitory. Nothing in this world is certain, but it is highly  improbable that Chapple will be late again. There are swagger-sticks.  










SHIELDS' AND THE CRICKET CUP  


The house cricket cup at Wrykyn has found itself on some strange  mantelpieces in its time. New talent has a way of cropping up in the house  matches. Tail-end men hit up fifties, and bowlers who have never taken a  wicket before except at the nets go on fifth change, and dismiss first  eleven experts with deliveries that bounce twice and shoot. So that nobody  is greatly surprised in the ordinary run of things if the cup does not go  to the favourites, or even to the second or third favourites. But one  likes to draw the line. And Wrykyn drew it at Shields'. And yet, as we  shall proceed to show, Shields' once won the cup, and that, too, in a year  when Donaldson's had four first eleven men and Dexter's three.  
Shields' occupied a unique position at the School. It was an absolutely  inconspicuous house. There were other houses that were slack or wild or  both, but the worst of these did something. Shields' never did anything.  It never seemed to want to do anything. This may have been due in some  degree to Mr. Shields. As the housemaster is, so the house is. He was the  most inconspicuous master on the staff. He taught a minute form in the  junior school, where earnest infants wrestled with somebody's handy book  of easy Latin sentences, and depraved infants threw cunningly compounded  ink-balls at one another and the ceiling. After school he would range the  countryside with a pickle-bottle in search of polly woggles and other big  game, which he subsequently transferred to slides and examined through a  microscope till an advanced hour of the night. The curious part of the  matter was that his house was never riotous. Perhaps he was looked on as a  non-combatant, one whom it would be unfair and unsporting to rag. At any  rate, a weird calm reigned over the place; and this spirit seemed to  permeate the public lives of the Shieldsites. They said nothing much and  they did nothing much and they were very inoffensive. As a rule, one  hardly knew they were there.  
Into this abode of lotus-eaters came Clephane, a day boy, owing to the  departure of his parents for India. Clephane wanted to go to Donaldson's.  In fact, he said so. His expressions, indeed, when he found that the whole  thing had been settled, and that he was to spend his last term at school  at a house which had never turned out so much as a member of the Gym. Six,  bordered on the unfilial. It appeared that his father had met Mr. Shields  at dinner in the town—a fact to which he seemed to attach a mystic  importance. Clephane's criticism of this attitude of mind was of such a  nature as to lead his father to address him as Archibald instead of  Archie.  
However, the thing was done, and Clephane showed his good sense by  realising this and turning his energetic mind to the discovery of the best  way of making life at Shields' endurable. Fortune favoured him by sending  to the house another day boy, one Mansfield. Clephane had not known him  intimately before, though they were both members of the second eleven; but  at Shields' they instantly formed an alliance. And in due season—or  a little later—the house matches began. Henfrey, of Day's, the  Wrykyn cricket captain, met Clephane at the nets when the drawing for  opponents had been done.  
"Just the man I wanted to see," said Henfrey. "I suppose you're captain of  Shields' lot, Clephane? Well, you're going to scratch as usual, I  suppose?"  
For the last five seasons that lamentable house had failed to put a team  into the field. "You'd better," said Henfrey, "we haven't overmuch time as  it is. That match with Paget's team has thrown us out a lot. We ought to  have started the house matches a week ago."  
"Scratch!" said Clephane. "Don't you wish we would! My good chap, we're  going to get the cup."  
"You needn't be a funny ass," said Henfrey in his complaining voice, "we  really are awfully pushed. As it is we shall have to settle the opening  rounds on the first innings. That's to say, we can only give 'em a day  each; if they don't finish, the winner of the first innings wins. You  might as well scratch."  
"I can't help your troubles. By rotten mismanagement you have got the  house-matches crowded up into the last ten days of term, and you come and  expect me to sell a fine side like Shields' to get you out of the  consequences of your reckless act. My word, Henfrey, you've sunk pretty  low. Nice young fellow Henfrey was at one time, but seems to have got  among bad companions. Quite changed now. Avoid him as much as I can. Leave  me, Henfrey, I would be alone."  
"But you can't raise a team."  
"Raise a team! Do you happen to know that half the house is biting  itself with agony because we can't find room for all? Shields gives  stump-cricket soiries in his study after prep. One every time you  hit the ball, two into the bowl of goldfish, and out if you smash the  microscope."  
"Well," said Henfrey viciously, "if you want to go through the farce of  playing one round and making idiots of yourselves, you'll have to wait a  bit. You've got a bye in the first round."  
Clephane told the news to Mansfield after tea.﹃I've been and let the  house in for a rollicking time,﹄he said, abstracting the copy of Latin  verses which his friend was doing, and sitting on them to ensure undivided  attention to his words. "Wanting to score off old Henfrey—I have few  pleasures—I told him that Shields' was not going to scratch. So we  are booked to play in the second round of the housers. We drew a bye for  the first. It would be an awful rag if we could do something. We must  raise a team of some sort. Henfrey would score so if we didn't. Who's  there, d'you think, that can play?"  
Mansfield considered the question thoughtfully.﹃They all play, I  suppose,﹄he said slowly, "if you can call it playing. What I mean to say  is, cricket's compulsory here, so I suppose they've all had an innings or  two at one time or another in the eightieth game or so. But if you want  record-breakers, I shouldn't trust to Shields' too much."  
"Not a bit. So long as we put a full team into the field, that's all I  care about. I've often wondered what it's like to go in first and bowl  unchanged the whole time."  
"You'll do that all right," said Mansfield. "I should think Shields'  bowling ran to slow grubs, to judge from the look of 'em. You'd better go  and see Wilkins about raising the team. As head of the house, he probably  considers himself captain of cricket."  
Wilkins, however, took a far more modest view of his position. The notion  of leading a happy band of cricketers from Shields' into the field had, it  seemed, small attractions for him. But he went so far as to get a house  list, and help choose a really representative team. And as details about  historic teams are always welcome, we may say that the averages ranged  from 3.005 to 8.14. This last was Wilkins' own and was, as he would have  been the first to admit, substantially helped by a contribution of  nineteen in a single innings in the fifth game.  
So the team was selected, and Clephane turned out after school next day to  give them a little fielding-practice. To his surprise the fielding was not  so outrageous as might have been expected. All the simpler catches were  held, and one or two of the harder as well. Given this form on the day of  their appearance in public, and Henfrey might be disappointed when he came  to watch and smile sarcastically. A batting fiasco is not one half so  ridiculous as maniac fielding.  
In the meantime the first round of the house matches had been played off,  and it would be as well to describe at this point the positions of the  rival houses and their prospects. In the first place, there were only four  teams really in the running for the cup, Day's (headed by the redoubtable  Henfrey), Spence's, who had Jackson, that season a head and shoulders  above the other batsmen in the first eleven—he had just wound up the  school season with an average of 51.3, Donaldson's, and Dexter's. All the  other house teams were mainly tail.  
Now, in the first round the powerful quartette had been diminished by the  fact that Donaldson's had drawn Dexter's, and had lost to them by a couple  of wickets.  
For the second round Shields' drew Appleby's, a poor team. Space on the  Wrykyn field being a consideration, with three house matches to be played  off at the same time, Clephane's men fought their first battle on rugged  ground in an obscure corner. As the captain of cricket ordered these  matters, Henfrey had naturally selected the best bit of turf for Day's v.  Dexter's. That section of the ground which was sacred to the school  second-eleven matches was allotted to Spence's v. the School House.  The idle public divided its attention between the two big games, and paid  no attention to the death struggle in progress at the far end of the  field. Whereby it missed a deal of quiet fun.  
I say death struggle advisedly. Clephane had won his second-eleven cap as  a fast bowler. He had failed to get into the first eleven because he was  considered too erratic. Put these two facts together, and you will suspect  that dark deeds were wrought on the men of Appleby in that lonely corner  of the Wrykyn meadow.  
The pitch was not a good one. As a sample of the groundman's art it was  sketchy and amateurish; it lacked finish. Clephane won the toss, took a  hasty glance at the corrugated turf, and decided to bat first. The wicket  was hardly likely to improve with use.  
He and Mansfield opened the batting. He stood three feet out of his  ground, and smote. The first four balls he took full pitch. The last two,  owing to a passion for variety on the part of the bowler, were long hops.  At the end of the over Shields' score was twenty-four. Mansfield pursued  the same tactics. When the first wicket fell, seventy was on the board. A  spirit of martial enthusiasm pervaded the ranks of the house team. Mild  youths with spectacles leaped out of their ground like tigers, and snicked  fours through the slips. When the innings concluded, blood had been spilt—from  an injured finger—but the total was a hundred and two.  
Then Clephane walked across to the School shop for a vanilla ice. He said  he could get more devil, as it were, into his bowling after a vanilla ice.  He had a couple.  
When he bowled his first ball it was easy to see that there was truth in  the report of the causes of his inclusion in the second eleven and  exclusion from the first. The batsman observed somewhat weakly,﹃Here, I  say!﹄and backed towards square leg. The ball soared over the  wicket-keep's head and went to the boundary. The bowler grinned  pleasantly, and said he was just getting his arm in.  
The second ball landed full-pitch on the batsman's right thigh. The third  was another full pitch, this time on the top of the middle stump, which it  smashed. With profound satisfaction the batsman hobbled to the trees, and  sat down. "Let somebody else have a shot," he said kindly.  
Appleby's made twenty-eight that innings.  
Their defeat by an innings and fifty-three runs they attributed  subsequently to the fact that only seven of the team could be induced to  go to the wickets in the second venture.  
"So you've managed to win a match," grunted Henfrey, "I should like to  have been there."  
"You might just as well have been," said Clephane, "from what they tell  me."  
At which Henfrey became abusive, for he had achieved an "egg" that  afternoon, and missed a catch; which things soured him, though Day's had  polished off Dexter's handsomely.  
"Well," he said at length, "you're in the semi-final now, of all weird  places. You'd better play Spence's next. When can you play?"  
"Henfrey," said Clephane, "I have a bright, open, boyish countenance, but  I was not born yesterday. You want to get a dangerous rival out of the way  without trouble, so you set Shields' to smash up Spence's. No, Henfrey. I  do not intend to be your catspaw. We will draw lots who is to play which.  Here comes Jackson. We'll toss odd man out."  
And when the coins fell there were two tails and one head; and the head  belonged to the coin of Clephane.  
"So, you see," he said to Henfrey, "Shields' is in the final. No wonder  you wanted us to scratch."  
I should like this story to end with a vivid description of a tight  finish. Considering that Day's beat Spence's, and consequently met  Shields' in the final, that would certainly be the most artistic ending.  Henfrey batting—Clephane bowling—one to tie, two to win, one  wicket to fall. Up goes the ball! Will the lad catch it!! He fumbles it.  It falls. All is over. But look! With a supreme effort—and so on.  
The real conclusion was a little sensational in its way, but not nearly so  exciting as that.  
The match between Day's and Shields' opened in a conventional enough  manner. Day's batted first, and made two hundred and fifty. Henfrey  carried his bat for seventy-six, and there were some thirties. For  Shields' Clephane and Mansfield made their usual first-wicket stand, and  the rest brought the total up to ninety-eight. At this point Henfrey  introduced a variation on custom. The match was a three days' match. In  fact, owing to the speed with which the other games had been played, it  could, if necessary, last four days. The follow-on was, therefore, a  matter for the discretion of the side which led. Henfrey and his team saw  no reason why they should not have another pleasant spell of batting  before dismissing their opponents for the second time and acquiring the  cup. So in they went again, and made another two hundred and fifty odd,  Shields' being left with four hundred and twelve to make to win.  
On the morning after Day's second innings, a fag from Day's brought  Clephane a message from Henfrey. Henfrey was apparently in bed. He would  be glad if Clephane would go and see him in the dinner-hour. The interview  lasted fifteen minutes. Then Clephane burst out of the house, and dashed  across to Shields' in search of Mansfield.  
"I say, have you heard?" he shouted.  
"What's up?"  
"Why, every man in Day's team, bar two kids, is in bed. Ill. Do you mean  to say you haven't heard? They thought they'd got that house cup safe, so  all the team except the two kids, fags, you know, had a feed in honour of  it in Henfrey's study. Some ass went and bought a bad rabbit pie, and now  they're laid up. Not badly, but they won't be out for a day or two."  
"But what about the match?"  
"Oh, that'll go on. I made a point of that. They can play subs."  
Mansfield looked thoughtful.  
"But I say," he said, "it isn't very sporting, is it? Oughtn't we to wait  or something?"  
"Sporting! My dear chap, a case like this mustn't be judged by ordinary  standards. We can't spoil the giant rag of the century because it isn't  quite sporting. Think what it means—Shields' getting the cup! It'll  keep the school laughing for terms. What do you want to spoil people's  pleasure for?"  
"Oh, all right," said Mansfield.  
"Besides, think of the moral effect it'll have on the house. It may turn  it into the blood house of Wrykyn. Shields himself may get quite sportive.  We mustn't miss the chance."  
The news having got about the school, Clephane and Mansfield opened their  second innings to the somewhat embarrassed trundling of Masters Royce and  Tibbit, of the Junior School, before a substantial and appreciative  audience.  
Both played carefully at first, but soon getting the measure of the  bowling (which was not deep) began to hit out, and runs came quickly. At  fifty, Tibbit, understudying Henfrey as captain of the side, summoned to  his young friend Todby from short leg, and instructed him to "have a go"  at the top end.  
It was here that Clephane courteously interfered. Substitutes, he pointed  out, were allowed, by the laws of cricket, only to field, not to bowl. He  must, therefore, request friend Todby to return to his former sphere of  utility, where, he added politely, he was a perfect demon.  
"But, blow it," said Master Tibbit, who (alas!) was addicted to the use of  strong language, "Royce and I can't bowl the whole blessed time."  
"You'll have to, I'm afraid," said Clephane with the kindly air of a  doctor soothing a refractory patient. "Of course, you can take a spell at  grubs whenever you like."  
"Oh, darn!" said Master Tibbit.  
Shortly afterwards Clephane made his century.  

The match ended late on the following afternoon in a victory for Shields'  by nine wickets, and the scene at the School Shop when Royce and Tibbit  arrived to drown their sorrows and moisten their dry throats with ginger  beer is said by eyewitnesses to have been something quite out of the  common run.  
The score sheet of the match is also a little unusual. Clephane's three  hundred and one (not out) is described in the Wrykinian as a  "masterly exhibition of sound yet aggressive batting." How Henfrey  described it we have never heard.  










AN INTERNATIONAL AFFAIR  












PART 1  


The whole thing may be said to have begun when Mr. Oliver Ring of New  York, changing cars, as he called it, at Wrykyn on his way to London, had  to wait an hour for his train. He put in that hour by strolling about the  town and seeing the sights, which were not numerous. Wrykyn, except on  Market Day, was wont to be wrapped in a primaeval calm which very nearly  brought tears to the strenuous eyes of the man from Manhattan. He had  always been told that England was a slow country, and his visit, now in  its third week, had confirmed this opinion: but even in England he had not  looked to find such a lotus-eating place as Wrykyn. He looked at the shop  windows. They resembled the shop windows of every other country town in  England. There was no dash, no initiative about them. They did not leap to  the eye and arrest the pedestrian's progress. They ordered these things,  thought Mr. Ring, better in the States. And then something seemed to  whisper to him that here was the place to set up a branch of Ring's  Come-One Come-All Up-to-date Stores. During his stroll he had gathered  certain pieces of information. To wit, that Wrykyn was where the county  families for ten miles round did their shopping, that the population of  the town was larger than would appear at first sight to a casual observer,  and, finally, that there was a school of six hundred boys only a mile  away. Nothing could be better. Within a month he would take to himself the  entire trade of the neighbourhood.  
"It's a cinch," murmured Mr. Ring with a glad smile, as he boarded his  train, "a lead-pipe cinch."  
Everybody who has moved about the world at all knows Ring's Come-one  Come-all Up-to-date Stores. The main office is in New York. Broadway, to  be exact, on the left as you go down, just before you get to Park Row,  where the newspapers come from. There is another office in Chicago. Others  in St. Louis, St. Paul, and across the seas in London, Paris, Berlin, and,  in short, everywhere. The peculiar advantage about Ring's Stores is that  you can get anything you happen to want there, from a motor to a macaroon,  and rather cheaper than you could get it anywhere else. England had up to  the present been ill-supplied with these handy paradises, the one in  Piccadilly being the only extant specimen. But now Mr. Ring in person had  crossed the Atlantic on a tour of inspection, and things were shortly to  be so brisk that you would be able to hear them whizz.  
So an army of workmen invaded Wrykyn. A trio of decrepit houses in the  High Street were pulled down with a run, and from the ruins there began to  rise like a Phoenix the striking building which was to be the Wrykyn  Branch of Ring's Come-one Come-all Up-to-date Stores.  
The sensation among the tradesmen caused by the invasion was, as may be  imagined, immense and painful. The thing was a public disaster. It  resembled the advent of a fox in a fowl-run. For years the tradesmen of  Wrykyn had jogged along in their comfortable way, each making his little  profits, with no thought of competition or modern hustle. And now the  enemy was at their doors. Many were the gloomy looks cast at the gaudy  building as it grew like a mushroom. It was finished with incredible  speed, and then advertisements began to flood the local papers. A special  sheaf of bills was despatched to the school.  
Dunstable got hold of one, and read it with interest. Then he went in  search of his friend Linton to find out what he thought of it.  
Linton was at work in the laboratory. He was an enthusiastic, but  unskilful, chemist. The only thing he could do with any real certainty was  to make oxygen. But he had ambitions beyond that feat, and was continually  experimenting in a reckless way which made the chemistry master look wan  and uneasy. He was bending over a complicated mixture of tubes, acids, and  Bunsen burners when Dunstable found him. It was after school, so that the  laboratory was empty, but for them.  
"Don't mind me," said Dunstable, taking a seat on the table.  
"Look out, man, don't jog. Sit tight, and I'll broaden your mind for you.  I take this bit of litmus paper, and dip it into this bilge, and if I've  done it right, it'll turn blue."  
"Then I bet it doesn't," said Dunstable.  
The paper turned red.  
"Hades," said Linton calmly. "Well, I'm not going to sweat at it any more.  Let's go down to Cook's."  
Cook's is the one school institution which nobody forgets who has been to  Wrykyn. It is a little confectioner's shop in the High Street. Its  exterior is somewhat forbidding, and the uninitiated would probably  shudder and pass on, wondering how on earth such a place could find a  public daring enough to support it by eating its wares. But the school  went there in flocks. Tea at Cook's was the alternative to a study tea.  There was a large room at the back of the shop, and here oceans of hot tea  and tons of toast were consumed. The staff of Cook's consisted of Mr.  Cook, late sergeant in a line regiment, six foot three, disposition  amiable, left leg cut off above the knee by a spirited Fuzzy in the last  Soudan war; Mrs. Cook, wife of the above, disposition similar, and  possessing the useful gift of being able to listen to five people at one  and the same time; and an invisible menial, or menials, who made toast in  some nether region at a perfectly dizzy rate of speed. Such was Cook's.  
"Talking of Cook's," said Dunstable, producing his pamphlet, "have you  seen this? It'll be a bit of a knock-out for them, I should think."  
Linton took the paper, and began to read. Dunstable roamed curiously about  the laboratory, examining things.  
"What are these little crystal sort of bits of stuff?" he asked, coming to  a standstill before a large jar and opening it. "They look good to eat.  Shall I try one?"  
"Don't you be an idiot," said the expert, looking up. "What have you got  hold of? Great Scott, no, don't eat that stuff."  
"Why not? Is it poison?"  
"No. But it would make you sick as a cat. It's Sal Ammoniac."  
"Sal how much?"  
"Ammoniac. You'd be awfully bad."  
"All right, then, I won't. Well, what do you think of that thing? It'll be  rough on Cook's, won't it? You see they advertise a special  'public-school' tea, as they call it. It sounds jolly good. I don't know  what buckwheat cakes are, but they ought to be decent. I suppose now  everybody'll chuck Cook's and go there. It's a beastly shame, considering  that Cook's has been a sort of school shop so long. And they really depend  on the school. At least, one never sees anybody else going there. Well, I  shall stick to Cook's. I don't want any of your beastly Yankee invaders.  Support home industries. Be a patriot. The band then played God Save the  King, and the meeting dispersed. But, seriously, man, I am rather sick  about this. The Cooks are such awfully good sorts, and this is bound to  make them lose a tremendous lot. The school's simply crawling with chaps  who'd do anything to get a good tea cheaper than they're getting now.  They'll simply scrum in to this new place."  
"Well, I don't see what we can do," said Linton, "except keep on going to  Cook's ourselves. Let's be going now, by the way. We'll get as many chaps  as we can to promise to stick to them. But we can't prevent the rest going  where they like. Come on."  
The atmosphere at Cook's that evening was heavily charged with gloom.  ExSergeant Cook, usually a treasury of jest and anecdote, was silent and  thoughtful. Mrs. Cook bustled about with her customary vigour, but she too  was disinclined for conversation. The place was ominously empty. A  quartette of school house juniors in one corner and a solitary prefect  from Donaldson's completed the sum of the customers. Nobody seemed to want  to talk a great deal. There was something in the air which  
 
    said as plain as whisper in the ear,
    "The place is haunted."

and so it was. Haunted by the spectre of that hideous, new, glaring  red-brick building down the street, which had opened its doors to the  public on the previous afternoon.  
"Look there," said Dunstable, as they came out. He pointed along the  street. The doors of the new establishment were congested. A crowd, made  up of members of various houses, was pushing to get past another crowd  which was trying to get out. The "public-school tea at one shilling"  appeared to have proved attractive.  
"Look at 'em," said Dunstable. "Sordid beasts! All they care about is  filling themselves. There goes that man Merrett. Rand-Brown with him. Here  come four more. Come on. It makes me sick."  
"I wish it would make them sick," said Linton.  
"Perhaps it will.... By George!"  
He started.  
"What's up?" said Linton.  
"Oh, nothing. I was only thinking of something."  
They walked on without further conversation. Dunstable's brain was working  fast. He had an idea, and was busy developing it.  

The manager of the Wrykyn Branch of Ring's Come-one Come-all Stores stood  at the entrance to his shop on the following afternoon spitting with  energy and precision on to the pavement—he was a free-born American  citizen—and eyeing the High Street as a monarch might gaze at his  kingdom. He had just completed a highly satisfactory report to  headquarters, and was feeling contented with the universe, and the way in  which it was managed. Even in the short time since the opening of the  store he had managed to wake up the sluggish Britishers as if they had had  an electric shock.  
"We," he observed epigrammatically to a passing cat, which had stopped on  its way to look at him, "are it."  
As he spoke he perceived a youth coming towards him down the street. He  wore a cap of divers colours, from which the manager argued that he  belonged to the school. Evidently a devotee of the advertised  "public-school" shillingsworth, and one who, as urged by the small bills,  had come early to avoid the rush. "Step right in, mister," he said, moving  aside from the doorway. "And what can I do for you?"  
"Are you the manager of this place?" asked Dunstable—for the youth  was that strategist, and no other.  
"On the bull's eye first time," replied the manager with easy courtesy.  "Will you take a cigar or a cocoa-nut?"  
"Can I have a bit of a talk with you, if you aren't busy?"  
"Sure. Step right in."  
"Now, sir," said the manager, "what's your little trouble?"  
"It's about this public school tea business," said Dunstable. "It's rather  a shame, you see. Before you came bargeing in, everybody used to go to  Cook's."  
"And now," interrupted the manager, "they come to us. Correct, sir. We are  the main stem. And why not?"  
"Cook's such a good sort."  
"I should like to know him," said the manager politely.  
"You see," said Dunstable, "it doesn't so much matter about the other  things you sell; but Cook's simply relies on giving fellows tea in the  afternoon——"  
"One moment, sir," said the man from the States. "Let me remind you of a  little rule which will be useful to you when you butt into the big, cold  world. That is, never let sentiment interfere with business. See? Either  Ring's Stores or your friend has got to be on top, and, if I know  anything, it's going to be We. We! And I'm afraid that's all I can do for  you, unless you've that hungry feeling, and want to sample our  public-school tea at twenty-five cents."  
"No, thanks," said Dunstable. "Here come some chaps, though, who look as  if they might."  
He stepped aside as half a dozen School House juniors raced up.  
"For one day only," said the manager to Dunstable, "you may partake free,  if you care to. You have man's most priceless possession, Cool Cheek. And  Cool Cheek, when recognised, should not go unrewarded. Step in."  
"No thanks," said Dunstable. "You'll find me at Cook's if you want me."  
"Kindness," said he to himself, as Mrs. Cook served him in the depressed  way which had now become habitual with her, "kindness having failed, we  must try severity."  










PART 2  


Those who knew and liked Dunstable were both pained and disgusted at his  behaviour during the ensuing three days. He suddenly exhibited a weird  fondness for some of Wrykyn's least deserving inmates. He walked over to  school with Merrett, of Seymour's, and Ruthven, of Donaldson's, both  notorious outsiders. When Linton wanted him to come and play fives after  school, he declined on the ground that he was teaing with Chadwick, of  Appleby's. Now in the matter of absolute outsiderishness Chadwick, of  Appleby's, was to Merrett, of Seymour's, as captain is to subaltern.  Linton was horrified, and said so.  
"What do you want to do it for?" he asked. "What's the point of it? You  can't like those chaps."  
"Awfully good sorts when you get to know them," said Dunstable.  
"You've been some time finding it out."  
"I know. Chadwick's an acquired taste. By the way, I'm giving a tea on  Thursday. Will you come?"  
"Who's going to be there?" inquired Linton warily.  
"Well, Chadwick for one; and Merrett and Ruthven and three other chaps."  
"Then," said Linton with some warmth, "I think you'll have to do without  me. I believe you're mad."  
And he went off in disgust to the fives-courts.  
When on the following Thursday Dunstable walked into Ring's Stores with  his five guests, and demanded six public-school teas, the manager was  perhaps justified in allowing a triumphant smile to wander across his  face. It was a signal victory for him. "No free list to-day, sir," he  said. "Entirely suspended."  
"Never mind," said Dunstable, "I'm good for six shillings."  
"Free list?" said Merrett, as the manager retired, "I didn't know there  was one."  
"There isn't. Only he and I palled up so much the other day that he  offered me a tea for nothing."  
"Didn't you take it?"  
"No. I went to Cook's."  
"Rotten hole, Cook's. I'm never going there again," said Chadwick. "You  take my tip, Dun, old chap, and come here."  
"Dun, old chap," smiled amiably.  
"I don't know," he said, looking up from the tea-pot, into which he had  been pouring water; "you can be certain of the food at Cook's."  
"What do you mean? So you can here."  
"Oh," said Dunstable, "I didn't know. I've never had tea here before. But  I've often heard that American food upsets one sometimes."  
By this time, the tea having stood long enough, he poured out, and the  meal began.  
Merrett and his friends were hearty feeders, and conversation languished  for some time. Then Chadwick leaned back in his chair, and breathed  heavily.  
"You couldn't get stuff like that at Cook's," he said.  
"I suppose it is a bit different," said Dunstable. "Have any of you ...  noticed something queer...?"  
Merrett stared at Ruthven. Ruthven stared at Merrett.  
"I...." said Merrett.  
"D'you know...." said Ruthven.  
Chadwick's face was a delicate green.  
"I believe," said Dunstable, "the stuff ... was ... poisoned. I...."  

"Drink this," said the school doctor, briskly, bending over Dunstable's  bed with a medicine-glass in his hand, "and be ashamed of yourself. The  fact is you've over-eaten yourself. Nothing more and nothing less. Why  can't you boys be content to feed moderately?"  
"I don't think I ate much, sir," protested Dunstable. "It must have been  what I ate. I went to that new American place."  
"So you went there, too? Why, I've just come from attending a  bilious boy in Mr. Seymour's house. He said he had been at the American  place, too."  
"Was that Merrett, sir? He was one of the party. We were all bad. We can't  all have eaten too much."  
The doctor looked thoughtful.  
"H'm. Curious. Very curious. Do you remember what you had?"  
"I had some things the man called buckwheat cakes, with some stuff he said  was maple syrup."  
"Bah. American trash." The doctor was a staunch Briton, conservative in  his views both on politics and on food. "Why can't you boys eat good  English food? I must tell the headmaster of this. I haven't time to look  after the school if all the boys are going to poison themselves. You lie  still and try to go to sleep, and you'll be right enough in no time."  
But Dunstable did not go to sleep. He stayed awake to interview Linton,  who came to pay him a visit.  
"Well," said Linton, looking down at the sufferer with an expression that  was a delicate blend of pity and contempt, "you've made a nice sort of ass  of yourself, haven't you! I don't know if it's any consolation to you, but  Merrett's just as bad as you are. And I hear the others are, too. So now  you see what comes of going to Ring's instead of Cook's."  
"And now," said Dunstable, "if you've quite finished, you can listen to me  for a bit...."  
"So now you know," he concluded.  
Linton's face beamed with astonishment and admiration.  
"Well, I'm hanged," he said. "You're a marvel. But how did you know it  wouldn't poison you?"  
"I relied on you. You said it wasn't poison when I asked you in the lab.  My faith in you is touching."  
"But why did you take any yourself?"  
"Sort of idea of diverting suspicion. But the thing isn't finished yet.  Listen."  
Linton left the dormitory five minutes later with a look of a young  disciple engaged on some holy mission.  










PART 3  


"You think the food is unwholesome, then?" said the headmaster after  dinner that night.  
"Unwholesome!" said the school doctor. "It must be deadly. It must be  positively lethal. Here we have six ordinary, strong, healthy boys struck  down at one fell swoop as if there were a pestilence raging. Why——"  
"One moment," said the headmaster. "Come in."  
A small figure appeared in the doorway.  
"Please, sir," said the figure in the strained voice of one speaking a  "piece" which he has committed to memory. "Mr. Seymour says please would  you mind letting the doctor come to his house at once because Linton is  ill."  
"What!" exclaimed the doctor. "What's the matter with him?"  
"Please, sir, I believe it's buckwheat cakes."  
"What! And here's another of them!"  
A second small figure had appeared in the doorway.  
"Sir, please, sir," said the newcomer, "Mr. Bradfield says may the doctor——"  
"And what boy is it this time?"  
"Please, sir, it's Brown. He went to Ring's Stores——"  
The headmaster rose.  
"Perhaps you had better go at once, Oakes," he said. "This is becoming  serious. That place is a positive menace to the community. I shall put it  out of bounds tomorrow morning."  
And when Dunstable and Linton, pale but cheerful, made their way—slowly,  as befitted convalescents—to Cook's two days afterwards, they had to  sit on the counter. All the other seats were occupied.  










THE GUARDIAN  


In his Sunday suit (with ten shillings in specie in the right-hand trouser  pocket) and a brand-new bowler hat, the youngest of the Shearnes, Thomas  Beauchamp Algernon, was being launched by the combined strength of the  family on his public-school career. It was a solemn moment. The landscape  was dotted with relatives—here a small sister, awed by the occasion  into refraining from insult; there an aunt, vaguely admonitory.﹃Well,  Tom,﹄said Mr. Shearne, "you'll soon be off now. You're sure to like  Eckleton. Remember to cultivate your bowling. Everyone can bat nowadays.  And play forward, not outside. The outsides get most of the fun,  certainly, but then if you're a forward, you've got eight chances of  getting into a team."  
"All right, father."  
"Oh, and work hard." This by way of an afterthought.  
"All right, father."  
"And, Tom," said Mrs. Shearne, "you are sure to be comfortable at school,  because I asked Mrs. Davy to write to her sister, Mrs. Spencer, who has a  son at Eckleton, and tell her to tell him to look after you when you get  there. He is in Mr. Dencroft's house, which is next door to Mr.  Blackburn's, so you will be quite close to one another. Mind you write  directly you get there."  
"All right, mother."  
"And look here, Tom." His eldest brother stepped to the front and spoke  earnestly. "Look here, don't you forget what I've been telling you?"  
"All right."  
"You'll be right enough if you don't go sticking on side. Don't forget  that, however much of a blood you may have been at that rotten little  private school of yours, you're not one at Eckleton."  
"All right."  
"You look clean, which is the great thing. There's nothing much wrong with  you except cheek. You've got enough of that to float a ship. Keep it  under."  
"All right. Keep your hair on."  
"There you go," said the expert, with gloomy triumph. "If you say that  sort of thing at Eckleton, you'll get jolly well sat on, by Jove!"  
"Bai Jove, old chap!" murmured the younger brother, "we're devils in the  Forty-twoth!"  
The other, whose chief sorrow in life was that he could not get the  smaller members of the family to look with proper awe on the fact that he  had just passed into Sandhurst, gazed wistfully at the speaker, but,  realising that there was a locked door between them, tried no active  measures.  
"Well, anyhow," he said, "you'll soon get it knocked out of you, that's  one comfort. Look here, if you do get scrapping with anybody, don't forget  all I've taught you. And I should go on boxing there if I were you, so as  to go down to Aldershot some day. You ought to make a fairly decent  featherweight if you practise."  
"All right."  
"Let's know when Eckleton's playing Haileybury, and I'll come and look you  up. I want to see that match."  
"All right."  
"Good-bye."  
"Good-bye, Tom."  
"Good-bye, Tom, dear."  
Chorus of aunts and other supers: "Goodbye, Tom."  
Tom (comprehensively): "G'bye."  
The train left the station.  

Kennedy, the head of Dencroft's, said that when he wanted his study turned  into a beastly furnace, he would take care to let Spencer know. He pointed  out that just because it was his habit to warm the study during the winter  months, there was no reason why Spencer should light the gas-stove on an  afternoon in the summer term when the thermometer was in the eighties.  Spencer thought he might want some muffins cooked for tea, did he? Kennedy  earnestly advised Spencer to give up thinking, as Nature had not equipped  him for the strain. Thinking necessitated mental effort, and Spencer, in  Kennedy's opinion, had no mind, but rubbed along on a cheap substitute of  mud and putty.  
More chatty remarks were exchanged, and then Spencer tore himself away  from the pleasant interview, and went downstairs to the junior study,  where he remarked to his friend Phipps that Life was getting a bit thick.  
"What's up now?" inquired Phipps.  
"Everything. We've just had a week of term, and I've been in extra once  already for doing practically nothing, and I've got a hundred lines, and  Kennedy's been slanging me for lighting the stove. How was I to know he  didn't want it lit? Wish I was fagging for somebody else."  
"All the while you're jawing," said Phipps, "there's a letter for you on  the mantelpiece, staring at you?"  
"So there is. Hullo!"  
"What's up? Hullo! is that a postal order? How much for?"  
"Five bob. I say, who's Shearne?"  
"New kid in Blackburn's. Why?"  
"Great Scott! I remember now. They told me to look after him. I haven't  seen him yet. And listen to this: 'Mrs. Shearne has sent me the enclosed  to give to you. Her son writes to say that he is very happy and getting on  very well, so she is sure you must have been looking after him.' Why, I  don't know the kid by sight. I clean forgot all about him."  
"Well, you'd better go and see him now, just to say you've done it."  
Spencer perpended.  
"Beastly nuisance having a new kid hanging on to you. He's probably a  frightful rotter."  
"Well, anyway, you ought to," said Phipps, who possessed the scenario  of a conscience.  
"I can't."  
"All right, don't, then. But you ought to send back that postal order."  
"Look here, Phipps," said Spencer plaintively, "you needn't be an idiot,  you know."  
And the trivial matter of Thomas B. A. Shearne was shelved.  

Thomas, as he had stated in his letter to his mother, was exceedingly  happy at Eckleton, and getting on very nicely indeed. It is true that  there had been one or two small unpleasantnesses at first, but those were  over now, and he had settled down completely. The little troubles alluded  to above had begun on his second day at Blackburn's. Thomas, as the reader  may have gathered from his glimpse of him at the station, was not a  diffident youth. He was quite prepared for anything Fate might have up its  sleeve for him, and he entered the junior day-room at Blackburn's ready  for emergencies. On the first day nothing happened. One or two people  asked him his name, but none inquired what his father was—a question  which, he had understood from books of school life, was invariably put to  the new boy. He was thus prevented from replying "coolly, with his eyes  fixed on his questioner's": "A gentleman. What's yours?" and this, of  course, had been a disappointment. But he reconciled himself to it, and on  the whole enjoyed his first day at Eckleton.  
On the second there occurred an Episode.  
Thomas had inherited from his mother a pleasant, rather meek cast of  countenance. He had pink cheeks and golden hair—almost indecently  golden in one who was not a choirboy.  
Now, if you are going to look like a Ministering Child or a Little Willie,  the Sunbeam of the Home, when you go to a public school, you must take the  consequences. As Thomas sat by the window of the junior day-room reading a  magazine, and deeply interested in it, there fell upon his face such a  rapt, angelic expression that the sight of it, silhouetted against the  window, roused Master P. Burge, his fellow-Blackburnite, as it had been a  trumpet-blast. To seize a Bradley Arnold's Latin Prose Exercises and hurl  it across the room was with Master Burge the work of a moment. It struck  Thomas on the ear. He jumped, and turned some shades pinker. Then he put  down his magazine, picked up the Bradley Arnold, and sat on it. After  which he resumed his magazine.  
The acute interest of the junior day-room, always fond of a break in the  monotony of things, induced Burge to go further into the matter.  
"You with the face!" said Burge rudely.  
Thomas looked up.  
"What the dickens are you going with my book? Pass it back!"  
"Oh, is this yours?" said Thomas. "Here you are."  
He walked towards him, carrying the book. At two yards range he fired it  in. It hit Burge with some force in the waistcoat, and there was a pause  while he collected his wind.  
Then the thing may be said to have begun.  
Yes, said Burge, interrogated on the point five minutes later, he had  had enough.  
"Good," said Thomas pleasantly. "Want a handkerchief?"  
That evening he wrote to his mother and, thanking her for kind inquiries,  stated that he was not being bullied. He added, also in answer to  inquiries, that he had not been tossed in a blanket, and that—so far—no  Hulking Senior (with scowl) had let him down from the dormitory window  after midnight by a sheet, in order that he might procure gin from the  local public-house. As far as he could gather, the seniors were mostly  teetotallers. Yes, he had seen Spencer several times. He did not add that  he had seen him from a distance.  

"I'm so glad I asked Mrs. Davy to get her nephew to look after Tom," said  Mrs. Shearne, concluding the reading of the epistle at breakfast. "It  makes such a difference to a new boy having somebody to protect him at  first."  
"Only drawback is," said his eldest brother gloomily—"won't get  cheek knocked out of him. Tom's kid wh'ought get'sheadsmacked reg'ly. Be  no holding him."  
And he helped himself to marmalade, of which delicacy his mouth was full,  with a sort of magnificent despondency.  
By the end of the first fortnight of his school career, Thomas Beauchamp  Algernon had overcome all the little ruggednesses which relieve the path  of the new boy from monotony. He had been taken in by a primaeval "sell"  which the junior day-room invariably sprang on the new-comer. But as he  had sat on the head of the engineer of the same for the space of ten  minutes, despite the latter's complaints of pain and forecasts of what he  would do when he got up, the laugh had not been completely against him. He  had received the honourable distinction of extra lesson for ragging in  French. He had been "touched up" by the prefect of his dormitory for  creating a disturbance in the small hours. In fact, he had gone through  all the usual preliminaries, and become a full-blown Eckletonian.  
His letters home were so cheerful at this point that a second postal order  relieved the dwindling fortune of Spencer. And it was this, coupled with  the remonstrances of Phipps, that induced the Dencroftian to break through  his icy reserve.  
"Look here, Spencer," said Phipps, his conscience thoroughly stirred by  this second windfall, "it's all rot. You must either send back that postal  order, or go and see the chap. Besides, he's quite a decent kid. We're in  the same game at cricket. He's rather a good bowler. I'm getting to know  him quite well. I've got a jolly sight more right to those postal orders  than you have."  
"But he's an awful ass to look at," pleaded Spencer.  
"What's wrong with him? Doesn't look nearly such a goat as you," said  Phipps, with the refreshing directness of youth.  
"He's got yellow hair," argued Spencer.  
"Why shouldn't he have?"  
"He looks like a sort of young Sunday-school kid."  
"Well, he jolly well isn't, then, because I happen to know that he's had  scraps with some of the fellows in his house, and simply mopped them."  
"Well, all right, then," said Spencer reluctantly.  
The historic meeting took place outside the school shop at the quarter to  eleven interval next morning. Thomas was leaning against the wall, eating  a bun. Spencer approached him with half a jam sandwich in his hand. There  was an awkward pause.  
"Hullo!" said Spencer at last.  
"Hullo!" said Thomas.  
Spencer finished his sandwich and brushed the crumbs off his trousers.  Thomas continued operations on the bun with the concentrated expression of  a lunching python.  
"I believe your people know my people," said Spencer.  
"We have some awfully swell friends," said Thomas. Spencer chewed this  thoughtfully awhile.  
"Beastly cheek," he said at last.  
"Sorry," said Thomas, not looking it.  
Spencer produced a bag of gelatines.  
"Have one?" he asked.  
"What's wrong with 'em?"  
"All right, don't."  
He selected a gelatine and consumed it.  
"Ever had your head smacked?" he inquired courteously.  
A slightly strained look came into Thomas's blue eyes.  
"Not often," he replied politely. "Why?"  
"Oh, I don't know," said Spencer. "I was only wondering."  
"Oh?"  
"Look here," said Spencer, "my mater told me to look after you."  
"Well, you can look after me now if you want to, because I'm going."  
And Thomas dissolved the meeting by walking off in the direction of the  junior block.  
"That kid," said Spencer to his immortal soul, "wants his head smacked,  badly."  
At lunch Phipps had questions to ask.  
"Saw you talking to Shearne in the interval," he said. "What were you  talking about?"  
"Oh, nothing in particular."  
"What did you think of him?"  
"Little idiot."  
"Ask him to tea this afternoon?"  
"No."  
"You must. Dash it all, you must do something for him. You've had ten bob  out of his people."  
Spencer made no reply.  
Going to the school shop that afternoon, he found Thomas seated there with  Phipps, behind a pot of tea. As a rule, he and Phipps tea'd together, and  he resented this desertion.  
"Come on," said Phipps. "We were waiting for you."  
"Pining away," added Thomas unnecessarily.  
Spencer frowned austerely.  
"Come and look after me," urged Thomas.  
Spencer sat down in silence. For a minute no sound could be heard but the  champing of Thomas's jaws as he dealt with a slab of gingerbread.  
"Buck up," said Phipps uneasily.  
"Give me," said Thomas, "just one loving look."  
Spencer ignored the request. The silence became tense once more.  
"Coming to the house net, Phipps?" asked Spencer.  
"We were going to the baths. Why don't you come?"  
"All right," said Spencer.  
Doctors tell us that we should allow one hour to elapse between taking  food and bathing, but the rule was not rigidly adhered to at Eckleton. The  three proceeded straight from the tea-table to the baths.  
The place was rather empty when they arrived. It was a little earlier than  the majority of Eckletonians bathed. The bath filled up as lock-up drew  near. With the exception of a couple of infants splashing about in the  shallow end, and a stout youth who dived in from the spring-board,  scrambled out, and dived in again, each time flatter than the last, they  had the place to themselves.  
"What's it like, Gorrick," inquired Phipps of the stout youth, who had  just appeared above the surface again, blowing like a whale. The question  was rendered necessary by the fact that many years before the boiler at  the Eckleton baths had burst, and had never been repaired, with the  consequence that the temperature of the water was apt to vary. That is to  say, most days it was colder than others.  
"Simply boiling," said the man of weight, climbing out. "I say, did I go  in all right then?"  
"Not bad," said Phipps.  
"Bit flat," added Thomas critically.  
Gorrick blinked severely at the speaker. A head-waiter at a fashionable  restaurant is cordial in his manner compared with a boy who has been at a  public school a year, when addressed familiarly by a new boy. After  reflecting on the outrage for a moment, he dived in again.  
"Worse than ever," said Truthful Thomas.  
"Look here!" said Gorrick.  
"Oh, come on!" exclaimed Phipps, and led Thomas away.  
"That kid," said Gorrick to Spencer, "wants his head smacked, badly."  
"That's just what I say," agreed Spencer, with the eagerness of a great  mind which has found another that thinks alike with itself.  
Spencer was the first of the trio ready to enter the water. His movements  were wary and deliberate. There was nothing of the professional diver  about Spencer. First he stood on the edge and rubbed his arms, regarding  the green water beneath with suspicion and dislike. Then, crouching down,  he inserted three toes of his left foot, drew them back sharply, and said  "Oo!" Then he stood up again. His next move was to slap his chest and  dance a few steps, after which he put his right foot into the water, again  remarked "Oo!" and resumed Position I.  
"Thought you said it was warm," he shouted to Gorrick.  
"So it is; hot as anything. Come on in."  
And Spencer came on in. Not because he wanted to—for, by rights,  there were some twelve more movements to be gone through before he should  finally creep in at the shallow end—but because a cold hand, placed  suddenly on the small of his back, urged him forward. Down he went, with  the water fizzing and bubbling all over and all round him. He swallowed a  good deal of it, but there was still plenty left; and what there was was  colder than one would have believed possible.  
He came to the surface after what seemed to him a quarter of an hour, and  struck out for the side. When he got out, Phipps and Thomas had just got  in. Gorrick was standing at the end of the cocoanut matting which formed a  pathway to the spring-board. Gorrick was blue, but determined.  
"I say! Did I go in all right then?" inquired Gorrick.  
"How the dickens do I know?" said Spencer, stung to fresh wrath by the  inanity of the question.  
"Spencer did," said Thomas, appearing in the water below them and holding  on to the rail.  
"Look here!" cried Spencer; "did you shove me in then?"  
"Me! Shove!" Thomas's voice expressed horror and pain. "Why, you dived in.  Jolly good one, too. Reminded me of the diving elephants at the  Hippodrome."  
And he swam off.  
"That kid," said Gorrick, gazing after him, "wants his head smacked."  
"Badly," agreed Spencer. "Look here! did he shove me in? Did you see him?"  
"I was doing my dive. But it must have been him. Phipps never rags in the  bath."  
Spencer grunted—an expressive grunt—and, creeping down the  steps, entered the water again.  
It was Spencer's ambition to swim ten lengths of the bath. He was not a  young Channel swimmer, and ten lengths represented a very respectable  distance to him. He proceeded now to attempt to lower his record. It was  not often that he got the bath so much to himself. Usually, there was  barely standing-room in the water, and long-distance swimming was  impossible. But now, with a clear field, he should, he thought, be able to  complete the desired distance.  
He was beginning the fifth length before interruption came. Just as he  reached halfway, a reproachful voice at his side said:﹃Oh, Percy, you'll  tire yourself!﹄and a hand on the top of his head propelled him firmly  towards the bottom.  
Every schoolboy, as Honble. Macaulay would have put it, knows the  sensation of being ducked. It is always unpleasant—sometimes more,  sometimes less. The present case belonged to the former class. There was  just room inside Spencer for another half-pint of water. He swallowed it.  When he came to the surface, he swam to the side without a word and  climbed out. It was the last straw. Honour could now be satisfied only  with gore.  
He hung about outside the baths till Phipps and Thomas appeared, then,  with a steadfast expression on his face, he walked up to the latter and  kicked him.  
Thomas seemed surprised, but not alarmed. His eyes grew a little rounder,  and the pink on his cheeks deepened. He looked like a choir-boy in a bad  temper.  
"Hullo! What's up, you ass, Spencer?" inquired Phipps.  
Spencer said nothing.  
"Where shall we go?" asked Thomas.  
"Oh, chuck it!" said Phipps the peacemaker.  
Spencer and Thomas were eyeing each other warily.  
"You chaps aren't going to fight?" said Phipps.  
The notion seemed to distress him.  
"Unless he cares to take a kicking," said Spencer suavely.  
"Not to-day, I think, thanks," replied Thomas without heat.  
"Then, look here!" said Phipps briskly, "I know a ripping little place  just off the Lelby Road. It isn't five minutes' walk, and there's no  chance of being booked there. Rot if someone was to come and stop it  half-way through. It's in a field; thick hedges. No one can see. And I  tell you what—I'll keep time. I've got a watch. Two minute rounds,  and half-a-minute in between, and I'm the referee; so, if anybody fouls  the other chap, I'll stop the fight. See? Come on!"  
Of the details of that conflict we have no very clear record. Phipps is  enthusiastic, but vague. He speaks in eulogistic terms of a "corker" which  Spencer brought off in the second round, and, again, of a﹃tremendous  biff﹄which Thomas appears to have consummated in the fourth. But of the  more subtle points of the fighting he is content merely to state  comprehensively that they were "top-hole." As to the result, it would seem  that, in the capacity of referee, he declared the affair a draw at the end  of the seventh round; and, later, in his capacity of second to both  parties, helped his principals home by back and secret ways, one on each  arm.  
The next items to which the chronicler would call the attention of the  reader are two letters.  
The first was from Mrs. Shearne to Spencer, and ran as follows—  
 
    My Dear Spencer,—I am writing to you direct, instead of through
    your aunt, because I want to thank you so much for looking after
    my boy so well. I know what a hard time a new boy has at a public
    school if he has got nobody to take care of him at first. I heard
    from Tom this morning. He seems so happy, and so fond of you. He
    says you are "an awfully decent chap" and『the only chap who has
    stood up to him at all.』I suppose he means "for him." I hope you
    will come and spend part of your holidays with us. ("Catch me!"
    said Spencer.)

                            Yours sincerely,
                                      Isabel Shearne

    P.S.—I hope you will manage to buy something nice with
    the enclosed.

The enclosed was yet another postal order for five shillings. As somebody  wisely observed, a woman's P.S. is always the most important part of her  letter.  
"That kid," murmured Spencer between swollen lips, "has got cheek enough  for eighteen! 'Awfully decent chap!'"  
He proceeded to compose a letter in reply, and for dignity combined with  lucidity it may stand as a model to young writers.  
 
                                 5 College Grounds,
                                          Eckleton.

    Mr. C. F. Spencer begs to present his compliments to Mrs. Shearne,
    and returns the postal order, because he doesn't see why he should
    have it. He notes your remarks re my being a decent chap in
    your favour of the 13th prox., but cannot see where it quite
    comes in, as the only thing I've done to Mrs. Shearne's son is to
    fight seven rounds with him in a field, W. G. Phipps refereeing. It
    was a draw. I got a black eye and rather a whack in the mouth, but
    gave him beans also, particularly in the wind, which I learned to do
    from reading "Rodney Stone"—the bit where Bob Whittaker beats the
    Eyetalian Gondoleery Cove. Hoping that this will be taken in the
    spirit which is meant,

                           I remain
                                   Yours sincerely,
                                               C. F. Spencer
    One enclosure.

He sent this off after prep., and retired to bed full of spiritual pride.  
On the following morning, going to the shop during the interval, he came  upon Thomas negotiating a hot bun.  
"Hullo!" said Thomas.  
As was generally the case after he had had a fair and spirited turn-out  with a fellow human being, Thomas had begun to feel that he loved his late  adversary as a brother. A wholesome respect, which had hitherto been  wanting, formed part of his opinion of him.  
"Hullo!" said Spencer, pausing.  
"I say," said Thomas.  
"What's up?"  
"I say, I don't believe we shook hands, did we?"  
"I don't remember doing it."  
They shook hands. Spencer began to feel that there were points about  Thomas, after all.  
"I say," said Thomas.  
"Hullo?"  
"I'm sorry about in the bath, you know. I didn't know you minded being  ducked."  
"Oh, all right!" said Spencer awkwardly.  
Eight bars rest.  
"I say," said Thomas.  
"Hullo!"  
"Doing anything this afternoon?"  
"Nothing special, Why?"  
"Come and have tea?"  
"All right. Thanks."  
"I'll wait for you outside the house."  
"All right."  
It was just here that Spencer regretted that he had sent back that  five-shilling postal order. Five good shillings.  
Simply chucked away.  
Oh, Life, Life!  
But they were not, after all. On his plate at breakfast next day Spencer  found a letter. This was the letter—  
 
    Messrs. J. K. Shearne (father of T. B. A. Shearne) and P. W. Shearne
    (brother of same) beg to acknowledge receipt of Mr. C. F. Spencer's
    esteemed communication of yesterday's date, and in reply desire to
    inform Mr. Spencer of their hearty approval of his attentions to
    Mr. T. B. A. Shearne's wind. It is their opinion that the above,
    a nice boy but inclined to cheek, badly needs treatment on these
    lines occasionally. They therefore beg to return the postal order,
    together with another for a like sum, and trust that this will meet
    with Mr. Spencer's approval.

                               (Signed) J. K. Shearne,
                                        P. W. Shearne.
     Two enclosures.

"Of course, what's up really," said Spencer to himself, after reading  this, "is that the whole family's jolly well cracked."  
His eye fell on the postal orders.  
"Still——!" he said.  
That evening he entertained Phipps and Thomas B. A. Shearne lavishly at  tea.  










A CORNER IN LINES  


Of all the useless and irritating things in this world, lines are probably  the most useless and the most irritating. In fact, I only know of two  people who ever got any good out of them. Dunstable, of Day's, was one,  Linton, of Seymour's, the other. For a portion of one winter term they  flourished on lines. The more there were set, the better they liked it.  They would have been disappointed if masters had given up the habit of  doling them out.  
Dunstable was a youth of ideas. He saw far more possibilities in the  routine of life at Locksley than did the majority of his contemporaries,  and every now and then he made use of these possibilities in a way that  caused a considerable sensation in the school.  
In the ordinary way of school work, however, he was not particularly  brilliant, and suffered in consequence. His chief foe was his form-master,  Mr. Langridge. The feud between them had begun on Dunstable's arrival in  the form two terms before, and had continued ever since. The balance of  points lay with the master. The staff has ways of scoring which the school  has not. This story really begins with the last day but one of the summer  term. It happened that Dunstable's people were going to make their annual  migration to Scotland on that day, and the Headmaster, approached on the  subject both by letter and in person, saw no reason why—the  examinations being over—Dunstable should not leave Locksley a day  before the end of term.  
He called Dunstable to his study one night after preparation.  
"Your father has written to me, Dunstable," he said, "to ask that you may  be allowed to go home on Wednesday instead of Thursday. I think that,  under the special circumstances, there will be no objection to this. You  had better see that the matron packs your boxes."  
"Yes, sir," said Dunstable. "Good business," he added to himself, as he  left the room.  
When he got back to his own den, he began to ponder over the matter, to  see if something could not be made out of it. That was Dunstable's way. He  never let anything drop until he had made certain that he had exhausted  all its possibilities.  
Just before he went to bed he had evolved a neat little scheme for scoring  off Mr. Langridge. The knowledge of his plans was confined to himself and  the Headmaster. His dorm-master would imagine that he was going to stay on  till the last day of term. Therefore, if he misbehaved himself in form,  Mr. Langridge would set him lines in blissful ignorance of the fact that  he would not be there next day to show them up. At the beginning of the  following term, moreover, he would not be in Mr. Langridge's form, for he  was certain of his move up.  
He acted accordingly.  
He spent the earlier part of Wednesday morning in breaches of the peace.  Mr. Langridge, instead of pulling him up, put him on to translate;  Dunstable went on to translate. As he had not prepared the lesson and was  not an adept at construing unseen, his performance was poor.  
After a minute and a half, the form-master wearied.  
"Have you looked at this, Dunstable?" he asked.  
There was a time-honoured answer to this question.  
"Yes, sir," he said.  
Public-school ethics do not demand that you should reply truthfully to the  spirit of a question. The letter of it is all that requires attention.  Dunstable had looked at the lesson. He was looking at it then.  Masters should practise exactness of speech. A certain form at Harrow were  in the habit of walking across a copy of a Latin author before  morning-school. They could then say with truth that they﹃had been over  it.﹄This is not an isolated case.  
"Go on," said Mr. Langridge.  
Dunstable smiled as he did so.  
Mr. Langridge was annoyed.  
"What are you laughing at? What do you mean by it? Stand up. You will  write out the lesson in Latin and English, and show it up to me by four  this afternoon. I know what you are thinking. You imagine that because  this is the end of the term you can do as you please, but you will find  yourself mistaken. Mind—by four o'clock."  
At four o'clock Dunstable was enjoying an excellent tea in Green Street,  Park Lane, and telling his mother that he had had a most enjoyable term,  marred by no unpleasantness whatever. His holidays were sweetened by the  thought of Mr. Langridge's baffled wrath on discovering the true  inwardness of the recent episode.  

When he returned to Locksley at the beginning of the winter term, he was  at once made aware that that episode was not to be considered closed. On  the first evening, Mr. Day, his housemaster, sent for him.  
"Well, Dunstable," he said, "where is that imposition?"  
Dunstable affected ignorance.  
"Please, sir, you set me no imposition."  
"No, Dunstable, no." Mr. Day peered at him gravely through his spectacles.  "I set you no imposition; but Mr. Langridge did."  
Dunstable imitated that eminent tactician, Br'er Rabbit. He "lay low and  said nuffin."  
"Surely," continued Mr. Day, in tones of mild reproach, "you did not think  that you could take Mr. Langridge in?"  
Dunstable rather thought he had taken Mr. Langridge in; but he made  no reply.  
"Well," said Mr. Day.﹃I must set you some punishment. I shall give the  butler instructions to hand you a note from me at three o'clock  to-morrow.﹄(The next day was a half-holiday.) "In that note you will find  indicated what I wish you to write out."  
Why this comic-opera secret-society business, Dunstable wondered. Then it  dawned upon him. Mr. Day wished to break up his half-holiday thoroughly.  
That afternoon Dunstable retired in disgust to his study to brood over his  wrongs; to him entered Charles, his friend, one C. J. Linton, to wit, of  Seymour's, a very hearty sportsman.  
"Good," said Linton. "Didn't think I should find you in. Thought you might  have gone off somewhere as it's such a ripping day. Tell you what we'll  do. Scull a mile or two up the river and have tea somewhere."  
"I should like to awfully," said Dunstable, "but I'm afraid I can't."  
And he explained Mr. Day's ingenious scheme for preventing him from  straying that afternoon.  
"Rot, isn't it," he said.  
﹃Beastly. Wouldn't have thought old Day had it in him. But I'll tell you  what,﹄he said. "Do the impot now, and then you'll be able to start at  three sharp, and we shall get in a good time on the river. Day always sets  the same thing. I've known scores of chaps get impots from him, and they  all had to do the Greek numerals. He's mad on the Greek numerals. Never  does anything else. You'll be as safe as anything if you do them. Buck up,  I'll help."  
They accordingly sat down there and then. By three o'clock an imposing  array of sheets of foolscap covered with badly-written Greek lay on the  study table.  
"That ought to be enough," said Linton, laying down his pen. "He can't set  you more than we've done, I should think."  
"Rummy how alike our writing looks," said Dunstable, collecting the sheets  and examining them. "You can hardly tell which is which even when you  know. Well, there goes three. My watch is slow, as it always is. I'll go  and get that note."  
Two minutes later he returned, full of abusive references to Mr. Day. The  crafty pedagogue appeared to have foreseen Dunstable's attempt to  circumvent him by doing the Greek numerals on the chance of his setting  them. The imposition he had set in his note was ten pages of irregular  verbs, and they were to be shown up in his study before five o'clock.  Linton's programme for the afternoon was out of the question now. But he  loyally gave up any other plans which he might have formed in order to  help Dunstable with his irregular verbs. Dunstable was too disgusted with  fate to be properly grateful.  
"And the worst of it is," he said, as they adjourned for tea at half-past  four, having deposited the verbs on Mr. Day's table, "that all those  numerals will be wasted now."  
"I should keep them, though," said Linton. "They may come in useful. You  never know."  

Towards the end of the second week of term Fate, by way of compensation,  allowed Dunstable a distinct stroke of luck. Mr. Forman, the master of his  new form, set him a hundred lines of Virgil, and told him to show them up  next day. To Dunstable's delight, the next day passed without mention of  them; and when the day after that went by, and still nothing was said, he  came to the conclusion that Mr. Forman had forgotten all about them.  
Which was indeed the case. Mr. Forman was engaged in editing a new edition  of the "Bacchae," and was apt to be absent-minded in consequence. So  Dunstable, with a glad smile, hove the lines into a cupboard in his study  to keep company with the Greek numerals which he had done for Mr. Day, and  went out to play fives with Linton.  
Linton, curiously enough, had also had a stroke of luck in a rather  similar way. He told Dunstable about it as they strolled back to the  houses after their game.  
"Bit of luck this afternoon," he said. "You remember Appleby setting me a  hundred-and-fifty the day before yesterday? Well, I showed them up to-day,  and he looked through them and chucked them into the waste-paper basket  under his desk. I thought at the time I hadn't seen him muck them up at  all with his pencil, which is his usual game, so after he had gone at the  end of school I nipped to the basket and fished them out. They were as  good as new, so I saved them up in case I get any more."  
Dunstable hastened to tell of his own good fortune. Linton was impressed  by the coincidence.  
"I tell you what," he said, "we score either way. Because if we never get  any more lines——"  
Dunstable laughed.  
"Yes, I know," Linton went on, "we're bound to. But even supposing we  don't, what we've got in stock needn't be wasted."  
"I don't see that," said Dunstable. "Going to have 'em bound in cloth and  published? Or were you thinking of framing them?"  
"Why, don't you see? Sell them, of course. There are dozens of chaps in  the school who would be glad of a few hundred lines cheap."  
"It wouldn't work. They'd be spotted."  
"Rot. It's been done before, and nobody said anything. A chap in Seymour's  who left last Easter sold all his stock lines by auction on the last day  of term. They were Virgil mostly and Greek numerals. They sold like hot  cakes. There were about five hundred of them altogether. And I happen to  know that every word of them has been given up and passed all right."  
"Well, I shall keep mine," said Dunstable. "I am sure to want all the  lines in stock that I can get. I used to think Langridge was fairly bad in  the way of impots, but Forman takes the biscuit easily. It seems to be a  sort of hobby of his. You can't stop him."  
But it was not until the middle of preparation that the great idea flashed  upon Dunstable's mind.  
It was the simplicity of the thing that took his breath away. That and its  possibilities. This was the idea. Why not start a Lines Trust in the  school? An agency for supplying lines at moderate rates to all who desired  them? There did not seem to be a single flaw in the scheme. He and Linton  between them could turn out enough material in a week to give the Trust a  good working capital. And as for the risk of detection when customers came  to show up the goods supplied to them, that was very slight. As has been  pointed out before, there was practically one handwriting common to the  whole school when it came to writing lines. It resembled the movements of  a fly that had fallen into an ink-pot, and subsequently taken a little  brisk exercise on a sheet of foolscap by way of restoring the circulation.  Then, again, the attitude of the master to whom the lines were shown was  not likely to be critical. So that everything seemed in favour of  Dunstable's scheme.  
Linton, to whom he confided it, was inclined to scoff at first, but when  he had had the beauties of the idea explained to him at length, became an  enthusiastic supporter of the scheme.  
"But," he objected, "it'll take up all our time. Is it worth it? We can't  spend every afternoon sweating away at impots for other people."  
"It's all right," said Dunstable, "I've thought of that. We shall need to  pitch in pretty hard for about a week or ten days. That will give us a  good big stock, and after that if we turn out a hundred each every day it  will be all right. A hundred's not much fag if you spread them over a  day."  
Linton admitted that this was sound, and the Locksley Lines Supplying  Trust, Ltd., set to work in earnest.  
It must not be supposed that the Agency left a great deal to chance. The  writing of lines in advance may seem a very speculative business; but both  Dunstable and Linton had had a wide experience of Locksley masters, and  the methods of the same when roused, and they were thus enabled to reduce  the element of chance to a minimum. They knew, for example, that Mr. Day's  favourite imposition was the Greek numerals, and that in nine cases out of  ten that would be what the youth who had dealings with him would need to  ask for from the Lines Trust. Mr. Appleby, on the other hand, invariably  set Virgil. The oldest inhabitant had never known him to depart from this  custom. For the French masters extracts from the works of Victor Hugo  would probably pass muster.  
A week from the date of the above conversation, everyone in the school,  with the exception of the prefects and the sixth form, found in his desk  on arriving at his form-room a printed slip of paper. (Spiking, the  stationer in the High Street, had printed it.) It was nothing less than  the prospectus of the new Trust. It set forth in glowing terms the  advantages offered by the agency. Dunstable had written it—he had a  certain amount of skill with his pen—and Linton had suggested subtle  and captivating additions. The whole presented rather a striking  appearance.  
The document was headed with the name of the Trust in large letters. Under  this came a number of "scare headlines" such as:  
 
              SEE WHAT YOU SAVE!

                NO MORE WORRY!

             PEACE, PERFECT PEACE!

         WHY DO LINES WHEN WE DO THEM
                    FOR YOU?

Then came the real prospectus:  
 
    The Locksley Lines Supplying Trust, Ltd. has been instituted to
    meet the growing demand for lines and other impositions. While
    there are masters at our public schools there will always be lines.
    At Locksley the crop of masters has always flourished—and still
    flourishes—very rankly, and the demand for lines has greatly taxed
    the powers of those to whom has been assigned the task of supplying
    them.

    It is for the purpose of affording relief to these that the Lines
    Trust has been formed. It is proposed that all orders for lines
    shall be supplied out of our vast stock. Our charges are moderate,
    and vary between threepence and sixpence per hundred lines. The
    higher charge is made for Greek impositions, which, for obvious
    reasons, entail a greater degree of labour on our large and
    efficient staff of writers.

    All orders, which will be promptly executed, should be forwarded to
    Mr. P. A. Dunstable, 6 College Grounds, Locksley, or to Mr. C. J.
    Linton, 10 College Grounds, Locksley. Payment must be inclosed
    with order, or the latter will not be executed. Under no
    conditions will notes of hand or cheques be accepted as legal
    tender. There is no trust about us except the name.

    Come in your thousands. We have lines for all. If the Trust's
    stock of lines were to be placed end to end it would reach part
    of the way to London. "You pay the threepence. We do the rest."

Then a blank space, after which came a few "unsolicited testimonials":  
 
    "Lower Fifth" writes: "I was set two hundred lines of Virgil on
    Saturday last at one o'clock. Having laid in a supply from your
    agency I was enabled to show them up at five minutes past one.
    The master who gave me the commission was unable to restrain his
    admiration at the rapidity and neatness of my work. You may make
    what use of this you please."

    "Dexter's House" writes: "Please send me one hundred (100) lines
    from Aeneid, Book Two. Mr. Dexter was so delighted with the last
    I showed him that he has asked me to do some more."

    "Enthusiast" writes: "Thank you for your Greek numerals. Day took
    them without blinking. So beautifully were they executed that I can
    hardly believe even now that I did not write them myself."

There could be no doubt about the popularity of the Trust. It caught on  instantly.  
Nothing else was discussed in the form-rooms at the quarter to eleven  interval, and in the houses after lunch it was the sole topic of  conversation. Dunstable and Linton were bombarded with questions and  witticisms of the near personal sort. To the latter they replied with  directness, to the former evasively.  
"What's it all about?" someone would ask, fluttering the leaflet  before Dunstable's unmoved face.  
"You should read it carefully," Dunstable would reply. "It's all there."  
"But what are you playing at?"  
"We tried to make it clear to the meanest intelligence. Sorry you can't  understand it."  
While at the same time Linton, in his form-room, would be explaining to  excited inquirers that he was sorry, but it was impossible to reply to  their query as to who was running the Trust. He was not at liberty to  reveal business secrets. Suffice it that there the lines were, waiting to  be bought, and he was there to sell them. So that if anybody cared to lay  in a stock, large or small, according to taste, would he kindly walk up  and deposit the necessary coin?  
But here the public showed an unaccountable disinclination to deal. It was  gratifying to have acquaintances coming up and saying admiringly:﹃You are  an ass, you know,﹄as if they were paying the highest of compliments—as,  indeed, they probably imagined that they were. All this was magnificent,  but it was not business. Dunstable and Linton felt that the whole attitude  of the public towards the new enterprise was wrong. Locksley seemed to  regard the Trust as a huge joke, and its prospectus as a literary jeu  d'esprit.  
In fact, it looked very much as if—from a purely commercial point of  view—the great Lines Supplying Trust was going to be what is known  in theatrical circles as a frost.  
For two whole days the public refused to bite, and Dunstable and Linton,  turning over the stacks of lines in their studies, thought gloomily that  this world is no place for original enterprise.  
Then things began to move.  
It was quite an accident that started them. Jackson, of Dexter's, was  teaing with Linton, and, as was his habit, was giving him a condensed  history of his life since he last saw him. In the course of this he  touched on a small encounter with M. Gaudinois which had occurred that  afternoon.  
"So I got two pages of 'Quatre-Vingt Treize' to write," he concluded, "for  doing practically nothing."  
All Jackson's impositions, according to him, were given him for doing  practically nothing. Now and then he got them for doing literally nothing—when  he ought to have been doing form-work.  
"Done 'em?" asked Linton.  
"Not yet; no," replied Jackson. "More tea, please."  
"What you want to do, then," said Linton, "is to apply to the Locksley  Lines Supplying Trust. That's what you must do."  
"You needn't rot a chap on a painful subject," protested Jackson.  
"I wasn't rotting," said Linton. "Why don't you apply to the Lines Trust?"  
"Then do you mean to say that there really is such a thing?" Jackson said  incredulously. "Why I thought it was all a rag."  
"I know you did. It's the rotten sort of thing you would think. Rag, by  Jove! Look at this. Now do you understand that this is a genuine concern?"  
He got up and went to the cupboard which filled the space between the  stove and the bookshelf. From this resting-place he extracted a great pile  of manuscript and dumped it down on the table with a bang which caused a  good deal of Jackson's tea to spring from its native cup on to its owner's  trousers.  
"When you've finished," protested Jackson, mopping himself with a  handkerchief that had seen better days.  
"Sorry. But look at these. What did you say your impot was? Oh, I  remember. Here you are. Two pages of 'Quatre-Vingt Treize.' I don't know  which two pages, but I suppose any will do."  
Jackson was amazed.  
"Great Scott! what a wad of stuff! When did you do it all?"  
"Oh, at odd times. Dunstable's got just as much over at Day's. So you see  the Trust is a jolly big show. Here are your two pages. That looks just  like your scrawl, doesn't it? These would be fourpence in the ordinary  way, but you can have 'em for nothing this time."  
"Oh, I say," said Jackson gratefully, "that's awfully good of you."  
After that the Locksley Lines Supplying Trust, Ltd. went ahead with a  rush. The brilliant success which attended its first specimen—M.  Gaudinois took Jackson's imposition without a murmur—promoted  confidence in the public, and they rushed to buy. Orders poured in from  all the houses, and by the middle of the term the organisers of the scheme  were able to divide a substantial sum.  
"How are you getting on round your way?" asked Linton of Dunstable at the  end of the sixth week of term.  
"Ripping. Selling like hot cakes."  
"So are mine," said Linton. "I've almost come to the end of my stock. I  ought to have written some more, but I've been a bit slack lately."  
"Yes, buck up. We must keep a lot in hand."  
"I say, did you hear that about Merrett in our house?" asked Linton.  
"What about him?"  
"Why, he tried to start a rival show. Wrote a prospectus and everything.  But it didn't catch on a bit. The only chap who bought any of his lines  was young Shoeblossom. He wanted a couple of hundred for Appleby. Appleby  was on to them like bricks. Spotted Shoeblossom hadn't written them, and  asked who had. He wouldn't say, so he got them doubled. Everyone in the  house is jolly sick with Merrett. They think he ought to have owned up."  
"Did that smash up Merrett's show? Is he going to turn out any more?"  
"Rather not. Who'd buy 'em?"  
It would have been better for the Lines Supplying Trust if Merrett had not  received this crushing blow and had been allowed to carry on a rival  business on legitimate lines. Locksley was conservative in its habits, and  would probably have continued to support the old firm.  
As it was, the baffled Merrett, a youth of vindictive nature, brooded over  his defeat, and presently hit upon a scheme whereby things might be  levelled up.  
One afternoon, shortly before lock-up, Dunstable was surprised by the  advent of Linton to his study in a bruised and dishevelled condition. One  of his expressive eyes was closed and blackened. He also wore what is  known in ring circles as a thick ear.  
"What on earth's up?" inquired Dunstable, amazed at these phenomena. "Have  you been scrapping?"  
"Yes—Merrett—I won. What are you up to—writing lines?  You may as well save yourself the trouble. They won't be any good."  Dunstable stared.  
"The Trust's bust," said Linton.  
He never wasted words in moments of emotion.  
"What!"  
"'Bust' was what I said. That beast Merrett gave the show away."  
"What did he do? Surely he didn't tell a master?"  
"Well, he did the next thing to it. He hauled out that prospectus, and  started reading it in form. I watched him do it. He kept it under the desk  and made a foul row, laughing over it. Appleby couldn't help spotting him.  Of course, he told him to bring him what he was reading. Up went Merrett  with the prospectus."  
"Was Appleby sick?"  
"I don't believe he was, really. At least, he laughed when he read the  thing. But he hauled me up after school and gave me a long jaw, and made  me take all the lines I'd got to his house. He burnt them. I had it out  with Merrett just now. He swears he didn't mean to get the thing spotted,  but I knew he did."  
"Where did you scrag him!"  
"In the dormitory. He chucked it after the third round."  
There was a knock at the door.  
"Come in," shouted Dunstable.  
Buxton appeared, a member of Appleby's house.  
"Oh, Dunstable, Appleby wants to see you."  
"All right," said Dunstable wearily.  
Mr. Appleby was in facetious mood. He chaffed Dunstable genially about his  prospectus, and admitted that it had amused him. Dunstable smiled without  enjoyment. It was a good thing, perhaps, that Mr. Appleby saw the humorous  rather than the lawless side of the Trust; but all the quips in the world  could not save that institution from ruin.  
Presently Mr. Appleby's manner changed. "I am a funny dog, I know," he  seemed to say; "but duty is duty, and must be done."  
"How many lines have you at your house, Dunstable?" he asked.  
"About eight hundred, sir."  
"Then you had better write me eight hundred lines, and show them up to me  in this room at—shall we say at ten minutes to five? It is now a  quarter to, so that you will have plenty of time."  
Dunstable went, and returned five minutes later, bearing an armful of  manuscript.  
"I don't think I shall need to count them," said Mr. Appleby. "Kindly take  them in batches of ten sheets, and tear them in half, Dunstable."  
"Yes, sir."  
The last sheet fluttered in two sections into the surfeited waste-paper  basket.  
"It's an awful waste, sir," said Dunstable regretfully.  
Mr. Appleby beamed.  
"We must, however," he said, "always endeavour to look on the bright side,  Dunstable. The writing of these eight hundred lines will have given you a  fine grip of the rhythm of Virgil, the splendid prose of Victor Hugo, and  the unstudied majesty of the Greek Numerals. Good-night, Dunstable."  
"Good-night, sir," said the President of the Locksley Lines Supplying  Trust, Ltd.  










THE AUTOGRAPH HUNTERS  


Dunstable had his reasons for wishing to obtain Mr. Montagu Watson's  autograph, but admiration for that gentleman's novels was not one of them.  
It was nothing to him that critics considered Mr. Watson one of the most  remarkable figures in English literature since Scott. If you had told him  of this, he would merely have wondered in his coarse, material way how  much Mr. Watson gave the critics for saying so. To the reviewer of the Weekly  Booklover the great man's latest effort,﹃The Soul of Anthony  Carrington﹄(Popgood and Grooly: 6s.) seemed﹃a work that speaks  eloquently in every line of a genius that time cannot wither nor custom  stale.﹄To Dunstable, who got it out of the school library, where it had  been placed at the request of a literary prefect, and read the first  eleven pages, it seemed rot, and he said as much to the librarian on  returning it.  
Yet he was very anxious to get the novelist's autograph. The fact was that  Mr. Day, his house-master, a man whose private life was in other ways  unstained by vicious habits, collected autographs. Also Mr. Day had  behaved in a square manner towards Dunstable on several occasions in the  past, and Dunstable, always ready to punish bad behaviour in a master, was  equally anxious to reward and foster any good trait which he might  exhibit.  
On the occasion of the announcement that Mr. Watson had taken the big  white house near Chesterton, a couple of miles from the school, Mr. Day  had expressed in Dunstable's hearing a wish that he could add that  celebrity's signature to his collection. Dunstable had instantly  determined to play the part of a benevolent Providence. He would get the  autograph and present it to the house-master, as who should say,﹃see what  comes of being good.﹄It would be pleasant to observe the innocent joy of  the recipient, his child-like triumph, and his amazement at the donor's  ingenuity in securing the treasure. A touching scene—well worth the  trouble involved in the quest.  
And there would be trouble. For Mr. Montagu Watson was notoriously a foe  to the autograph-hunter. His curt, type-written replies (signed by a  secretary) had damped the ardour of scores of brave men and—more or  less—fair women. A genuine Montagu Watson was a prize in the  autograph market.  
Dunstable was a man of action. When Mark, the boot-boy at Day's, carried  his burden of letters to the post that evening, there nestled among them  one addressed to M. Watson, Esq., The White House, Chesterton. Looking at  it casually, few of his friends would have recognised Dunstable's  handwriting. For it had seemed good to that man of guile to adopt for the  occasion the role of a backward youth of twelve years old. He thought  tender years might touch Mr. Watson's heart.  
This was the letter:  
 
    Dear Sir,—I am only a littel boy, but I think your
    books ripping. I often wonder how you think of it all. Will you
    please send me your ortograf? I like your books very much. I have
    named my white rabit Montagu after you. I punched Jones II in
    the eye to-day becos he didn't like your books. I have spent the
    only penny I have on the stampe for this letter which I might have
    spent on tuck. I want to be like Maltby in『The Soul of Anthony
    Carrington』when I grow up.

                            Your sincere reader,
                             P. A. Dunstable.

It was a little unfortunate, perhaps, that he selected Maltby as his ideal  character. That gentleman was considered by critics a masterly portrait of  the cynical roui. But it was the only name he remembered.  
"Hot stuff!" said Dunstable to himself, as he closed the envelope.  
"Little beast!" said Mr. Watson to himself as he opened it. It arrived by  the morning post, and he never felt really himself till after breakfast.  
"Here, Morrison," he said to his secretary, later in the morning: "just  answer this, will you? The usual thing—thanks and most deeply  grateful, y'know."  
Next day the following was included in Dunstable's correspondence:  
 
    Mr. Montagu Watson presents his compliments to Mr. P. A. Dunstable,
    and begs to thank him for all the kind things he says about his
    work in his letter of the 18th inst., for which he is deeply grateful.

"Foiled!" said Dunstable, and went off to Seymour's to see his friend  Linton.  
"Got any notepaper?" he asked.  
"Heaps," said Linton. "Why? Want some?"  
"Then get out a piece. I want to dictate a letter."  
Linton stared.  
"What's up? Hurt your hand?"  
Dunstable explained.  
"Day collects autographs, you know, and he wants Montagu Watson's badly.  Pining away, and all that sort of thing. Won't smile until he gets it. I  had a shot at it yesterday, and got this."  
Linton inspected the document.  
"So I can't send up another myself, you see."  
"Why worry?"  
"Oh, I'd like to put Day one up. He's not been bad this term. Come on."  
"All right. Let her rip."  
Dunstable let her rip.  
 
    Dear Sir,—I cannot refrain from writing to tell you what
    an inestimable comfort your novels have been to me during years
    of sore tribulation and distress——

"Look here," interrupted Linton with decision at this point. "If you think  I'm going to shove my name at the end of this rot, you're making the  mistake of a lifetime."  
"Of course not. You're a widow who has lost two sons in South Africa.  We'll think of a good name afterwards. Ready?  
 
    "Ever since my darling Charles Herbert and Percy Lionel were
    taken from me in that dreadful war, I have turned for consolation
    to the pages of 'The Soul of Anthony Carrington' and——"

"What, another?" asked Linton.  
"There's one called 'Pancakes.'"  
"Sure? Sounds rummy."  
"That's all right. You have to get a queer title nowadays if you want to  sell a book."  
"Go on, then. Jam it down."  
 
    "—and 'Pancakes.' I hate to bother you, but if you could send me
    your autograph I should be more grateful than words can say. Yours
    admiringly."

"What's a good name? How would Dorothy Maynard do?"  
"You want something more aristocratic. What price Hilda Foulke-Ponsonby?"  
Dunstable made no objection, and Linton signed the letter with a flourish.  
They installed Mrs. Foulke-Ponsonby at Spiking's in the High Street. It  was not a very likely address for a lady whose blood was presumably of the  bluest, but they could think of none except that obliging stationer who  would take in letters for them.  
There was a letter for Mrs. Foulke-Ponsonby next day. Whatever his other  defects as a correspondent, Mr. Watson was at least prompt with his  responses.  
Mr. Montagu Watson presented his compliments, and was deeply grateful for  all the kind things Mrs. Foulke-Ponsonby had said about his work in her  letter of the 19th inst. He was, however, afraid that he scarcely deserved  them. Her opportunities of deriving consolation from﹃The Soul of Anthony  Carrington﹄had been limited by the fact that that book had only been  published ten days before: while, as for "Pancakes," to which she had  referred in such flattering terms, he feared that another author must have  the credit of any refreshment her bereaved spirit might have extracted  from that volume, for he had written no work of such a name. His own﹃Pan  Wakes﹄would, he hoped, administer an equal quantity of balm.  
Mr. Secretary Morrison had slept badly on the night before he wrote this  letter, and had expended some venom upon its composition.  
"Sold again!" said Dunstable.  
"You'd better chuck it now. It's no good," said Linton.  
"I'll have another shot. Then I'll try and think of something else."  
Two days later Mr. Morrison replied to Mr. Edgar Habbesham-Morley, of 3a,  Green Street, Park Lane, to the effect that Mr. Montagu Watson was deeply  grateful for all the kind things, etc.——  
3a, Green Street was Dunstable's home address.  
At this juncture the Watson-Dunstable correspondence ceases, and the  relations become more personal.  
On the afternoon of the twenty-third of the month, Mr. Watson, taking a  meditative stroll through the wood which formed part of his property, was  infuriated by the sight of a boy.  
He was not a man who was fond of boys even in their proper place, and the  sight of one in the middle of his wood, prancing lightly about among the  nesting pheasants, stirred his never too placid mind to its depths.  
He shouted.  
The apparition paused.  
"Here! Hi! you boy!"  
"Sir?" said the stripling, with a winning smile, lifting his cap with the  air of a D'Orsay.  
"What business have you in my wood?"  
"Not business," corrected the visitor, "pleasure."  
"Come here!" shrilled the novelist.  
The stranger receded coyly.  
Mr. Watson advanced at the double.  
His quarry dodged behind a tree.  
For five minutes the great man devoted his powerful mind solely to the  task of catching his visitor.  
The latter, however, proved as elusive as the point of a half-formed  epigram, and at the end of the five minutes he was no longer within sight.  
Mr. Watson went off and addressed his keeper in terms which made that  worthy envious for a week.  
"It's eddication," he said subsequently to a friend at the "Cowslip Inn."  "You and me couldn't talk like that. It wants eddication."  
For the next few days the keeper's existence was enlivened by visits from  what appeared to be a most enthusiastic bird's-nester. By no other theory  could he account for it. Only a boy with a collection to support would run  such risks.  
To the keeper's mind the human boy up to the age of twenty or so had no  object in life except to collect eggs. After twenty, of course, he took to  poaching. This was a boy of about seventeen.  
On the fifth day he caught him, and conducted him into the presence of Mr.  Montagu Watson.  
Mr. Watson was brief and to the point. He recognised his visitor as the  boy for whose benefit he had made himself stiff for two days.  
The keeper added further damaging facts.  
"Bin here every day, he 'as, sir, for the last week. Well, I says to  myself, supposition is he'll come once too often. He'll come once too  often, I says. And then, I says, I'll cotch him. And I cotched him."  
The keeper's narrative style had something of the classic simplicity of  Julius Caesar's.  
Mr. Watson bit his pen.  
"What you boys come for I can't understand," he said irritably. "You're  from the school, of course?"  
"Yes," said the captive.  
"Well, I shall report you to your house-master. What is your name?"  
"Dunstable."  
"Your house?"  
"Day's."  
"Very good. That is all."  
Dunstable retired.  
His next appearance in public life was in Mr. Day's study. Mr. Day had  sent for him after preparation. He held a letter in his hand, and he  looked annoyed.  
"Come in, Dunstable. I have just received a letter complaining of you. It  seems that you have been trespassing."  
"Yes, sir."  
"I am surprised, Dunstable, that a sensible boy like you should have done  such a foolish thing. It seems so objectless. You know how greatly the  head-master dislikes any sort of friction between the school and the  neighbours, and yet you deliberately trespass in Mr. Watson's wood."  
"I'm very sorry, sir."  
"I have had a most indignant letter from him—you may see what he  says. You do not deny it?"  
Dunstable ran his eye over the straggling, untidy sentences.  
"No, sir. It's quite true."  
"In that case I shall have to punish you severely. You will write me out  the Greek numerals ten times, and show them up to me on Tuesday."  
"Yes, sir."  
"That will do."  
At the door Dunstable paused.  
"Well, Dunstable?" said Mr. Day.  
"Er—I'm glad you've got his autograph after all, sir," he said.  
Then he closed the door.  
As he was going to bed that night, Dunstable met the house-master on the  stairs.  
"Dunstable," said Mr. Day.  
"Yes, sir."  
"On second thoughts, it would be better if, instead of the Greek numerals  ten times, you wrote me the first ode of the first book of Horace. The  numerals would be a little long, perhaps."  










PILLINGSHOT, DETECTIVE  


Life at St. Austin's was rendered somewhat hollow and burdensome for  Pillingshot by the fact that he fagged for Scott. Not that Scott was the  Beetle-Browed Bully in any way. Far from it. He showed a kindly interest  in Pillingshot's welfare, and sometimes even did his Latin verses for him.  But the noblest natures have flaws, and Scott's was no exception. He was  by way of being a humorist, and Pillingshot, with his rather serious  outlook on life, was puzzled and inconvenienced by this.  
It was through this defect in Scott's character that Pillingshot first  became a detective.  
He was toasting muffins at the study fire one evening, while Scott, seated  on two chairs and five cushions, read "Sherlock Holmes," when the Prefect  laid down his book and fixed him with an earnest eye.  
"Do you know, Pillingshot," he said, "you've got a bright, intelligent  face. I shouldn't wonder if you weren't rather clever. Why do you hide  your light under a bushel?"  
Pillingshot grunted.  
"We must find some way of advertising you. Why don't you go in for a  Junior Scholarship?"  
"Too old," said Pillingshot with satisfaction.  
"Senior, then?"  
"Too young."  
"I believe by sitting up all night and swotting——"  
"Here, I say!" said Pillingshot, alarmed.  
"You've got no enterprise," said Scott sadly. "What are those? Muffins?  Well, well, I suppose I had better try and peck a bit."  
He ate four in rapid succession, and resumed his scrutiny of Pillingshot's  countenance.  
"The great thing," he said, "is to find out your special line. Till then  we are working in the dark. Perhaps it's music? Singing? Sing me a bar or  two."  
Pillingshot wriggled uncomfortably.  
"Left your music at home?" said Scott. "Never mind, then. Perhaps it's all  for the best. What are those? Still muffins? Hand me another. After all,  one must keep one's strength up. You can have one if you like."  
Pillingshot's face brightened. He became more affable. He chatted.  
"There's rather a row on downstairs," he said. "In the junior day-room."  
"There always is," said Scott. "If it grows too loud, I shall get in  amongst them with a swagger-stick. I attribute half my success at bringing  off late-cuts to the practice I have had in the junior day-room. It keeps  the wrist supple."  
"I don't mean that sort of row. It's about Evans."  
"What about Evans?"  
"He's lost a sovereign."  
"Silly young ass."  
Pillingshot furtively helped himself to another muffin.  
"He thinks some one's taken it," he said.  
"What! Stolen it?"  
Pillingshot nodded.  
"What makes him think that?"  
"He doesn't see how else it could have gone."  
"Oh, I don't—By Jove!"  
Scott sat up with some excitement.  
"I've got it," he said. "I knew we should hit on it sooner or later.  Here's a field for your genius. You shall be a detective. Pillingshot, I  hand this case over to you. I employ you."  
Pillingshot gaped.  
"I feel certain that's your line. I've often noticed you walking over to  school, looking exactly like a blood-hound. Get to work. As a start you'd  better fetch Evans up here and question him."  
"But, look here——"  
"Buck up, man, buck up. Don't you know that every moment is precious?"  
Evans, a small, stout youth, was not disposed to be reticent. The gist of  his rambling statement was as follows. Rich uncle. Impecunious nephew.  Visit of former to latter. Handsome tip, one sovereign. Impecunious nephew  pouches sovereign, and it vanishes.  
"And I call it beastly rot," concluded Evans volubly. "And if I could find  the cad who's pinched it, I'd jolly well——"  
"Less of it," said Scott. "Now, then, Pillingshot, I'll begin this thing,  just to start you off. What makes you think the quid has been stolen,  Evans?"  
"Because I jolly well know it has."  
"What you jolly well know isn't evidence. We must thresh this thing out.  To begin with, where did you last see it?"  
"When I put it in my pocket."  
"Good. Make a note of that, Pillingshot. Where's your notebook? Not got  one? Here you are then. You can tear out the first few pages, the ones  I've written on. Ready? Carry on, Evans. When?"  
"When what?"  
"When did you put it in your pocket?"  
"Yesterday afternoon."  
"What time?"  
"About five."  
"Same pair of bags you're wearing now?"  
"No, my cricket bags. I was playing at the nets when my uncle came."  
"Ah! Cricket bags? Put it down, Pillingshot. That's a clue. Work on it.  Where are they?"  
"They've gone to the wash."  
"About time, too. I noticed them. How do you know the quid didn't go to  the wash as well?"  
"I turned both the pockets inside out."  
"Any hole in the pocket?"  
"No."  
"Well, when did you take off the bags? Did you sleep in them?"  
"I wore 'em till bed-time, and then shoved them on a chair by the side of  the bed. It wasn't till next morning that I remembered the quid was in  them——"  
"But it wasn't," objected Scott.  
"I thought it was. It ought to have been."  
"He thought it was. That's a clue, young Pillingshot. Work on it. Well?"  
"Well, when I went to take the quid out of my cricket bags, it wasn't  there."  
"What time was that?"  
"Half-past seven this morning."  
"What time did you go to bed?"  
"Ten."  
"Then the theft occurred between the hours of ten and seven-thirty. Mind  you, I'm giving you a jolly good leg-up, young Pillingshot. But as it's  your first case I don't mind. That'll be all from you, Evans. Pop off."  
Evans disappeared. Scott turned to the detective.  
"Well, young Pillingshot," he said, "what do you make of it?"  
"I don't know."  
"What steps do you propose to take?"  
"I don't know."  
"You're a lot of use, aren't you? As a start, you'd better examine the  scene of the robbery, I should say."  
Pillingshot reluctantly left the room.  
"Well?" said Scott, when he returned. "Any clues?"  
"No."  
"You thoroughly examined the scene of the robbery?"  
"I looked under the bed."  
"Under the bed? What's the good of that? Did you go over every inch  of the strip of carpet leading to the chair with a magnifying-glass?"  
"Hadn't got a magnifying-glass."  
"Then you'd better buck up and get one, if you're going to be a detective.  Do you think Sherlock Holmes ever moved a step without his? Not much.  Well, anyhow. Did you find any foot-prints or tobacco-ash?"  
"There was a jolly lot of dust about."  
"Did you preserve a sample?"  
"No."  
"My word, you've a lot to learn. Now, weighing the evidence, does anything  strike you?"  
"No."  
"You're a bright sort of sleuth-hound, aren't you! It seems to me I'm  doing all the work on this case. I'll have to give you another leg-up.  Considering the time when the quid disappeared, I should say that somebody  in the dormitory must have collared it. How many fellows are there in  Evans' dormitory?"  
"I don't know."  
"Cut along and find out."  
The detective reluctantly trudged off once more.  
"Well?" said Scott, on his return.  
"Seven," said Pillingshot. "Counting Evans."  
"We needn't count Evans. If he's ass enough to steal his own quids, he  deserves to lose them. Who are the other six?"  
"There's Trent. He's prefect."  
"The Napoleon of Crime. Watch his every move. Yes?"  
"Simms."  
"A dangerous man. Sinister to the core."  
"And Green, Berkeley, Hanson, and Daubeny."  
"Every one of them well known to the police. Why, the place is a perfect  Thieves' Kitchen. Look here, we must act swiftly, young Pillingshot. This  is a black business. We'll take them in alphabetical order. Run and fetch  Berkeley."  
Berkeley, interrupted in a game of Halma, came unwillingly.  
"Now then, Pillingshot, put your questions," said Scott. "This is a black  business, Berkeley. Young Evans has lost a sovereign——"  
"If you think I've taken his beastly quid——!" said Berkeley  warmly.  
"Make a note that, on being questioned, the man Berkeley exhibited  suspicious emotion. Go on. Jam it down."  
Pillingshot reluctantly entered the statement under Berkeley's indignant  gaze.  
"Now then, carry on."  
"You know, it's all rot," protested Pillingshot. "I never said Berkeley  had anything to do with it."  
"Never mind. Ask him what his movements were on the night of the—what  was yesterday?—on the night of the sixteenth of July."  
Pillingshot put the question nervously.  
"I was in bed, of course, you silly ass."  
"Were you asleep?" inquired Scott.  
"Of course I was."  
"Then how do you know what you were doing? Pillingshot, make a note of the  fact that the man Berkeley's statement was confused and contradictory.  It's a clue. Work on it. Who's next? Daubeny. Berkeley, send Daubeny up  here."  
"All right, Pillingshot, you wait," was Berkeley's exit speech.  
Daubeny, when examined, exhibited the same suspicious emotion that  Berkeley had shown; and Hanson, Simms, and Green behaved in a precisely  similar manner.  
"This," said Scott, "somewhat complicates the case. We must have further  clues. You'd better pop off now, Pillingshot. I've got a Latin Prose to  do. Bring me reports of your progress daily, and don't overlook the  importance of trifles. Why, in 'Silver Blaze' it was a burnt match that  first put Holmes on the scent."  
Entering the junior day-room with some apprehension, the sleuth-hound  found an excited gathering of suspects waiting to interview him.  
One sentiment animated the meeting. Each of the five wanted to know what  Pillingshot meant by it.  
"What's the row?" queried interested spectators, rallying round.  
"That cad Pillingshot's been accusing us of bagging Evans' quid."  
"What's Scott got to do with it?" inquired one of the spectators.  
Pillingshot explained his position.  
"All the same," said Daubeny, "you needn't have dragged us into it."  
"I couldn't help it. He made me."  
"Awful ass, Scott," admitted Green.  
Pillingshot welcomed this sign that the focus of popular indignation was  being shifted.  
"Shoving himself into other people's business," grumbled Pillingshot.  
"Trying to be funny," Berkeley summed up.  
"Rotten at cricket, too."  
"Can't play a yorker for nuts."  
"See him drop that sitter on Saturday?"  
So that was all right. As far as the junior day-room was concerned,  Pillingshot felt himself vindicated.  
But his employer was less easily satisfied. Pillingshot had hoped that by  the next day he would have forgotten the subject. But, when he went into  the study to get tea ready, up it came again.  
"Any clues yet, Pillingshot?"  
Pillingshot had to admit that there were none.  
"Hullo, this won't do. You must bustle about. You must get your nose to  the trail. Have you cross-examined Trent yet? No? Well, there you are,  then. Nip off and do it now."  
"But, I say, Scott! He's a prefect!"  
"In the dictionary of crime," said Scott sententiously, "there is no such  word as prefect. All are alike. Go and take down Trent's statement."  
To tax a prefect with having stolen a sovereign was a task at which  Pillingshot's imagination boggled. He went to Trent's study in a sort of  dream.  
A hoarse roar answered his feeble tap. There was no doubt about Trent  being in. Inspection revealed the fact that the prefect was working and  evidently ill-attuned to conversation. He wore a haggard look and his eye,  as it caught that of the collector of statements, was dangerous.  
"Well?" said Trent, scowling murderously.  
Pillingshot's legs felt perfectly boneless.  
"Well?" said Trent.  
Pillingshot yammered.  
"Well?"  
The roar shook the window, and Pillingshot's presence of mind deserted him  altogether.  
"Have you bagged a sovereign?" he asked.  
There was an awful silence, during which the detective, his limbs suddenly  becoming active again, banged the door, and shot off down the passage.  
He re-entered Scott's study at the double.  
"Well?" said Scott. "What did he say?"  
"Nothing."  
"Get out your note-book, and put down, under the heading 'Trent':  'Suspicious silence.' A very bad lot, Trent. Keep him under constant  espionage. It's a clue. Work on it."  
Pillingshot made a note of the silence, but later on, when he and the  prefect met in the dormitory, felt inclined to erase it. For silence was  the last epithet one would have applied to Trent on that occasion. As he  crawled painfully into bed Pillingshot became more than ever convinced  that the path of the amateur detective was a thorny one.  
This conviction deepened next day.  
Scott's help was possibly well meant, but it was certainly inconvenient.  His theories were of the brilliant, dashing order, and Pillingshot could  never be certain who and in what rank of life the next suspect would be.  He spent that afternoon shadowing the Greaser (the combination of boot-boy  and butler who did the odd jobs about the school house), and in the  evening seemed likely to be about to move in the very highest circles.  This was when Scott remarked in a dreamy voice, "You know, I'm told the  old man has been spending a good lot of money lately...."  
To which the burden of Pillingshot's reply was that he would do anything  in reason, but he was blowed if he was going to cross-examine the  head-master.  
"It seems to me," said Scott sadly, "that you don't want to find  that sovereign. Don't you like Evans, or what is it?"  
It was on the following morning, after breakfast, that the close observer  might have noticed a change in the detective's demeanour. He no longer  looked as if he were weighed down by a secret sorrow. His manner was even  jaunty.  
Scott noticed it.  
"What's up?" he inquired. "Got a clue?"  
Pillingshot nodded.  
"What is it? Let's have a look."  
"Sh—h—h!" said Pillingshot mysteriously.  
Scott's interest was aroused. When his fag was making tea in the  afternoon, he questioned him again.  
"Out with it," he said. "What's the point of all this silent mystery  business?"  
"Sherlock Holmes never gave anything away."  
"Out with it."  
"Walls have ears," said Pillingshot.  
"So have you," replied Scott crisply, "and I'll smite them in half a  second."  
Pillingshot sighed resignedly, and produced an envelope. From this he  poured some dried mud.  
"Here, steady on with my table-cloth," said Scott. "What's this?"  
"Mud."  
"What about it?"  
"Where do you think it came from?"  
"How should I know? Road, I suppose."  
Pillingshot smiled faintly.  
"Eighteen different kinds of mud about here," he said patronisingly. "This  is flower-bed mud from the house front-garden."  
"Well? What about it?"  
"Sh—h—h!" said Pillingshot, and glided out of the room.  

"Well?" asked Scott next day. "Clues pouring in all right?"  
"Rather."  
"What? Got another?"  
Pillingshot walked silently to the door and flung it open. He looked up  and down the passage. Then he closed the door and returned to the table,  where he took from his waistcoat-pocket a used match.  
Scott turned it over inquiringly.  
"What's the idea of this?"  
"A clue," said Pillingshot. "See anything queer about it? See that rummy  brown stain on it?"  
"Yes."  
"Blood!" snorted Pillingshot.  
"What's the good of blood? There's been no murder."  
Pillingshot looked serious.  
"I never thought of that."  
"You must think of everything. The worst mistake a detective can make is  to get switched off on to another track while he's working on a case. This  match is a clue to something else. You can't work on it."  
"I suppose not," said Pillingshot.  
"Don't be discouraged. You're doing fine."  
"I know," said Pillingshot. "I shall find that quid all right."  
"Nothing like sticking to it."  
Pillingshot shuffled, then rose to a point of order.  
"I've been reading those Sherlock Holmes stories," he said, "and Sherlock  Holmes always got a fee if he brought a thing off. I think I ought to,  too."  
"Mercenary young brute."  
"It has been a beastly sweat."  
"Done you good. Supplied you with a serious interest in life. Well, I  expect Evans will give you something—a jewelled snuff-box or  something—if you pull the thing off."  
"I don't."  
"Well, he'll buy you a tea or something."  
"He won't. He's not going to break the quid. He's saving up for a camera."  
"Well, what are you going to do about it?"  
Pillingshot kicked the leg of the table.  
"You put me on to the case," he said casually.  
"What! If you think I'm going to squander——"  
"I think you ought to let me off fagging for the rest of the term."  
Scott reflected.  
"There's something in that. All right."  
"Thanks."  
"Don't mention it. You haven't found the quid yet."  
"I know where it is."  
"Where?"  
"Ah!"  
"Fool," said Scott.  

After breakfast next day Scott was seated in his study when Pillingshot  entered.  
"Here you are," said Pillingshot.  
He unclasped his right hand and exhibited a sovereign. Scott inspected it.  
"Is this the one?" he said.  
"Yes," said Pillingshot.  
"How do you know?"  
"It is. I've sifted all the evidence."  
"Who had bagged it?"  
"I don't want to mention names."  
"Oh, all right. As he didn't spend any of it, it doesn't much matter. Not  that it's much catch having a thief roaming at large about the house.  Anyhow, what put you on to him? How did you get on the track? You're a  jolly smart kid, young Pillingshot. How did you work it?"  
"I have my methods," said Pillingshot with dignity.  
"Buck up. I shall have to be going over to school in a second."  
"I hardly like to tell you."  
"Tell me! Dash it all, I put you on to the case. I'm your employer."  
"You won't touch me up if I tell you?"  
"I will if you don't."  
"But not if I do?"  
"No."  
"And how about the fee?"  
"That's all right. Go on."  
"All right then. Well, I thought the whole thing over, and I couldn't make  anything out of it at first, because it didn't seem likely that Trent or  any of the other fellows in the dormitory had taken it; and then suddenly  something Evans told me the day before yesterday made it all clear."  
"What was that?"  
"He said that the matron had just given him back his quid, which one of  the housemaids had found on the floor by his bed. It had dropped out of  his pocket that first night."  
Scott eyed him fixedly. Pillingshot coyly evaded his gaze.  
"That was it, was it?" said Scott.  
Pillingshot nodded.  
"It was a clue," he said. "I worked on it."  
 












End of Project Gutenberg's The Politeness of Princes, by P. G. Wodehouse

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK THE POLITENESS OF PRINCES ***

***** This file should be named 8178-h.htm or 8178-h.htm *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/8/1/7/8178/

Etext produced by Suzanne L. Shell, Charles Franks and the Online
Distributed Proofreading Team

HTML file produced by David Widger

Updated editions will replace the previous one--the old editions
will be renamed.

Creating the works from public domain print editions means that no
one owns a United States copyright in these works, so the Foundation
(and you!) can copy and distribute it in the United States without
permission and without paying copyright royalties.  Special rules,
set forth in the General Terms of Use part of this license, apply to
copying and distributing Project Gutenberg-tm electronic works to
protect the PROJECT GUTENBERG-tm concept and trademark.  Project
Gutenberg is a registered trademark, and may not be used if you
charge for the eBooks, unless you receive specific permission.  If you
do not charge anything for copies of this eBook, complying with the
rules is very easy.  You may use this eBook for nearly any purpose
such as creation of derivative works, reports, performances and
research.  They may be modified and printed and given away--you may do
practically ANYTHING with public domain eBooks.  Redistribution is
subject to the trademark license, especially commercial
redistribution.



*** START: FULL LICENSE ***

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full Project
Gutenberg-tm License available with this file or online at
  www.gutenberg.org/license.


Section 1.  General Terms of Use and Redistributing Project Gutenberg-tm
electronic works

1.A.  By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement.  If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or destroy
all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your possession.
If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a Project
Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound by the
terms of this agreement, you may obtain a refund from the person or
entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph 1.E.8.

1.B.  "Project Gutenberg" is a registered trademark.  It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement.  There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement.  See
paragraph 1.C below.  There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this agreement
and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm electronic
works.  See paragraph 1.E below.

1.C.  The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the Foundation"
or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection of Project
Gutenberg-tm electronic works.  Nearly all the individual works in the
collection are in the public domain in the United States.  If an
individual work is in the public domain in the United States and you are
located in the United States, we do not claim a right to prevent you from
copying, distributing, performing, displaying or creating derivative
works based on the work as long as all references to Project Gutenberg
are removed.  Of course, we hope that you will support the Project
Gutenberg-tm mission of promoting free access to electronic works by
freely sharing Project Gutenberg-tm works in compliance with the terms of
this agreement for keeping the Project Gutenberg-tm name associated with
the work.  You can easily comply with the terms of this agreement by
keeping this work in the same format with its attached full Project
Gutenberg-tm License when you share it without charge with others.

1.D.  The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work.  Copyright laws in most countries are in
a constant state of change.  If you are outside the United States, check
the laws of your country in addition to the terms of this agreement
before downloading, copying, displaying, performing, distributing or
creating derivative works based on this work or any other Project
Gutenberg-tm work.  The Foundation makes no representations concerning
the copyright status of any work in any country outside the United
States.

1.E.  Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1.  The following sentence, with active links to, or other immediate
access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear prominently
whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work on which the
phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the phrase『Project
Gutenberg』is associated) is accessed, displayed, performed, viewed,
copied or distributed:

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org

1.E.2.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is derived
from the public domain (does not contain a notice indicating that it is
posted with permission of the copyright holder), the work can be copied
and distributed to anyone in the United States without paying any fees
or charges.  If you are redistributing or providing access to a work
with the phrase "Project Gutenberg" associated with or appearing on the
work, you must comply either with the requirements of paragraphs 1.E.1
through 1.E.7 or obtain permission for the use of the work and the
Project Gutenberg-tm trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or
1.E.9.

1.E.3.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any additional
terms imposed by the copyright holder.  Additional terms will be linked
to the Project Gutenberg-tm License for all works posted with the
permission of the copyright holder found at the beginning of this work.

1.E.4.  Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5.  Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6.  You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including any
word processing or hypertext form.  However, if you provide access to or
distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format other than
"Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official version
posted on the official Project Gutenberg-tm web site (www.gutenberg.org),
you must, at no additional cost, fee or expense to the user, provide a
copy, a means of exporting a copy, or a means of obtaining a copy upon
request, of the work in its original "Plain Vanilla ASCII" or other
form.  Any alternate format must include the full Project Gutenberg-tm
License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7.  Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8.  You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works provided
that

- You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
     the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
     you already use to calculate your applicable taxes.  The fee is
     owed to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he
     has agreed to donate royalties under this paragraph to the
     Project Gutenberg Literary Archive Foundation.  Royalty payments
     must be paid within 60 days following each date on which you
     prepare (or are legally required to prepare) your periodic tax
     returns.  Royalty payments should be clearly marked as such and
     sent to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation at the
     address specified in Section 4, "Information about donations to
     the Project Gutenberg Literary Archive Foundation."

- You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
     you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
     does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
     License.  You must require such a user to return or
     destroy all copies of the works possessed in a physical medium
     and discontinue all use of and all access to other copies of
     Project Gutenberg-tm works.

- You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of any
     money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
     electronic work is discovered and reported to you within 90 days
     of receipt of the work.

- You comply with all other terms of this agreement for free
     distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9.  If you wish to charge a fee or distribute a Project Gutenberg-tm
electronic work or group of works on different terms than are set
forth in this agreement, you must obtain permission in writing from
both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and Michael
Hart, the owner of the Project Gutenberg-tm trademark.  Contact the
Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1.  Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
public domain works in creating the Project Gutenberg-tm
collection.  Despite these efforts, Project Gutenberg-tm electronic
works, and the medium on which they may be stored, may contain
"Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate or
corrupt data, transcription errors, a copyright or other intellectual
property infringement, a defective or damaged disk or other medium, a
computer virus, or computer codes that damage or cannot be read by
your equipment.

1.F.2.  LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the『Right
of Replacement or Refund』described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees.  YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3.  YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3.  LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from.  If you
received the work on a physical medium, you must return the medium with
your written explanation.  The person or entity that provided you with
the defective work may elect to provide a replacement copy in lieu of a
refund.  If you received the work electronically, the person or entity
providing it to you may choose to give you a second opportunity to
receive the work electronically in lieu of a refund.  If the second copy
is also defective, you may demand a refund in writing without further
opportunities to fix the problem.

1.F.4.  Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO OTHER
WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT LIMITED TO
WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5.  Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of damages.
If any disclaimer or limitation set forth in this agreement violates the
law of the state applicable to this agreement, the agreement shall be
interpreted to make the maximum disclaimer or limitation permitted by
the applicable state law.  The invalidity or unenforceability of any
provision of this agreement shall not void the remaining provisions.

1.F.6.  INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in accordance
with this agreement, and any volunteers associated with the production,
promotion and distribution of Project Gutenberg-tm electronic works,
harmless from all liability, costs and expenses, including legal fees,
that arise directly or indirectly from any of the following which you do
or cause to occur: (a) distribution of this or any Project Gutenberg-tm
work, (b) alteration, modification, or additions or deletions to any
Project Gutenberg-tm work, and (c) any Defect you cause.


Section  2.  Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of computers
including obsolete, old, middle-aged and new computers.  It exists
because of the efforts of hundreds of volunteers and donations from
people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come.  In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future generations.
To learn more about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation
and how your efforts and donations can help, see Sections 3 and 4
and the Foundation information page at www.gutenberg.org


Section 3.  Information about the Project Gutenberg Literary Archive
Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service.  The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541.  Contributions to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation are tax deductible to the full extent
permitted by U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is located at 4557 Melan Dr. S.
Fairbanks, AK, 99712., but its volunteers and employees are scattered
throughout numerous locations.  Its business office is located at 809
North 1500 West, Salt Lake City, UT 84116, (801) 596-1887.  Email
contact links and up to date contact information can be found at the
Foundation's web site and official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:
     Dr. Gregory B. Newby
     Chief Executive and Director
     gbnewby@pglaf.org

Section 4.  Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment.  Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States.  Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements.  We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance.  To
SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any
particular state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States.  U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses.  Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations.
To donate, please visit:  www.gutenberg.org/donate


Section 5.  General Information About Project Gutenberg-tm electronic
works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project Gutenberg-tm
concept of a library of electronic works that could be freely shared
with anyone.  For forty years, he produced and distributed Project
Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as Public Domain in the U.S.
unless a copyright notice is included.  Thus, we do not necessarily
keep eBooks in compliance with any particular paper edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search facility:

     www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.